Pensando Bem...

Pensando diferente...

2007-02-12T13:22:00.000-02:00

Olá, vim aqui correndo contar uma novidade, resolvi alçar novos vôos no mundo bloguístico e conhecer novas bandas, foi aí que me apaixonei e resolvi me mudar, isso mesmo, estou de mala e cuia indo diretamente para outro endereço, agora quem quiser me visitar vá correndo para esse Pensando bem...
Os motivos da mudanças são muitos ou quase nenhum, o negócio é mudar pela mudança mesmo, para fazer diferente, conhecer coisas novas e viver experiências, como mudar de visual, casa, cidade, estado, país, eu agora mudo de blog, visitem e comentem!
Se ficarei lá para sempre não sei, provavelmente não, talvez volte para cá, improvável, mas sei lá, nunca se sabe, o fato é que estou curtindo o novo canto e espero que vcs amem assim como eu!
Ainda está aqui? Corre lá!

Meio dodói

2007-02-10T14:17:00.000-02:00

Hoje eu tô um trapo, não necessariamente pelo post de ontem, não estou assim com grandes problemas ou tristezas, apenas meio pensativa e melancólica, mas hoje tô um lixo pq comi alguma porcaria ontem que virou uma bomba no meu estômago, resultado: passei super mal há noite (porque sempre há noite) e agora com a barriga e acabeça doendo ainda tenho que enfrentar um looooongo dia até poder desansar.
Acho que comentei aqui que o Dori está sem lente aí não pode ficar na locadora sozinho pq não enxerga porcaria nenhuma então mesmo toda podre sou eu que vou encarar o batente.
O negócio aqui tá meio apertado, até que o movimento têm se mantido mas o pessoal fica devendo e se enrola pra pagar, aí tendo que comprar mais e mais filmes e ainda manter casa e tudo mais fica difícil, espero que a galera resolva vir me pagar.
Vou ficando por aqui, vou me encostar em algum lugar pra poder segurar a cabeça que está pendendo sobre o meu pescoço de tanta dor e sono, eita fim de semana promete!

Pensando Bem...

2007-02-09T16:22:00.000-02:00

Hoje descobri que sou uma pessoa infeliz, sério, andei lendo nos últimos tempo meus blog antigos, os históricos daqui, algumas cartas da época do namoro e descobri que me tornei uma pessoa melancólica de mais, tudo bem que muita coisa difícil rolou depois que casei e não é fácil manter aquela energia de quando era solteira quando cortam sua água, sua luz, falta comida, enfim, quando se passa por dificuldades na vida, mas sei lá, acho que sempre mantive uma alma triste até por trás da felicidade.

Não reclamo disso, mudei e acho que a Diana adulta descobriu um mundo menos cor-de-rosa que a adolescente via e essa descoberta acarretou uma certa dor, sem falar no processo de crescimento que sempre nos arranca de uma vida sem explicar porque diabos estamos ganhando outra tão cheia de obrigações, responsabilidades e dificuldades. No meu caso com essa viagem veio a depressão, doença que eu desconfio nunca me abandonou por completo, mas que também já se tornou parte da minha vida e nem me incomoda mais, logo em seguida veio o escape, a paixão e a idéia de que agora sim estava salva, que amando os problemas não aparecem, ledo engano, amar me acarretou problemas e a tentativa de solução mais ainda.

Casar foi o ápice da minha vida, mesmo me dizendo moderna e independente estar com a pessoa a quem ama diariamente e construir uma vida com essa pessoa é uma idéia fantástica, mas novamente isso traz dificuldade, dores, angústias, mudanças e perdas, e com as perdas vem o vazio, a saudade de uma vida que por mais que você finja repudiar ainda te traz boas lembranças, a irresponsabilidade juvenil é uma fortaleza que esconde os problemas do mundo e te afasta de tudo que é ruim, você só curte e quando precisa viver o mundo real sempre aparece uma vontade de correr para esse forte e se fechar lá dentro pra sempre. Fora as dificuldades financeiras, a frustração nas tentativas de ter um filho, a dor de perder um filho e o medo de voltar a tentar, os milhões de recomeços, a dificuldade de conviver com o pacote chamado de família que vem junto com o marido e o que vc leva contigo, o sofrimento ao constatar que você piorou e que isso é culpa somente sua e que por mais que vc corra não vai recuperar tudo o que tinha de bom.

É, isso parece um tratado sobre uma vida frustrada, mas por mais que eu tenha constatado isso tudo, minha infelicidade latente, não sou uma mulher frustrada ou amarga não, rio bastante, tenho bom humor, sou feliz enquanto infeliz se é que isso é possível, não me arrependo das escolhas que fiz e hoje posso dizer que estou em tornando uma mulher realizada, pelo menos a caminho de ser, mas não sejamos hipócritas, eu não vivo um comercial de margarina, não é tão fácil conviver com as outras pessoas e ainda assim não levar nada delas contigo, não sofrer com quem te faz o mal, não se sentir carente quando não recebe todo o afeto que deseja, não se incomodar com a tristeza e dificuldade alheia e não desejar que tudo fosse mais fácil, se vc nunca reclamou de nada, nunca desejou que as coisas fossem um pouco diferentes nem se frustrou com algo, parabéns você é uma pessoa totalmente feliz, eu não consigo isso, vivo sofrendo com dificuldades, problemas e confusões, lutando e nadando contra a maré financeira, preocupada com as pessoa a minha volta e agora com a saúde da minha mãe, então não posso dizer eu sou uma pessoa muito feliz, eu fico feliz, eu me sinto feliz, não sou o tempo todo e em geral sou mais infeliz que feliz.

O que me fez pensar e digitar toda essa quantidade de loucuras foi esse saudosismo que me abateu há um tempo como disse lá em cima li e reli alguns arquivos e cartas, tive saudade de algumas coisas e agradeci por outras tantas terem passado sem deixar rastro, mas constatei que na maioria das vezes fui melancólica, não sei se isso é tão ruim assim não, dizem que os grandes gênios eram incompreendidos e infelizes, não que eu me considere um gênio, pelo contrário, mas talvez incompreendida eu seja muitas vezes.

Bem, hoje estou num dia de mais tristeza que alegria, minha mãe num dia ruim é motivo de sobra pra eu ficar triste, fora umas crises na casa dela e uma indecisão na minha cabeça, não preguei os olhos na última noite e minha vontade hoje era de passar o dia enrolada em um edredom vendo tv e chorando, não necessariamente na mesma ordem.

Atenção, esse não é um post reclamação, é um post de divagações e constatações, volto com a programação normal (?) assim que a vida se tornar normal, se é que um dia ela foi ou será assim...

Correndo...

2007-02-08T12:52:00.000-02:00

Sei que dei uma sumida básica, os visitantes também não estão muito presentes, mas fazer o que, o mundo vive de novidades!
Não apareci para postar porque estou vivendo um inferninho, époc de pagar contas, de sofrer para receber dos devedores, fazer pedidos, gastar o que não tem para manter os lançamentos, vida de "Mico" empresária não é fácil mesmo e para ajudar o Dori está com a vista ruim de volta e precisa trocar de lentes, mais gastos e mais problemas e ele nem enxerga sem lente, logo eu aqui internada na loja dia e noite.
Não é fácil, mas perto de tudo o que já passamos isso tudo é fichinha, lembro da última lente que prexisamos de ajuda para comprar, essa com certeza será financiada com "paitrocínio", mas pelo menos poderemos pagar (eu espero)!
Acho que é isso, muito cansaço, pouco tempo, stress, trabalho e algumas mudanças por vir, estou com medo, será que sempre vale a pena perdoar, passar por cima e dar o braço a torcer mesmo que vc saiba que a pessoa não vai mudar nunca e é só questão de tempo para voltar a aprontar com vc? Não sei, sinceramente estou dividida, quando a gente gosta das pessoas sempre deixa o carinho, a consideração, o amor falarem mais alto do que a razão e resultado, quem sofre somos nós mesmos, mas sempre que envolvem outras pessoas, saias justas e situações desconfortáveis setorna também uma situação política. Não entenderam nada não é mesmo? Eu também não...
Quando eu conseguir dar uma descansada e resolver uma parte dessas tantas pendências e rolos apareço com um post menos corrido e mais animado!
E o Oscar vai para quem? Assisti Babel e amei, mas não sei não...

Eu sou mãe de cachorro...

2007-02-02T16:12:00.000-02:00

Outro dia falei que ia postar umas fotos da Lua, hoje é feriado aqui an mniha cidade e estamos com a locadora fechada para dar uma descansada, trabalhar de domindgo a domingo não é fácil, então resolvi finalmetne baixar as fotos da máquina e postar pra vcs conhecerem a figura.
A Lua é uma cocker e como todo cocker tem um espírito meio vira-latas, meio moleca, bagunceira, ela tem uma mecha de pelos no alto da cabeça que fica em pé e chamaos de cabeleira maluca, tenho ela há 2 anos, mas ganhei já adulta da minha cunhada Samantha, ela já foi até mãe mas depois que veio morar comigo não namorou mais.
Seus pelos e suas orelhas estão curtinhos, mandei pro pet shop outro dia toda embolada e fizeram uma limpa, tá precisando ir de volta está fedida e não tenho muito tempo de dar banho em casa, ela também gosta de uma sujeira, de rolar na água da chuva, mas banho detesta!
Na verdade não é que ela não goste de banho, simplesmente tem medo, como tem de tudo, até da câmera, vejam o pânico nos olhinhos em cada foto!
Eu amo bicho, especialmente cachorro, o curioso é que sempre gostei de cães de raças grandes e minha idéia era comprar um Labrador, só que bem quando eu estava de repouso quando engravidei, meu sobrinho tinha nascido e a Sa estava meio sem tempo me ofereceu a Luazilda e eu aceitei na hora, foi amor à primeira vista, parece que ela foi criada pela gente de tanto que nos adoro, a relação delac om o Dori é comédia total, eles rolam, brincam se abraçam, parecem crianças, até meus pais gostam dela, dizem que são avós da Lua e tenho que levá-la todo domingo almoçar na Vó!

Chega de papo, curtam algumas fotos figura da minha bebê!Tomando picolé copm o "pai" dela (o picolé era meu)

Fazendo festa no chão da locadora, todo dia tem que deixar ela entrar depois que a gente fecha.

Desconfiada, morrendo de medo da câmera...

Nada de mais...

2007-01-31T15:28:00.000-02:00

Tô entediada...
Tenho um monte de fotos engraçadíssimas da Lua para postar e ainda não consegui descarregá-las e postar aqui, pra quem não sbe a Lua é minha cocker descabelada e maluca que pensa que é gente, também andei pensando em mil coisas para escrever mas ao mesmo tempo que não tenho nada para fazer também não tenho tempo para fazer o que gostaria, aqui na locadora fico livre para fuçar na internet e bater papo furado, ams não dá pra fazer coisas para as quais eu precise de algum tempo exclusivo, é um saco tentar se concentrar para escrever algo e ser interrompida então acabo sempre escrevendo o básico e pronto, as fotos eu preciso baixar no outro pc pq esse só tem usb atrás e mexer ele onde está é tarefa impossível aí fica sempre para quando eu estiver dentro de casa e sem nada para fazer o que é difícil pq só vou par lá quando tenho que limpar, cozinhar, lavar...
Desde ontem o Dori tá correndo atrás de uns filmes que levaram daqui e sumiram, pelo que percebemos até a identidade que o cara trouxe pra fazer o cadastro era de outra pessoa, um rolo daqueles, também está ruim da vista e terá que fazer uma ceratoscopia e provavelmente outra lente de contato, apesar da grna que teremos que gastar é bom ele se mexer e resolver isso logo pq já está lesionando a córnea dele...
Bem acho que é só por hoje, mais uma vez um post bem mais ou menos só para dar sinal de vida...
Fico devendo o post canino com as fotos da Luazilda tomando picolé entre outras peripécias...

Dúvida!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-01-28T10:24:00.000-02:00

Eu estou aqui tentando esnsinar pra todo mundo as mudanças do novo blogger mas não consigo resolver meus prórpios problemas nessa coisa, alguém sabe me dizer como fazer para os links abrirem em outra janela?
Não adianta tentar mexer no código pq a edição dos links é diferente, ajuda!!!!!!!!!!!!!!!

Fotos!!!!

2007-01-26T15:49:00.000-02:00

Oi, resolvi aparecer por aqui para postar umas fotos que tirei da locadora, ficaram ruins mas até eu tirar outras melhores vou colocar essas mesmo, claro que para o site da locadora só as que vou tentar tirar depois, essas estão meio fora de foco, coisa de amador mesmo, só para vcs verem meu pequeno sonho começando a se tornar realidade, é pequena mas tudo feito com carinho e cuidado, loja de bairro mesmo...
O negócio do novo blogger é simples, pelo menos o que entendi, o blogger agora é do google e você pode acessar o site com a sua conta google ( se vc tiver), eles implantarm algumas coisas novas, um sistema de personalização do layout onde vc pode arrastar os itens da barra lateral na ordem que quiser, editar os links de forma mais fácil, incluir imagens no template, mas mudou bastante coisa no código dos templates, a linguagem não é mais html (isso é coisa que o maridão falou) e par aqeditar direto no código está mais difícil, mas pra quem usa template pronto do blogger como eu é legal, mas vc pode acessar o novo blogger sem precisar dizer adeus ao seu template perdonalizado, ele pergutna logo que vc entra se vc quer usar as novas ferramentas e avisa que pra isso precisa utilizar outro template, mas para quem estiver curioso tem uma boa notícia, vc pode migrar que eles salvam teu template e naa janela do código é só vc escolher voltar ao modelo clássico que ele reinstala sua roupitcha velha.
Quanto ao cartaz querida amiga, eu não o tenho, até sofro um pouco com cartazes aqui porque as distribuidoras nem sempre me mandam dos lançamentos, filmes antigos então, mais difícil ainda, procura em comunidades de cinéfilos por aí, em fóruns, e até no temido Mercado Livre, tenho minhas reservas depois do que aconteceu com a minha cunhada, ams vale sempre falar com o vendedor e pegar um número de telefone fixo, confirmar direitinho tudo antes de mandar dinheiro, mas vou ver se consigo com alguém pra vc... No orkut existem algumas comunidades de donos e funcionários de video locadoras, numa dessas vc encontra alguém que venda, procura por lá...
Bem então vamos às fotos...

Foto da fachada, deu um trabalhão pintar a logo e esse telhado foi uma novela, moro atrás da locadora...

Foto interna, aquela porta dá pra dentro da minha casa mas fica sempre fechada, íamos fechá-la com tijolos mas resolvemos deixar para possíveis ampliações!

O outro lado da loja...Essa é a "vista" da porta, o balcão onde estou agora sentada e entediada!
Gostaram? Eu gosto do meu cantonho, acho bontinha, arrumadinha, limpinha pelo menos né!? Rsrs...

mudanças

2007-01-24T17:27:00.000-02:00

Postagem em carater extraordinário! Mudei para o novo blogger e apesar de algumas coisas estarem tão diferentes, tão diferentes que não dá para aprender mexer, algumas outras achei bem interessante.
Dá para editar as cores e fontes sem precisar entender de html e também dá para selecionar os itens da sidebar e colocá-los na ordem que bem entender, ainda estou me batendo, tanto que meus botões e contador foram para o beleléu! Agora estou usando o google analytics que eu já estava namorando e agora resolvi usar porque é compatível com esse samba do crioulo doido que virou o meu blog! Ah e as cores? Bem resolvi ficar mais menininha! Gostaram da versão Pantera cor de rosa?
Eu achei bem legalzinho...

Sobre ontem e novidades...

2007-01-24T12:34:00.000-02:00

Olá, sobre o post anterior, compro muito na internet, todos os filmes que compramos para a locadora pegamos pela internet, já vendemos aparelhos eletrônicos e compramos até uma tv e não acho que é uma coisa generalizada, tem boas lojas e até vendedores e compradores confiáveis no próprio Mercado Livre onde minha counhada foi lesada, o grande X da questão é que o "golpe" só foi possível porque o site não tem controle de segurança sobre os prórprios emails, a meu ver se eles prestam serviço intermediando transações de compra e venda a obrigação é dar o mínimo de segurança para ambas as partes, principalmente quando se cobra pelo serviço!
Minha cunhada recebeu um email que até que eles provem o contrário veio do mercado pago (sistema seguro de pagamento pelo mercado livre) confirmando que a compradora havia realizado o pagamento, por isso enviou o produto, se o Mercado Livre tivesse alertado sobre emails falsos circulando em seu nome ou um mínimo de cuidado em seus servidores nada disso tinha acontecido.
Mas ela vai correr atrás, mandou a história para vários meios de comunicação e vai procurar procon, tribunal de pequenas causas, polícia federal, tudo! Mas fica aí o alerta, nem vender é seguro mais, tomem cuidado, se forem vender algo exijam o pagamento antecipado ou sedex á cobrar, mercado pago não é seguro, se for comprar pesquise bem o vendedor, pegue telefone fixo dele e ligue para confirmar e sempre que possível compre de alguém onde possa pegar o produto em mãos e claro se puder comprar em lojas ou comunidades de respeito é sempre melhor!
Hoje quero ver se tiro as fotos da locadora, vão chegar alguns filmes novos e agora vou dar uma segurada nas compras porque nesse período de calor diminue muito o movimento, esses já estão bem bons para segurar um tempo, assim que chegarem mudaremos alguns posters e tiro as fotos, provavelmente amanhã posto alguma aqui.
Acho que é isso!

Denúncia de golpe!

2007-01-23T12:20:00.000-02:00

Olá, gostaria de utilizar esse espaço hoje para tornar público um episódio desagradável mas que precisa ser contato ao máximo de pessoas possível, por isso peço que leiam e quem estiver disposto que publique a hostória em seus blogs também, muitas vezes sabemos de histórias contadas por amigos de amigos e nem sempre sabemos se é verdade, essa é real pois está acontecendo próxima de mim e posso garantir que não é lenda urbana, então vamos aos fatos.
Minha cunhada tinha uma impressora laser que não ia mais utilizar e resolveu vender, anunciou no site de vendas Mercado Livre e logo em seguida apareceu uma pessoa interessada, até aí tudo bem, já compramos e vendemos coisas no ML e nunca houve problemas, meu marido que é mais experiente orientou a irmã pois com alguns cuidados você pode realizar suas transações em segurança, enfim, a pessoa pediu para utilizar o Mercado Pago, um sistema mais seguro onde o comprador paga o site que só libera a grana para o vendedor depois que o comprador recebe a mercadoria e autoriza, um sistema seguro para ambas as partes, mas não foi bem assim.
A mulher deu o lance na impressora e minha cunhada recebeu um email do site com os dados da compradora, tel, email, msn, ela então falou com a mulher que informou que havia pago o Mercado Livre, logo em seguida a Samantha recebeu um email do endereço, info@mercadopago.com.br informando que a compradora tinha feito o pagamento e ela devia enviar o produto, ela então enviou mas não recebeu nenhuma confirmação por parte do ML de que a mulher recebeu, mesmo depois da mesma confirmar o recebimento via msn, então ela mandou um email perguntando porque não haviam confirmado esse enviou e recebeu uma resposta dizendo que eles não enviaram email algum informando o pagamento, que a transação sequer foi realizada, que a compradora em questão estaria desabilitada da comunidade e desejando boa sorte.
Depois de vários email enviados o site não se responsabilizou pela negociação, simplesmente dizem que não é verdadeiro o email e pronto, a mulher não apareceu mais no msn e o número de celular que passou não dá certo, minha cunhada está desesperada já que enviou um produto de R$3400,00 para uma pessoa e no momento não sabe se é ela ou o site que está agindo de má fé, na verdade sequer sabe se a pessoa é realmente quem falou.
A Samantha consultou o CPF que a pessoa lhe enviou e o documento está regularizado e pertence à uma advogada registrada na OAB de Minas Gerais, o nome bate com o informado mas pode se tratar de um CPF roubado ou clonado, o fato é que precisamos localizar essa pessoa pois se não for quem "comprou" a impressora ou se foi ela e realmente pagou é preciso confirmar para tomar as devidas providências, então gostaria de pedir que se houver alguém de Minas, principalmente de Uberlândia que entre em contato comigo para ajudar a encontrar essa mulher, passem a informação a diante e tomem muito cuidado ao negociarem através do Mercado Livre afinal independente de quem está tomando proveito nessa situação o responsável pela segurança e pelos email enviados é o site, se não se trata mesmo de um email enviado por eles cabia ao site alertar seus usuários sobre emails falsos e possíveis golpistas.
O mais engraçado é que hoje depois de muitas mensagens entre minha cunhada e o site que nega a venda ela recebeu outro email falando que deve recomendar a compradora! E na página do produto ele consta como vendido para a tal mulher! É um desorganização tão grande que eles mesmos se contradizem.
Agradeço quem puder publicar esse texto e tornar público o descaso do maior sites de venda do Brasil!

Eu te amo...

2007-01-18T19:39:00.000-02:00

Há um tempo escrevi um post onde coloquei um texto do Arnaldo Jabor intitulado “Eu te amo não diz nada”, nessa minha tarefa de reler os arquivos foi o post que mais me chamou atenção, simpatizei com o texto e com a idéia principal de que o amor em si não é palavra, é atitude!

Ultimamente ando meio exigente e implicante em relação aos que me cercam, em especial com o meu marido, mas depois de tanto ler e reler o passado daqui percebi que ele está sempre comigo, eu brigo, xingo, digo que não quero mais a nossa vida, que ele não tem tudo o que preciso, me decepciono, mas ele está aqui e volta e meia me surpreende com palavras e atitudes, apesar de muitas vezes eu precisar de mais do que ele pode me dar, em outras recebo até mais do que preciso, além é claro do simples estar junto que já é bastante.

Hoje resolvi colocar novamente o texto do Jabor para reafirmar algo em que acredito, que dizer “eu te amo” não é nada!

EU TE AMO NÃO DIZ TUDO

(Arnaldo Jabor)

"A pessoa diz que te ama, então tá! Ele te ama. Assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas

mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de quilômetros.

A demonstração de amor requer mais do que beijos,sexo e palavras.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,

que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas

não estão dando certo, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois

anos atrás, e vê-lo(a) tentar reconciliar você com sua mãe, é ver como

ela fica triste quando você está triste, e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão.

Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.

Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe

que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!"

Espero que todos tenhamos um fim de semana (e o restante de nossos dias na Terra) com muito amor!

Mais calma agora

2007-01-18T13:07:00.000-02:00

Acho que o surto passou... Ontem foi o dia, acordei animada mas as pessoas teimam em me tirar do sério, aí já viu, mal-humo até o final! Estava até bolando planos psicopatas de como dar cabo de gente inconveniente, foi aí que percebi que não estava normal!
Irritações à parte estou extremamente cansada mas pelo menos estou calma, tenho milhões de coisas para fazer hoje mas como maridex está empenhado em um site lá dentro tenho que ficar aqui até a irmã salvadora da pátria aparecer e ficar aqui para eu encarar aquela pilha de roupas para passar, coragem mulher, hoje é o dia!
Fiz aquele mega pedido de filmes (mega no valor) e estou com frio na barriga de medo de não conseguir quita, faz parte e esse mês está um pouco mais devagar que o primeiro, espero que melhore, quarta e quinta fica meio vazio mas apartir de amanhã já dá um gás, acho bom porque tem muita coisa para pagar, não sei se comentei aqui que encomendamos um capacho lindo para colocar na porta da loja com a logo e tudo mais, então está pronto e só em uma parcela é R$50,00 que vai embora.
Minha mãe está fisicamente bem, mas tenho notado que a cada dia que passa ela está mais desanimada, mais caidinha e isso não é bom, os exames todos dizem que ela está bem, o tratamento é para evitar que a doença volte, mas ela está desacreditada e achando que não se livrará disso nunca. É difícil manter o astral alto, a gente fala, anima mas só ela pode ser capaz de enfrentar, posso conversar, estar junto mas se ela não se ajudar vai adoecer mais.
Vocês devem perceber que não falo o que minha mãe tem apesar de dar para deduzir, sei lá, não sou o tipo que não fala nome de doença para não atrair, mas acho desnecessário ficar tocando em assuntos que machucam, o fato é que ela se descobriu doente, operou, constatou-se que está tudo certo mas precisa fazer tratamento para prevenir, faz parte pronto, ninguém vai querer desistir da luta agora que um bom caminha já foi percorrido, claro que agora será desgastante, os efeitos colaterais, as visitas ao hospital (são 4 sessões cada 20 dias) e posteriormente o medicamente que ela tomará por 5 anos, mas o que importa é que agora ela está bem e nós temos muita fé que esse mal se tornará só uma lembrança...
A cada dia tenho mais certeza de que tudo o que uma pessoa faz inevitavelmente volta para ela, sejam coisas boas ou ruins nada permanece sem um retorno, já passei por tanto perrengue que foi provocado pelos outros, fofocas, intrigas, inveja, ataques e no final olho para minha vida e vejo que ficou bem, dentro do possível estou viva, tenho pessoas (por menos que seja) que me amam, tenho um marido que acaba sempre do meu lado e a possibilidade de recomeçar, agora quem faz esse tipo de coisa, será que consegue ser feliz sempre? Não, por um motivo ou outro pessoas negativas sempre acabam sofrendo mais do que fazem sofrer, não estou nem falando de alguém expecífico nem é por causa do que rolou ontem, é que andei lendo o histórico do meu blog (isso que é tédio) e percebi que toda vez que alguém em fez sofrer eu levantei e as pessoas que fizeram algo ruim sofreram em algum momento mais do que eu. Aí eu pergunto, será que alguém ainda acha que desejar o mal vale a pena? Será que plantar rancor, inveja, mágoa vai trazer felicidade um dia?
Estou com 26 anos e um histórico de melancolia enorme na minha vida, tentei e recomecei várias vezes, mas carrego comigo sempre uma ponta de esperança, sempre acredito que dá para acertar e isso porque tenho algo em meu coração que faz tudo valer a pena que é Deus, acredito Nele e que só com Ele chegamos em algum lugar, sei que muita gente se encomoda quando vê os outros se darem bem ou simplesmente sorrirem mesmo com dificuldades, essas pessoas já perderam a fé e a esperança há muito tempo, para elas tudo parece cinza e ruim, nunca entendem porque a vida dá errado e acham que é sempre culpa dos outros, conspirações, atraindo sempre mais e mais negatividade para si e para os outros, é uma pena porque todo mundo merece ser feliz, rezo pelos que me amam e rezo também para aqueles que se encomodam com a minha felicidade porque no fundo a maioria das pessoas nem sabem o quanto atraem coisas ruins por onde passam.
Eu vivo sempre acreditando no futuro até porque se não for assim aí é que não vou pra frente, se tendo tanta fé vivo passando por poucas e boas imaginem se desanimar! Desde que abrimso a locadora acotneceu um monte de coisa triste, mas vejo que agora não me deixo derrubar tão fácil, tem doença, morte, inveja, briga, tristeza, mas também tem felicidade, é a vida e temos que aceitá-la assim sempre!

meio mais ou menos!

2007-01-17T13:02:00.000-02:00

Eu tenho o dom de me aborrecer com qualquer porcaria, de sofrer por tudo e todos e achar sempre que será o fim, sou trágica e emocional de mais, frágil, boba e ingênua, sei disso há tempo e mesmo assim não consigo mudar.

Hoje depois de me virar em mil pra fazer milhões de coisas e abrir a locadora há tempo e quando finalmente consigo sentar aqui e ligar o pc me deparo com uma mensagem desagradável daquelas que nem vale a pena descrever, aí fico pensando se sou tão importante assim para os outros se preocuparem em me azucrinar enquanto eu estou simplesmente vivendo minha vidinha, acho que o ato de eu respirar já incomoda e estar fazendo as coisas darem certo então é insuportável!

Quando abrimos a locadora e descobri que minha mãe estava doente falei que a gente nunca consegue ser feliz por completo, sempre aparece alguma coisa para lembrar que não podemos ter tudo, agora que as coisas apesar de difíceis estavam andando apareceu algo para me lembrar que pedras sempre vão existir e a inveja e os maus pensamentos também, é difícil acreditar mas algumas pessoas não ficam bem quando outras pessoas conseguem ficar, não se conformam que apesar de todas as dificuldades da vida ainda existe alguém que consegue lutar e sorrir depois de algumas cacetadas e se preocupam em tornar a vida delas menos legais.

Mas não precisa mais ninguém se preocupar ou se esforçar para isso não, muita coisa aconteceu de ruim ultimamente e serviu para me fazer sofrer igual um cão, mas também serviu para aprendermos a tomar as rédeas da nossa vida e desde então ninguém mais se mete aqui no meu território, além de privacidade assumimos mais maturidade, temos um negócio para administrar e como fazer isso se a cada dor de barriga gritamos aos ventos pedindo ajuda? Não, agora crescemos e precisamos nos manter assim, nossa vida, nosso negócio, nossa pequena família que se deus quiser um dia poderá crescer.

Estou farta de reclamações e de ser culpada ou me culpar por tudo, que saco isso, perseguição de mais para o meu gosto, não sou assim tão importante para tudo ser culpa minha, também não tenho tanto poder de persuasão para convencer os outros do que penso, sou melhor do que costumam me pintar mas tenho muito menos poder do que imaginam, o que a maioria das pessoas não gosta é de assumir suas responsabilidades sobre o rumo que tomam as conseqüências dos seus atos, é mais cômodo culpar o outro se eu não me dou bem do que procurar onde está a minha parcela de erro, é mais fácil sentar e chorar para alguém vir me socorrer do que ir atrás da solução dos problemas, eu mesma já fiz muito disso, de achar que os erros eram apenas dos outros e depois de muito insistir na mesma tecla resolvi levantar e andar, é o jeito não é mesmo? Se fiz algo errado assumo, corrijo se der ou simplesmente colho os frutos dos meus erros, mas também não passo mais a cabeça não mão de ninguém, caiu, levante, mas não me use como apoio!

Estou mal-humorada hoje e olha que acordei até animadinha, até ver que não tinha café para fazer e não ia dar tempo de ir ao mercado comprar, da minha máquina de lavar vazar uns 30 litros de água, minha cabeça voltar a doer e ainda ter gente chata e desocupada para encher minha paciência, agora só me resta torcer para o di acabar bem, se há alguma possibildiade? Diria que 50% como todos os outros dias de todas as outras pessoas!

Mudando um pouco...

2007-01-16T15:09:00.000-02:00

Estou tentando algumas alterações no meu blog, só uma adaptada nos templates prontos mesmo, é como dizem, casa de ferreiro, espeto de pau, meu marido é webdesgnier mas nunca dá tempo de sentarmos e ele fazer um template pra mim, na verdade meu blog antigo tinha um template exclusivérrimo e lindo, ams depois que mudei pra cá ficou assim, com cara de todo mundo.
Minha amiga Dani está me ajudando a encontrar algo mais minha cara, enquanto isso vamos ficando assim mesmo, gostaram?

Cansada...

2007-01-15T16:39:00.000-02:00

Eu tenho dormido pouco, na verdade o mesmo que antes mas acho que ando meio sobrecarregada e meu sono não está sendo suficiente, se deito na sala pra ver um filme durmo e de manhã sempre acordo cansada, hoje quando acordei levei um susto, dormi até 8 e meia e olha que levanto sempre antes de 8h, também tenho dormido mal, sono leve, acordando a noite toda. Essa noite tive um sonho deveras estranho, muito real porque tinha a ver com toda a confusão que rolou no fim do ano e foi bem stressante e cansativo, tanto que acordei angustiada eram 6h da manhã e quando consegui pegar no sono de volta perdi a hora.
O trabalho aqui é tranquilo, em alguns dias tranquilo de mais qu dá sono, mas ocupa o tempo, não dá pra fazer outras coisas então de manhã até 10h procuro fazer tudo em casa pra ficar aqui na locadora o resto do dia, revezamos sempre que o Dori pode, hoje mesmo ele ficou aqui a maior parte do dia, mas sempre têm os dias em que ele tá atolado de coisas e fico aqui o dia todo, resultado, não faço nada, estou com uma pilha enorme de roupas para passar e sentada em frente ao pc entediada, se bem que passar roupa é algo tão animador que estou feliz em não estar lá nesse calor infernal com ferro de passar ligado.
Estou estudando hipótese de daqui um ou dois meses chamar a minha irmã para me ajudar aqui meio período, ela pelo menos fica sentadinha aqui enquanto eu faço as coisas que precisa na casa e descanso um pouco minha cabeça, ela já fica comigo sempre que estou sozinha como quando o Dori viajou mas ainda não sabe mexer no programa. fazer locações, cadastros, acho que vou ensinar aos poucos e depois chamo ela pra me ajudar por uns trocados.
Falando em trocados vou morrer em mais uns 400 reais em filmes até o fim do mês, é uma facada em cima da outra, mas fazer o que, se é preciso temos que gastar, só que quero ver se parcelo pra conseguir comprar todos que desejo.
A minha mãezinha anda meio desanimada, me preocupa vê-la assim, mas o que posso fazer é conversar e tentar ficar ao lado dela o máximo possível, tenho deixado a desejar no último quesito mas fazer o que, também tenho um milhão de coisas que não consigo fazer por falta de tempo e tenho tentado visitá-la todos os dias mas um pouquinho só por dia, quero que ela se anime porque se continuar assim será pior, nesse tipo de situação o mais importante é ter fé e se animar, se ela ficar triste vai adoecer de vez...
Tenho alguns planos ainda secretos que gostaria de colocar em prática mas estou sempre adiando, vou conversar à respeito com o Dori e ver o que ele me diz, jogar limpo e mostrar minhas intenções, vamos ver no que dá.
Com esse calor só dá vontade de ficar numa piscina, ir à praia de dá uma angústia ficar sentada aqui, quero ver se ganho bastante dindim pra no carnaval fechar a locadora uns dias e sumir em direção ao mar, estou louca por uns dias de folga e olha que estou nessa apenas há 1 mês e meio, mas o stress pra montar isso aqui foi tanto, aí somado a doença da minha mãe e todos os problemas estou moída!
Percebi que a maioria das pessoas que têm visitado o blog são novos frequentadores esó temos contato por aqui, os antigos amigos também acabaram ficando apra trás quando abri a locadora e só conecto o msn daqui, então para quem quiser papear adiciona aí o msn da cinemax que é onde fico online o dia todo: contato@videocinemax.com.br
Bem, vou ficando por aqui, vou procurar o que fazer agora porque até umas 19h o movimento é fraquinho e já estou pescando de sono!

Vivendo

2007-01-12T15:17:00.000-02:00

Maridão em casa, como disse no post que apaguei acidetalmente, sobrevivi! Foi meio chato, solitário, difícil, mas sentir falta é bom, principalmetne quando você vê que a outra pessoa também sentiu e reencontrar é melhor ainda!
A Mônica disse que estou mais animadinha e estou mesmo, resolvi mudar, não porque os outros exigiam mas porque eu precisava, mudei algumas coisas do jeito que meu amor sempre pressionava mas também mudei outras para o oposto do que ele poderia desejar.
Estou em busca da verdadeira Diana, quero voltar a ser firme e não ter medo da opinião alheia, independente e mais forte, deixar de ser dependente (o que agrada bastante ao marido) mas também deixar de fazer vontades e tentar agradar sempre, se os outros não gostam do que digo, paciência, chega de me desculpar ou assumir a culpa de tudo o que acontece como se eu fosse a única pessoa no mundo que tem defeitos.
Meu casamento melhorou depois de tudo o que aconteceu, confesso que cheguei a acreditar que não tinha mais jeito, mas a maré se acalmou e com isso as coisas tomam seu devido lugar, quanto à minha mãe está na batalha, depois da cirurgia que correu bem ela está sofrendo um pouquinho com a recuperação e com a ansiedade para começar logo os tratamentos, é difícil para uma pessoa que está bem, sem dor, sem nada, aceitar que está doente, demora para cair a ficha e quando cai é doloroso... Tenho muito medo do que vem pela frente, acho que agora que ela vai sofrer mesmo, o tratamento, os efeitos colaterais, as restrições, as idas e vinda ao hospital, é uma vida modificada totalmente, se até agora ela já vai ao médico uma, duas vezes por semana a coisa tende a ser pior!
Mas confio em Deus, ele coloca tudo em seu devido lugar e não dá a ninguém fardo mais pesado do que é capaz de carregar, minha mãe é surpreendente, duma força que não aparenta em seus 1,45m de altura e 47Kg, uma pequena guerreira, forte como rocha.
Então o que posso dizer é que a vida segue e as coisas tomam o melhor caminho possível mesmo que não seja o caminho que nós desejávamos, mas é o caminho que Ele acha melhor!

Diário de bordo: Dia 2 - Hoje a vaca vai pro brejo!!!

2007-01-11T17:06:00.001-02:00

Então continuo viva, com saudades e contando as horas, agora meu amor já deve estar saindo do Rio e voltando para os meus braços, 1h e 30 min de viagem mais 1h pra vir do aeroporto então lá por 19h e 30 min estará aqui para eu enchê-lo de beijos!
Não foi tão difícil assim, não chorei, não fiquei ligando o dia todo, não reclamei, não fiquei falando dele, mas foi bem difícil dormir em casa, não sei se porque estava cansada e com uma crise alérgica mas dormi pouquíssimo e ainda acordei no meio da noite achando que ele estava do meu lado, era minha irmã que veio dormir aqui comigo, tive que me contentar com uma companhia feminina, uma não porque ela trouxe a amiga junto!
Hoje o dia está mais longo, a sinusite deu as caras e a cabeça está latejando de tanta dor, essas serão as 2 horas mais longas da minha vida!
Chegaram alguns filmes hoje e o Dori ainda comprou mais alguns que está trazendo do Rio, e agora deparamos com outro problema que é a falta de espaço, precisamos comprar pelo menos mais uma prateleira para comportar tudo o que temos comprado, isso é um problema e uma conquista, nosso negócio está crescendo!
Cortei meu dedo hoje e está difícil digitar então o post ficará curtinho mesmo e eu vou ficando na espera!
Agora vocês me perguntam, onde a vaca vai pro brejo?
Vai quando der 21h e fecharmos a locadora, eu puder ficar sozinha com meu amor e aí sim matar todas as saudades! Aí a vaca vai se atolar mesmo!

Ps.: Por um momento de estupidez cavalar consegui a proeza de apagar o post de ontem e ele tinha coments! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Pessoal agora vocês têm obrigação de comentar de volta, no post de hoje e desculpar a anta aqui que fez a caca!

Desejos incontroláveis!

2007-01-08T16:42:00.000-02:00

Hoje é um dia daqueles em que eu queria...
Queria ter um texto para postar, queria ter movimento aqui na locadora, a monotonia enlouquece, queria um sol lindo lá fora para poder lavar toda a roupa que está no cesto e secar as peças que consegui lavar e colocar na área, queria profundamente dormir na minha cama, há dois dias estamos dormindo na sala por conta de uns bichinhos que apareceram no meu quarto e não sabemos o que são nem como acabar com eles e queria muito que amanhã eu não ficasse sozinha.
É meu amor viaja amanhã pra visitar a vó e ficarei sozinha, só nos separamos uma vez e nem gosto de pensar porque quero agir como uma mulher independente, madura e segura como sempre quis ser e nunca passei nem perto de me tornar, o mais difícil não será nem a distância já que ele vai num pé e volta no outro, é agüentar a barra na locadora e resolver tudo sozinha, ser uma "mico" empresária não é fácil!
Falando em locadora hoje está meio tedioso mas o movimento aqui está melhor que o esperado, essa hora é parado mas de noitinha ferve, é muito gratificante ver algo em que empenhamos nossa vida andar pra frente e melhor ainda trabalharmos juntos por isso! Estou devendo fotos aqui e no site da Cinemax, preciso pegar a digital da minha irmã e tirar e também criar vergonha na cara e comprar uma câmera! Quanto aos lançamentos Dani já te falei no seu blog, pelo menos os que vou pegar porque sai muito filme e o custo é muito grande, agora no começo não podemos comprar tudo, os dvds saem em dois tipo, rental que são as versões para locação que saem com exclusividade para as locadoras alguns meses antes de sair nas lojas e custam em média 120 reais a cópia e os sell thru que saem simultaneamente para locação e em lojas em média uns 45 reais, esse mês só entre os tops que vamos comprar 3 são rental, só aí vão mais de 300 reais, fora alguns que compramos sell e os catálogos que estamos pedindo direto, 80% do faturamento da loja é revertido em filmes!
Estou cansada, minhas noites de sono não parecem suficientes mas olhando para trás perto do natal hoje estou 100%, mais feliz, mais animada e melhor, é engraçado como têm época que nos sentimos mais bonitas, mais atraentes e em outras um lixo, ultimamente tenho me visto com bons olhos, deve ser em partes por viver arrumada por conta da locadora e também por estar num clima legal com o meu amor, aí falando nele lembrei da viagem, chega, vamos ficar por aqui!

sobre tudo e nada...

2007-01-04T13:06:00.000-02:00

Não sei direito o que dizer, senti necessidade de aparecer dizer um oi, sei lá, queria falar decomo estou superando todo o stress do fim do ano, falar da locadora e de como a menina dos meus olhos está seguindo relativamente bem, de alguns sentimentos loucos que têm passado pelo meu coração e pela minha cabeça mas não consegui ordenar as idéias por aqui.
No mais sigo igual, oscilando entre a esperança e a tristeza, semana que vem o marido vai viajar por uns dias visitar a avó em Noterói e ficarei só, não poderia impedi-lo já que a vó está malzinha mas vai ficar um aperto passar 2 noites sem meu amor isso vai, não estamos acostumados a ficar longe, isso só aconteceu ano passado pelo mesmo motivo, uma visita para a matriarca.
Quanto ao post anterior não sei mas algumas pessoas pareceram não entender que na verdade a idéia não era ensinar uma simpatia mas mostrar que com pensamento e atitudes positivas atraímos muitas coisas boas, mais até do que com mandingas, sei lá, acho que não fui clara...
Ando cansada, apesar de o trabalho por aqui ser meio parado é canstivo ficar a maior parte do dia sentada, fora levantar cedo e deixr casa limpa e tudo mais, é a tal da dupla jornada e se dependesse de mim seria tripla.
Andei procurando um plano de saúde para mim, desde que a crise começou abandonei o meu e agora gostaria de fazer outro para retomar antigos sonhos, ams está tudo muito caro, que absurdo!
Acho que é só, vou tentar reorganizar os pensamentos e voltar com um post de verdade...

Mandigas, simpatias e beijo na boca!

2006-12-31T19:10:00.001-02:00

Olá, resolvi passar por aqui em caráter extraordinário para ensinar para vocês uma manginga de ano-novo, para atrair sorte, prosperidade e muita felicidade.
Faça o seguinte, aproveite hoje que é véspera de ano-novo e domingo e você está em casa à toa e mentalize tudo o que te irritou nesse ano, sei que é desagradável mas lembre, lembre-se daquela pessoa que te prejudicou ou tentou te prejudicar, das contas altas e das atrasadas, das decepções que sofreu e causou, daquele sapato ou daquela bolsa que você não conseguiu comprar, das festas que não pode ir e dos dias que percebeu que não conseguiu fazer metade das tarefas que precisava e mesmo assim está exausta, é difícil mas lembre de tudo o que te deixou com raiva ou com vontade de chorar, do motivos que teve para se achar um zero, dos quilos a mais ou a menos qeu te encomodam, do cabelo que não alisa ou não ganha volume, de tudo, lembrou?
Então agora força, manda tudo à merda, isso mesmo, manda aquelas pessoas falsas e invejosas à P.Q.P. Você comprou uam roupa nova, foi ao salão se arrumar para as festas? Não, sem problemas, vista o que você achar mais bonito, mais sexy ou mais confortável ou simplesmente não vista nada.
Não vai sair para festejar, aproveite o tempo em casa, tem filhos? Brinque com eles, curta essas horinhas de folga.
Foi à praia e pegou chuva, encontre um jogo, bata-papo, dance, durma, curta o que o dia te deu de bom.
Tem alguém para amar, ame, faça amor antes, durante e depois da virada, diga e ouça "eu te amo" faza bem, mesmo trazendo sofrimentos o amro também traz prazer, hoje curta o prazer.
Pode ver seus pais, irmãos, tios, faça isso, ninguém dura para sempre inclusive você, aproveite e deixe que aproveitem sua presença, o que você tem de bom para oferecer.
Seja feliz, nem que seja só no último segundo do ano assim o ano que vem por aí vai começar com boas vibrações!

Amor, o pior sentimento do mundo

2006-12-30T13:02:00.000-02:00

Antes que alguém resolva me linchar eu explico, como pode o amor ser o pior sentimento do mundo?

Na teoria os amor serve para trazer felicidade, segurança, a sensação de flutuar, mas atire a primeira pedra que nunca sofreu por amo, quem de vocês que visitam meu blog nunca se sentiu fragilizado e infeliz por conta de um amor, e não falo só de amor homem-mulher, amor no sentido amplo da palavra, pelo pai, pela mãe, filho gato cachorro periquito, com certeza o amor é ótimo de se sentir mas também é uma fonte inesgotável de sofrimento.

O amor nos torna de certa forma reféns e acabamos muitas vezes aceitando coisas que não gostaríamos, enfrentando situações que não merecíamos, chorando lágrimas desnecessárias, fora a dor de um amor não correspondido, a dor da perda de alguém que amamos, o medo de perder, a insegurança, muitas vezes nos submetemos e nos anulamos por amor, e a pessoa mais forte e decidida do mundo com certeza já engoliu alguns sapos por amor, faz parte da teoria também, abdicar da sua vida para viver pelo outro. Quantas e quantas mulheres agüentam humilhações e até agressões por amor, sim porque não se trata apenas de dependência ou medo, tem amor também.

Não faço idéia do que sente uma mulher que apanha da pessoa que ama, deve ser muito triste, mas sei como é o sentimento de anulação,você deixar muitas vezes de fazer a coisa do seu modo ou ter que aceitar a pessoa como é porque ela não vai mudar por você e você não quer ficar sem ela, sei como é ser dependente de um sentimento e lhes digo que isso é sofrer muito.

Claro que os amores que sinto também me fazem bem, também trazem felicidade, mas felicidade para mim é estado, você está feliz e não é feliz, e sendo assim também é possível acontecerem desilusões, tristezas, também existem coisas ruins e como boa romântica leonina os sentimentos são sempre extremos, logo a dor dilacera a alma e faz o mundo parecer uma eterna tempestade.

Tenho procurado uma forma de amar sem machucar tanto, e acho que é um caminho, é preciso esquecer um pouco aquela história de amar sem esperar, todo mundo espera algo, todo mundo ama e quer ser amado, então se deixe amar, reivindique o seu direito de ser amado, seja um pouco egoísta, queira algo para você, não se anule nem se submeta, se a pessoa que está ao seu lado não pode fazer nada por você então não merece estar com você não deixe a balança pender para um único lado, tem que dar e receber, carinho, amor, gentilezas, mudanças, sacrifícios, é impossível viver sem abrir mão de nada, faça suas concessões, mas mostre ao outro que também as deve fazer.

Na teoria é tudo tão fácil quanto na idéia de amor perfeito, sem sofrimento, mas acho que quando se começa direito as chances de dar certo e as dores serem menores aumentam consideravelmente, agora depois de anos acostumados com uma situação é mais difícil mudar e vc fica preso num amor sofredor, daqueles que dói continuar e dói a idéia de acabar, claro que enquanto é amor e não um sentimento doentio sempre vale a pena tentar mudar, mas o tempo só faz as engrenagens irem enferrujando ainda mais, então ame certo desde o começo, se entregue para as coisas boas mas não entregue a sua vida para um sentimento, mesmo os mais saborosos doces correm o risco de não lhe cair bem, cautela é sempre bom.

Mudanças e avaliações...

2006-12-27T18:09:00.000-02:00

Já que estou diante do fim de mais um ano e de um monte de outras mudanças resolvi mudar, mudei o template do blog, outro pronto do blogger mesmo mas serve, por enquanto...
Também resolvi repensar algumas coisas por aqui, não são apenas as velhas resoluçõe de fim de ano, está mais para uma reavaliação da minha própria vida.
A cada decepção ou tombo que levo prometo mudar e no fundo continuo sendo sempre igual, melancólica, depressiva, exigente de mais comigo mesma a ponto de achar que sempre tenho que mudar para continua sendo aceita, hoje vejo que tenho que ser aceita pelos outros tanto quanto precisam ser aceitos por mim, erro e acerto, tenho defeitos e qualidades, amo e sou amada, não quero nem posso ficar achando que preciso fazer isso ou aquilo para merecer alguém, amigos, marido, família, eles também precisam merecer a mim.
Sempre faço planos e nunca corro atrás para realizar, no final culpo a vida, os problemas, as circunstâncias, a falta de grana, de fato desisto muito fácil das coisas, preciso correr mais atrás, lutar mais, ser mais insistente e isso não é promessa de ano novo, é meta para vida nova.
Preciso não apenas mudar algumas coisas mas recomeçara viver, retomar algumas coisas que gosto, me valorizar, lutar pelos meus sonhos com ou sem apoio, só eu sei o valor de cada sonho interrompido e ninguém pode me dizer quando correr atrás deles, eu preciso ser forte para impor minhas opiniões, as pessoas não precisam concordar comigo, apenas me respeitar.
Tenho que aprender a exigir mais, reivindicar meu espaço, meu amor, meu carinho, minha importância, parar de aceitar tudo das pessoas como se apenas eu pudesse mudar, os outros não precisam se adaptar totalmente a mim, não precisa também ser ou aceito assim ou fico sozinha, cada pessoa tem que se submeter e mudar um pouco para a outra, dentro de seus limites mas mesmo assim se sacrificar, se doar um pouco, nenhuma relação seja de amizade, amor ou familiar funciona quando só um lado se esforça, a corda fica fraca e arrebenta, precisa ter equilíbrio, manter relacionamentos assim por insistência não dá, claro que preciso lutar, mudar, mas não vou mais deixar que essa tentativa de mudança passe por cima da minha personalidade, não vou ser outra pessoa para agradar, vou ao meu limite e preciso exigir que as outras pessoas também o façam, assim estarão demonstrando meu valor e importância.
Preciso me cuidar mais, fazer uma revisão médica urgente, minha coluna reclama, estou precisando ir em ginecologista, oftalmologista, o corpo está reclamando o que a alma está sofrendo e sem saúde não vou a lugar nenhum. Também quero cuidar mais do visual, sou muito desencanada dessas coisas, não mantenho dieta, não uso maquiagem, salto, agora com a locadora preciso viver arrumado e estou me vendo mais bonita e isso anima de melhorar mais.
Tenho que aprender a fazer mais por mim, não abrir mão de uma coisa para mim para comprar outra para o Dori, ou de comer a última bolacha do pacote para que ele a coma, preciso aprender que tenho tanta importância quanto ele, conviver de mais com a família dele me fez acreditar nessa idéia de que ele é melhor que eu e não é verdade, não posso tratar um marido como um Deus, seres humanos em geral estão longe disso e homens então?!
Enfim, acho que a plavra chave para a minha vida é valorização, de mim, do meu trabalho, da minha saúde, dos meus sonhos, se as pessoas que amo estiverem de acordo tudo será melhor, quem se incomodar que salte no próximo ponto porque eu estou andando, já perdi muito tempo e não quero ficar velha olhando para um passado em que tinha tudo para ter corrido atrás e fiquei parada esperando sempre a próxima oportunidade, preciso ser feliz agora, nem que seja sozinha!

Palavras soltas, pensamentos voam...

2006-12-25T21:52:00.000-02:00

Eu não vou fazer balanço desse ano nem promessas para o ano que vem, já me basta fazer um balanço deste fim de ano que não foi muito legal para dar um desespero, mas vou falar um pouco do natal, não foi tão mal assim, eu sobrevivi!
Ontem fui na casa da minha mãe, o que não é novidade já que tenho ido lá três vezes por dia para esvaziar o dreno e medir a quantidade de sangue, mas ontem fui ficar um pouco com eles, o Dori não foi, por opção e eu não discuti, ele não estava legal por causa dos últimos acontecimento e também não gosta de natal, então dei um tempo por lá e umas 11h já estava de volta, acho que meia noite já estava na cama, hoje fomos os dois almoçar na minha mãe, passamos um dia gostoso, rimos e por alguns momentos até deu pra esquecer das turbulências tive que voltar lá mais uma vez hoje e vou dizer uma coisa, não vejo a hora da minha mãe se livrar desse dreno, ta difícil andar o dia todo para lá e para cá e ela também agoniada com aquele treco pendurado.
O clima aqui está melhorando, é difícil já que as brigas que aconteceram envolveram a minha família e a do Dori, a mãe dele que mora na casa no andar de baixo da nossa se mudou e ficou um negócio chato, nada que acontece da maneira que rolou é legal, no fundo acho que com o tempo essa mudança será boa, viver muito junto não é legal, sempre falei isso, nunca gostei de morar com a minha mãe e apesar de morar a uma quadra da casa dela não vivemos uma na casa da outra e mantemos um espaço, mas com a minha sogra pela distância ser menor e ela viver sozinha era mais difícil manter a privacidade, sempre sabíamos se a outra estava em casa, que visita chegava e confesso que nunca gostei muito disso, e esse é só um ponto em que acho que vai melhorar, será bom também para ela amadurecer, ficar mais independente, enfim, sempre tem algo bom né? Só a situação que rolou com barracos e ofensas que não foi legal, pra vcs terem uma idéia rolou um stress tão grande com um vizinho que amanhã vou até na delegacia registrar queixa, viram como se reclamei do que rolou é porque foi punk mesmo?
Mas foi, já passou e não quero mais saber disso, já foi, já basta carregar as conseqüências disso pro resto da vida então ficar lembrando de coisas infelizes será ainda pior, já não ando legal e não quero que essa problemada interfira no andamento da minha vida e da locadora, não quero ficar doente e tenho muitos planos ainda para realizar, as dificuldades aparecem mas são o que nos faz crescer.
Ando meio pessimista, eu sei, é que a doença da minha mãe mexeu comigo, não sou muito de sair, de ter milhões de amigos, então nem sempre tenho novidades para contar e acabo aparecendo aqui só para desabafar dos pepinos o que não quer dizer que só reclamo da vida, meu blog é minha válvula de escape e não vou inventar historinhas lindinhas só para as pessoas visitarem mais ou acharem legal, não tenho compromisso de ser legal, apenas ser eu mesma e se estou sofrendo e tenho vontade de gritar eu virei aqui e gritarei, entendo que todo mundo se preocupa, eu me preocuparia de me ver assim sempre chorando, mas é que esse fim de ano está sendo difícil, meus últimos 6 anos estão sendo difíceis, mudanças de casa, de vida, de comportamento, de forma física e tudo isso sem ter muita opção, sem ser questionada, só nesses anos eu entrei na faculdade, larguei a faculdade, saí de casa brigada, mudamos de casa umas 4 vezes, moramos com meus pais 2 vezes, compramos nossa casa, vendemos nossa casa, tentei engravidar, quase nos separamos, desisti de engravidar, engravidei e perdi meu bebê, engordei, trabalhei, passei dificuldade, corremos atrás, quisemos desistir, tentamos de volta, então se nesse tempo tive vontade de sumir e não tentar mais umas 500 vezes foi pouco perto de tudo que rolou, agora foi o golpe de misericórdia quando tudo estava indo bem, sinceramente acho que a partir de hoje ou vai ou racha, já me ferrei tanto que se piorar nem vou perceber então tem que melhorar, tem que ficar bem porque preciso continuar tendo fé, acreditando que sendo uma boa pessoa, tendo amor e esperança no coração isso vai contar alguma coisa aqui e não só depois que eu morrer, tem que existir algo bom em ser honesto, em ajudar, em ser correto senão nada na vida vale a pena, não se trata de cobrar de Deus, mas de nós mesmos, da nossa vida, do nosso meio, os esforços e dificuldades têm de ser compensados.
Hoje olho para trás e vejo que as dificuldades foram grandes mas que muitas coisas eu faria igual, não acredito que os caminhos mais curtos sejam os mais corretos, cresci e melhorei muito nesse tempo ,também sofri de mais e perdi muito da Diana que encantava, aquele brilho de moleca nos olhos, o sorriso no rosto de quem ama viver, hoje tem muita tristeza por trás deste olhar, mas não culpo ninguém, não culpo o casamento, não me culpo, faz parte da vida, ganhamos algumas coisas e perdemos outras, é impossível passar pela vida e não perder nada, faz parte, é o que pagamos para andar por aí nesse mundo louco.
Então não posso dizer que minha vida é de todo mal, mas para todo bom leonino a vida é um espetáculo e todo bom espetáculo é cheio de dramas e tragédias, extremo, exagerado, e é assim que sou, minhas emoções beiram sempre o extremo, um dia perfeito o outro uma droga, o bom é que nunca vou viver mais ou menos, os dias que achar que foram assim com certeza apagarei e são esses os dias em que não apareço pois apesar de exagerada sou leal e verdadeira, não vou nunca me dizer feliz se tiver entediada, não vou aparecer aqui para bater cartão por obrigação, venho para chorar, para rir, para contar uma piada, não vivo por obrigação, não trabalho por obrigação, não amo por obrigação, vivo por paixão, escrevo por amor às palavras mesmo que elas carreguem consigo o peso do rancor, das lágrimas, mesmo que as considere feias, a beleza está ma capacidade que elas tem de trazer os sentimentos à tona, de mostrar aqui o que só o meu coração conhece e é para isso que escrevo, para deixar falar o meu coração mesmo quando ele chora...

Fechando o ano com bastante desgraça...

2006-12-23T13:39:00.000-02:00

Quando eu digo que as coisas estão feias é porque está feio mesmo, não reclamo do trabalho e dos pepinos da locadora pq isso é o que me traz coisas boas, mas vai tomar banho tanto problema de uma só vez!

A montagem da minha casa e da locadora foi um stress, mas beleza, era nosso sonho se realizando e deu certo, ta indo bem, ta linda (to devendo fotos), mas não tivemos tempo de curtir isso aqui, primeiro minha mãe, depois as fofocas, o barraco, brigas aqui em casa por conta de tudo isso e agora estava na casa da minha mãe ajudando ela e minha mãe encontrou a minha cachorra, uma boxer que eu ganhei há quase 10 anos e que ficou lá quando casei morta!

Ela já estava fraca, apareceram umas falhas no pelo dela e depois foi ferindo, meu pai nunca quer levar no veterinário e a cachorra devia pesar uns 40 quilos, a gente também se acomodou, enfim, deixamos acontecer, mas nada disso tudo que aconteceu foi mais triste do que minha mãe encontrar nossa bebezona morta no quintal, tínhamos acabado de ligar pra veterinária e ela pediu pra eu passar lá pegar um remédio e nem deu tempo, tomei uma atitude tarde de mais e mais uma vez me sinto culpada por algo que não fez só eu sofrer mas principalmente minha mãe.

Dizem que a desgraça vem à galope, fora que já falei aqui sobre a tia do meu pai que morreu, ele também ta um caco, teve que enterrar a cachorra aqui no quintal, cheguei em casa agora e doeu ver a terra revirada onde ele colocou a minha babona.

Espero que esse seja o fim de um ciclo de desgraças, quero levar desse ano apenas a conquista no nosso negócio, amo isso aqui e estou rezando para que nada desses problemas reflitam no movimento da locadora e principalmente que meu casamento tenha paz!

O saldo do ano é bem negativo, a coisa boa é muito boa que compensa, mas espero que o ano que vem seja bem menos difícil.

A Lu falou que sempre me vê reclamando, chorando, mas sério eita vidinha difícil, quando tudo parece ir bem acontece alguma coisa que me derruba, aí vem outra pra dar uma marretada nas costas e não levantar mais, claro que tudo tem seu lado bom e até a confusão dessa semana trará algo de bom mesmo que demore, mas doença e morte sempre desgastam e isso não tem parte boa.

Vim só para contar sobre a Mely, minha companheira de tantos anos, tadinha da minha bichinha, tava velhinha mas ainda era meu bebê

Entre mortos e feridos...

2006-12-22T13:00:00.000-02:00

Eu não vou perder meu tempo aqui para explicar o que aconteceu, foi ridículo, doloroso, terrível, claro que para a unanimidade a culpa foi só minha, eu sou uma fdp e pronto, mas acredito na célebre frase que diz que a unanimidade é burra!

O fato é que depois de fofocas, da minha burrice em tentar resolver pacificamente com pessoas que não sabem nem o que é pacificamente, de ter esquentado minha cabeça, ouvindo barbaridades e enfrentado um escândalo daqueles bem de lavadeira dentro da minha locadora ( detalhes que eu sou o carrasco mas tava aqui trabalhandinho), agora passou, ninguém fez nada, ninguém disse nada, daqui a pouco vou saber até que ninguém veio aqui, e para todos os efeitos fui eu a responsável por tudo, mas graças a Deus o mais importante de tudo isso é que minha mãe, o amor da minha vida, minha grande companheira está bem, operou na quarta e ontem mesmo estava em casa de manhã, está bem mas com um dreno que incomoda um pouco, mas anda de um lado para o outro carregando aquele treco igual uma sacolinha, é engraçado.

Quanto à minha situação continuo triste e magoada, eu e o Dori estamos bem ( para tudo o que aconteceu estamos ótimos), mais uma vez nosso amor resistiu aos ataques com força, o que aconteceu jamais será esquecido nem apagado e independente de quem tinha razão essa razão foi perdida na mesma hora em que a conversa virou baixaria, que a razão deu lugar às acusações, que foi mais fácil jogar tudo nas costas da minha mãe, que na hora estava no hospital e ninguém mais estava errado, aí é que tudo passou a ser o caos sobre a terra, ou melhor sobre a minha casa e a minha locadora.

Estou cansada, profundamente esgotada, desde que minha mãe começou com essa peregrinação para o médio todo dia tenho segurado as pontas aqui, verdade seja dita o Dori andou igual um louco com ela para lá e para cá, estamos cansados, desde que começamos a montar a casa e a locadora não conseguimos dormir cedo ou acordar um pouco mais tarde, nossa vida é só correria e ninguém nesse mundo tinha direito de fazer o que aconteceu aqui, tivesse certo ou não pq nós dois fomos os únicos prejudicados, os vizinhos vai olhar torto e ficar de buxixo enquanto lembrarem que foi aqui dentro que rolou o barraco do ano da vizinhança e a vergonha que sinto pelo que aconteceu vai me acompanhar para sempre.

Fui chamada de barraqueira mas nunca na vida passei por nada disso, não sou de sair de casa nem gosto quando o papo é o que fulana fez, com quem cicrano anda, só vou na casa da minha mãe e faço isso pela manhã horário em que ela está sozinha implico até com as minhas tias que toda vez que aparecem têm uma fofoca para contar, odeio gente enfiada na minha casa e vizinho pendurado no portão, gosto de visita, de cozinhar para as pessoas mas odeio não poder sair do banho enrolada numa toalha porque não sei quem pode estar no meio da minha sala, não poder conversar direito pq a conversa pode ser ouvida por outra pessoa e sair daqui diferente, não sou anti-social, sou uma pessoa normal que ama receber as pessoas mas que gosta de aproveitar a privacidade do lar, acho que casa é sagrado e tem que ser respeitado por isso respeito a dos outros, só apareço quando sou convidada e é por isso que não admito que alguém venha dizer que sou fofoqueira, mexeriqueira ou barraqueira, claro que apartir do momento que alguém fala alguma besteira ou acontece igual agora que entram na minha casa pra gritar comigo eu perco a razão, porque um dos meus defeitos é ser bem esquentadinha, sou igual minha mãe, não levo desaforo dentro da minha casa, até levo para casa pra não dar escândalo, mas dentro da minha casinha ninguém me ofende...

Para quem não ia explicar já falei de mais sobre o assunto, mas o que não quero é entrar em detalhes, citar nomes, porque se tem um defeito que não tenho é ser injusta, como numa briga todo mundo é errado não vou chegar aqui e massacrar uma pessoa, falar o nome e jogar tudo nas costas, não senhor, não gosto disso até porque é isso que sempre rola comigo, sou burra e ingênua de mais aí sempre acredito nas pessoas, acho que vão entender exatamente o que digo e já deturpam tudo e saem falando besteira sobre mim, mas eu não, não faço com ninguém o que não gostaria que fizessem comigo.

Mas uma coisa é fato, em qualquer situação no momento em que uma pessoa se exalta, ofende, se contradiz, muda a história como lhe convêm para cada um que conta, ela perde a moral, é difícil ter credibilidade quando se manipula o fato ao seu bel prazer, uma hora alguém nota as contradições, a não ser que vc seja a rede globo uma hora vc será desmascarado, só espero que nesse caso não demore muito, até porque até o momento a pessoa que começou a confusão toda já apresentou 3 versões para a história inicial, a que começou o barraco já falou que fez e não fez uma coisa pelo menos 3 vezes só que eu sei...

Eu sei o quanto fui burra e errei, como disse o Dori eu tentei apagar o fogo e joguei gasolina, mas tudo o que fiz e disse mantenho para qualquer pessoa até o fim.

Chega de problemas não é mesmo, quero andar para frente, olhar para a minha vida porque são poucas as pessoas que se preocupam comigo, quando me meti nessa confusão toda foi por me preocupar com todo mundo, mas ninguém se preocupou comigo na hora de me acusar, me ofender e denegrir a imagem do lugar que suei tanto para montar, então se algumas inimizades apareceram é melhor encaram como pessoas a menos com que me preocupar, coisas boas a menos é verdade, uma pessoa a menos com quem rir, com quem conversar, para me ouvir, mas também significa problemas a menos para esquentarem minha cabeça, encheção de saco menor, stress diminuído, então [e preciso ver sempre o lado bom de tudo, inclusive de um rolo da proporção que aconteceu.

Quanto ao último post algumas coisas ainda estão doendo, outras já entendi e outras é melhor deixar para lá, minha alegria é ver minha mãe bem e se Deus quiser curada, espero que ano que vem a paz resolva aparecer por aqui e finalmente minha vida ande, já não bastam os meus problemas para segurar, agora só falta ficar enterrada nas cagadas alheias, sai pra lá!

desilusão...

2006-12-20T20:34:00.000-02:00

Eu vivo com o Dori há 6 anos e admiro muito a pessoa que ele é, humilde, desprendido, bom, mas hoje como muitas outras vezes ao longo desses anos eu me decepcionei com ele. A primeira coisa que esperamos da pessoa que está ao nosso lado é que realmente esteja ao nosso lado, não precisa tomar partido em brigas ou concordar quando estamos errados, mas estar junto quando precisamos.

No último post falei que estava cansada de tudo o que estava acontecendo e que ainda por cima tinham fofocas que me deixavam chateada, pois sim, tentei eu boba que sou resolver isso hoje e foi um inferno, nunca passei por nada disso na minha vida, gritaria, acusações, escândalo, tudo aqui no meio da locadora, eu tensa, minha mãe operada, cansada, tendo sangramentos há uma semana e ele simplesmente entrou e me deixou sozinha, tudo bem que não se metesse, eu só pedi pra tirar as pessoas daqui, quase tive um treco e ele me deixou sozinha e ainda ameaçou sair de casa.

Uma vez ele falou que era melhor amigo que marido e isso é verdade, sei que ele me ama, mas todas as vezes que precisei de apoio moral, de carinho ou simplesmente da presença dele algo aconteceu e ele simplesmente não estava lá, ele ouviu todo mundo envolvido na confusão, menos eu, agora estou aqui sozinha, ele lá paciente ouvindo a outra parte e isso me faz sofrer, que ele me dissesse que eu estava errada, mas estivesse aqui na hora que precisei.

Estou triste desde o dia que minha mãe me contou o que tinha e eu esperei apenas um abraço enquanto chorava e ele saiu de perto, é triste, sei de todas as limitações dele, do histórico depressivo, do sofrimento que passou em família, de tudo isso e respeito, mas companheiro é para estar junto e em todas as dificuldades acabamos brigando e eu sempre sou a filha da puta, ele nem quer ouvir o meu lado pq sempre me julga errada.

Se não o amasse tanto não agüentava há tanto tempo, se não o quisesse comigo não estava sofrendo assim e não sofria por metade dos problemas que sofri hoje e isso ele não vê, que muitos dos problemas que tivemos não vieram do meu lado e sim do dele...

É difícil, ele é um cara incrível e isso tenho que admitir, inteligente, engraçado, apaixonante, outro dia eu estava pensando no quanto era maravilhoso o tempo do nosso namoro, aí hoje tento encontrar o motivo de tanta indiferença. Não é falta de amor, na verdade sei que muitas vezes ele perde a cabeça exatamente por me amar e não querer me ver em problemas, exige muito de minha parte só que esse não é o caminho, não sou perfeita nem nunca serei, meus defeitos estavam aqui desde o começo e ele sabia disso.

Não devia nem estar falando disso, talvez esse post nem vá ao ar ou fique pouco tempo no blog, mas o fato de me sentir profundamente só continuará aqui, de no pior momento da minha vida precisar de alguém e não ter também.

Queria minha mãe, meu pai, alguém, que me ame e principalmente se importe comigo porque amar só dentro de si não adianta, tem que demonstrar, estar ali na hora, ser parceiro mesmo e isso não tenho.

Já falei de mais, abri de mais minha vida e meus problemas mas é que nem nos piores momentos de depressão me senti assim e naquela época sabia que era doença, que no fundo meus pais se importavam comigo e torciam pra eu ficar boa, agora é tristeza, são problemas, é a vida nua e crua se mostrando e sei que aqui ninguém se importa se as lágrimas estão caindo ou se o peito está doendo, sou eu e minha dor.

Vontade de sumir!!!!

2006-12-19T13:20:00.000-02:00

Eu estava me mantendo serena e esperançosa mas hoje uma onda de tristeza tomou conta de mim, estou profundamente cansada, esgotada física e mentalmente, inútil e ao mesmo tempo sobrecarregada.

Faz uns 10 dias que tudo começou, foi a primeira consulta da minha mãe com o novo médico, depois de um tempo que vinha fazendo exames aqui e ali foi encaminhada para um hospital muito respeitado por aqui, de lá para cá tudo ficou mais difícil, mais doloroso, mais sofrido, o Dori têm levado ela no médico, meu pai está viajando e não temos muitas opções, além claro de morarmos perto da casa dela e o fato de ele ir e eu ficar na locadora não nos prejudica, a não ser claro por eu não poder acompanha-la, minha cunhada até se ofereceu para ficar aqui, mas sinceramente não queria mobilizar mais pessoas só para que eu fosse com a minha mãe nas consultas, minha sogra foi nas primeiras, minha irmã foi ontem e deve ir amanhã também, então acho que sairmos os dois e deixar a locadora na mão de outra pessoa, fora o fato da minha cunhada sair da casa dela que é longe para burro pra ficar aqui é um transtorno pra ela e o filho.

Enfim estou falando tudo isso porque no fundo acho que só justifico o fato de não fazer nada pela minha mãe, de termos muito pouco a fazer e mesmo assim ser sempre uma confusão, fora a sobrecarga de ficar sentada aqui o dia todo sozinha, o fato de acordar cedo e dormir tarde todo dia, fazer tudo em casa, ficar na locadora, fazer comida, ser uma boa filha, uma boa esposa e atender bem os clientes, estou muito cansada e ainda assim acho que deixo a desejar, que precisava me esforçar mais, sacrificar um pouco a minha vida pela pessoa que a deu para mim e isso traz uma culpa enorme.

Não sei porque a vida é assim, minha mãe não está bem hoje, a burrice e a inconveniência sempre aparecem para estragar o que já está ruim, umas fofocas deixaram ela muito triste e isso não é legal já que ela será operada amanhã, também tem aquela confusão de não saber quem vai, quem fica, o que tem que fazer e ainda é natal, isso deprime mais ainda, meu pai viajando preocupado e sofrendo, uma tia dele que morreu hoje e nem podemos contar senão será mais uma preocupação e eu aqui sofrendo muito quietinha, invisível.

Só queria um dia de paz, um dia em que não fosse verdade que minha mãe não está legal, um dia de silêncio e sem ninguém enchendo meu saco, sem família, sem nada, um dia de carinho e atenção, um dia em que meus sentimentos e minhas dores fossem realmente importantes, um dia em que eu existisse realmente.

Eu já vinha me sentindo muito sozinha, não durmo bem desde que nos mudamos e tenho sempre a sensação de que tem alguém dentro da nossa casa, não consigo ficar em paz mesmo adorando a casa, a locadora está indo relativamente bem mas é cansativo ficar aqui o dia todo de segunda à segunda, mesmo revezando a gente tem sempre que fazer a coisas correndo sem tempo de sentar e comer com prazer ou ver um programa na tv tranqüilo, é corrido, é mecânico, é obrigação mesmo e isso tira um pouco da satisfação do sonho realizado, a situação em volta não está ajudando, deveríamos estar felizes, era o nosso momento, era a nossa vez e no entanto veio essa bomba para acabar comigo, estou um trapo, um restinho de gente se segurando o dia todo para não chorar, implorando para que ninguém venha tocar no assunto para não ter que relembrar o dia todo do sofrimento da pessoa mais importante da minha vida.

Hoje foi a gota d’água, estou com raiva de tudo, de quem fala de mais, de quem faz as coisas erradas, das conseqüências que sofremos pelos atos dos outros, da ignorância e da mesquinharia das pessoas, com raiva da vida e do mundo, queria enfiar a cabeça num buraco ou dormir até o dia ir embora e só acordar depois que tudo isso já estivesse esquecido, mas desconfio que nossas vidas serão marcadas para sempre...

catando caquinhos

2006-12-14T13:57:00.000-02:00

Eu estou bem, por mais que não pareça, por mas estou bem melhor, é difícil levar uma porrada da vida e conitnuar a mesma, definitivamente não sou a mesma, estou mais atenta à algumas coisas e menos tolerante com outras, parece que me dei conta de que a vida é curta para ser hipócrita e importante o bastante para aproveitarmos com o que realmente importa.
Uma chance, é assim que estou encarando os dia que têm por vir, uma chance para ser a filha que não fui até hoje, uma chance para viver e para ajudar e não falo só da minha mãe porque a vida é curta para todos nós e todo mundo precisa um pouco da gente, uma chance para amar e dizer eu te amo sem vergonha pois não sei se poderei dizer outra vez.
Ontem eu estava pensando na angústia da minha mãe e desejei trocar de lugar com ela, não sou tão egoísta para achar que ela merece sofrer comigo e não o contrário, é que olhando em volta acho que tem mais pessoas que dependem dela por perto que de mim, a falta de minha mãe será sentida por mais gente e o lugar dela é insubstituível. Sei lá, nesses momentos a gente pensa cada coisa, mas infelismente não posso tomar para mim as dores de ninguém, nem abandonar as minhas próprias, só encarar o que me é enviado e agradecer pelo meu fardo não ser nem maior nem menor do que posso suportar.
Para não ficar só falando de coisas melancólicas a locadora tá indo, a primeira semana foi surpreendente, essa está mais fraca mas acho que isso é normal, estamos com dois pedidos de filmes para chegar e tentando sempre nos atualizar, já temos uma certa fama de cosneguir alguns catálogos raros então tem que correr atrás de mais alguns clássicos para ter semrpe coisas boas.
Estamos todos vivos e mais ou menos inteiros, isso que importa...

Coisas da vida...

2006-12-11T10:37:00.000-02:00

Existem momentos da vida onde tudo em que você acredita, toda fé, toda esperança, tudo o que aprendeu a valorizar desde pequeno cai por terra, o chão se abre e o mundo parece desabar sobre você, nesse momento você deseja não estar vivo.
Nos últimos dias experimentei um pouco de cada uma dessas sensações, chorei, sofri, vi minha fé posta a prova e tudo parecer mínimo e pouco importante, agora que devia ser a melhor parte da minha vida em que estou realizando um sonho e fazendo dar certo tudo perde sua importância.
Na última sexta-feira descobri que minha mãe não está bem, está com um problema de saúde e passará por uma cirurgia muito em breve, não sei como tenho conseguido parecer forte e otimista, como consegui voltar a ter fé depois de ver o rostinho dela quando me falou à respeito, não sei como estou cisneguindo enfrentar os dias com uma cara boa para não assustar os clientes, não sei como viver com isso.
Mãe devia ser imortal, devia ser imune a qualquer mal e mães como a minha tão espetaculares deviam ser tombadas pelo patrimônio histórico, pois são um exemplo para muita gente que só coloca filhos no mundo ao invés de serem mães.
A minha mãe é nossa força, é o esteio da família, é quem nos une e nos faz seguir em frente sempre, é quem convence meu pai sempre que precisamos dele, é quem apóia, quem ama, quem ouve, quem entende, ela é tudo!
Imaginar o mundo sem minha mãe é insuportável e por mais que ela esteja bem e eu tenha certeza de que Deus vai ajudá-la a sair dessa, agora caiu a ficha de que um dia ela não estará aqui, como todos nós minha mãe é de carne e osso, é mortal e não vai durar para sempre, a única coisa que me resta é rezar para ela ficar comigo o máximo possível, para dar tempo de eu dar um neto para ela, de ver todas as filhas vivendo bem, de aproveitar tudo o que não fez enquanto se preocupava com a gente e ser muito, mas muito feliz.
Estou em pedaços, mas tenho muita fé, acredito que nada acontece sem o consentimento de Deus, que ela foi ao médico na hora certa e que depois da cirurgia teremos boas notícias, mas existem coisas que marcam, mudam a gente para sempre, muitas vezes servem para que a gente acorde e dê mais valor à tudo o que tem, para que aprendamos a agradecer ao invés de só pedir, parapassarmos a ser mais humilde e se dar conta de que sozinhos não somos nada, só pedaços de carne que estragam e acabam, é Deus que nos faz especiais, o que nos diferencia de todo o resto é o amor e a capacidade de aprender, de crescer e mudar diante das dificuldades.

Diário de bordo dia 1: Estamos na ativa à todo vapor!

2006-12-04T17:17:00.000-02:00

Hoje nós abrimos as portas, sem movimento ainda o que já era esperado, mas bem empolgados, minhas irmãs já vieram alugar alguns filmes pra dar uma força, pelo menos assim tem algumas capinhas com ficha de locado o que da idéia de movimento!
Muito calor, muito cansaço e muita vontade de trabalhar, apesar de não estar dormindo bem desde que nos mudamos encontro em algum lugar uma disposição que até então não conhecia, é a vontade de vencer, de crescer!

A cidade sem cinema

2006-12-03T19:16:00.000-02:00

O nome que colocamos na locadora é Cinemax e a logo tem o nome da locadora em uma fita de filme que na parede da fachada foi pintada de ponta a ponta, até ontem só a fita e o nome estavam pintados lá na frente, não havíamos colocado o telefone e o endereço do site já que ainda não tínhamos previsão de abrir, nem vídeo-locadora estava escrito. Não precisa nem dizer que todo mundo passava olhando estranhando aquela parede enorme branca com uma faixa preta no meio escrito cinemax, muita gente sacou que se tratava de uma locadora mas algumas pessoas, e não foi uma ou duas, perguntavam se seria um cinema!

Tudo bem que temos um ponto maneirinho, mas daí achar que é grande o suficiente para um cinema?! Numa cidade sem muitas opções de entretenimento e cultura as pessoas desejam profundamente um cinema, lembro quando era criança e ainda tínhamos uma sala, modesta, meio atrasada mas era um cinema, hoje é preciso ir até Curitiba se quisermos ver um filme, fora que apesar de todo o conforto as entradas dos cinemas nos Shoppings estão caríssimas! Não dá mais para ir com freqüência, para falar bem a verdade desde que voltei para Campo Largo 3 anos atrás não fui mais ao cinema, com a facilidade de baixar filmes da internet antes mesmo de passarem por aqui é mais fácil, cômodo e barato assistir em casa, claro que nada se compara à grande tela mas fazer o que?

Infelizmente não tenho cacife para abrir um cinema, também não acredito que apesar da falta de concorrência ganharia muita grana por aqui, o pessoal é muito cabeça dura, provavelmente continuariam indo para a capital só para serem descolados, mas talvez para grandes empresários do ramo seja uma mina de ouro... Para mim a opção na cidade sem cinema é uma modesta locadora que ainda não tem todos os filmes que eu sonhava em colocar para alugar mas já está montadinha e pronta para funcionar.

Quem quiser saber um pouco mais sobre a locadora visita o site clicando aqui!

Novidades do mundo novo

2006-11-28T16:17:00.000-02:00

Chegaram os filmes, não exatamente os que gostaríamos, não exatramente quando esperávamos, mas chegaram, cadastramos 400, faltam uns 130 e poucos, compramos mais alguns que ainda vão chegar, o rapaz está pintando o telhado lá da frente e só faltam os envelopes para guardar os dvds, mais uma semana e está tudo ok, se Deus quiser!
O frio na barriga é o mesmo de quando entramos no colégio novo ou do primeiro dia de emprego, deve ser o que sente uma noiva quando entra na igreja, essa sensação não experimentei, mas olhar para a frente e ver uma vida totalmente diferente e incerta lá no fundo, é exatamente isso que estou sentindo, olhando para uma realidade nova, com medo, na verdade pâncio e otimista achando que apesar de todo o pavor a nova vida será diferente mas melhor que a que tenho.
A grana está no fim e espero que a locadora bombe para se manter, filmes são caros e saem todo dia, se não compramos pelo menos a cada 15 dias estamos mortos, hoje mesmo morremos em 180 reais em filmes que não podem faltar (e estavam faltando), mas graças à Deus tudo vai dar certo, tem que dar!

De tudo e de nada...

2006-11-21T19:49:00.000-02:00

Hoje eu não tinha muito o que falar mas queria postar, estou me sentido longe disso aqui e consequentemente longe das pessoas queridas que passam pelo blog. Sempre disse que não queria um blog assim com ele se transformou, minha meta sempre foi escrever coisas legais, de qualidade como os textos que publicava no antigo Pensando Bem..., aquele que naufragou, mas a correria, os problemas, os períodos tristes e turbulentos, tudo isso junto traz diariamente a necessidade de conversar e não ter amigos reais faz o blog ser o grande parceiro de desabafos, a válvula de escape.
Hoje as coisas estão melhorando, uma nova fase surgindo, esperança, trabalho, esforço sendo recompensado em cada detalhe lindo do nosso sonho se concretizando, um cansaço descomunal todas as noites e uma disposição monstruosa há cada manhã têm feito olhar para trás e ver que valeu a pena. Valeu as lágrimas, as dificuldades, o blog transformado em diarinho, as tristezas, o trabalho, tudo, vale cada segundo, cada centavo, cada gota de suor.
A dieta foi para o espaço há tempos, hoje comprei um monte de porcarias, doces, iogurte, sucrilhos, bala, mas como é bom poder comprar o que se tem vontade e não falo de consumismo compulsivo não, falo de ir ao supermercado e encher o carrinho, de ir ao banco pagar as contas logo que elas chegam, de planejar, de honrar as dívidas, de consciência tranquila em relação às contas do mês que vem porque sei que poderei pagar. Claro que a locadora vai demorar pra entrar nos eixos e vamos ter que apertar o pouquíssimo dinheiro que está na conta, mas aos poucos, um passo de cada vez tudo entrará num caminho que minha vida nunca conseguiu tomar, a estabilidade.
Nunca pensei que um dia eu diria que sonho com uma vidinha tranquila, quando era adolescente ou mesmo nos primeiros anos do casamento achava que tudo tinha que ser de momento, apostar e curtir as consequências, que com juventude tudo se encaixava depois, que sempre teria o tempo à meu favor, hoje com alguns anos de casamento, muita dificuldade e 26 anos nas costas vejo que nem sempre essa inconsequência vale a pena, só queria ter uma vidinha pacata, um dinheirinho para não se apertar, um filhotinho e o meu marido que é minha grande paixão, mniha loucura e a única coisa que consegue me atordoar até hoje.
Bem, escrevi bastante para quem não tinha assunto, cansei de falar simplesmente do andamento das reformas e do quão cansada estou, cansei de lamentar a bagunça ou falar de esperanças, falar do que está no coração é mais reconfortante, mas revigorante.

E a saga continua...

2006-11-17T13:29:00.000-02:00

Faz dias que não posto, pois é, a correria não pára, ontem até tive uma folga, consegui dormir até umas 8h e bordei alguns enfeites de natal à tarde, mas hoje o dia começou daqueles, faxina em casa, meu pai o Dori e meu cunhado mexendo na instalação elétrica da locadora, minha máquina de lavar estragada e eu tendo que ir na casa da minha mãe lavar roupas, um monte de coisas, mas é um cansaço gostoso quando as coisas dão certo.

As prateleiras e o balcão chegaram, é tudo muito lindo, tudo preto e branco, vai ficar faltando só sete prateleiras para fechar todas as paredes, não adianta comprar agora porque não teremos dvds para todas, aliás, nem para as que compramos rsrsrs..

Terça-feira chegam os filmes e aí é cadastrar tudo e abrir a loja, vai dar um trabalhão mas estávamos conversando com o Dori e achamos melhor fazer isso sem a ajuda de ninguém, é um trabalho muito minucioso e se tiver um errinho ou passar alguma coisa sem cadastrar não saberemos, então é melhor um ir cadastrando no programa, o outro numerando, fazer aos pouco e com cuidado assim a responsabilidade é só nossa.

Acho que é só, quando ficar tudo pronto coloco uma foto aqui, já ia me esquecendo de comentar que a fachada ficou linda, nem parece que foram os espíritos de porcos que pintaram, claro que até eu entrei na dança para pintar as bolinhas da logo, ah, quando eu colocar a foto vcs vão ver.

EDITADO: Gente montei minha árvore de natal, isso para quem está mais do que enrolada é um grande passo, agora espero que em no máximo mais uma semana termino os enfeites que colocaremos na locadora, quero fotografar tudo!!!

Barraco que funciona

2006-11-14T10:24:00.000-02:00

Nada como um bom barraco para resolver problemas empacados.

Domingo depois de muita briga, muito choro e muito, muito stress o marido resolveu cantar de galo com quem realmente devia e ontem pela manhã apareceram os pintores amigos com tinta em punho ( comprada por eles) e arrumaram, pelo menos amenizaram a porcaria das paredes.

Ficou bem melhor, agora tenho coragem de abrir as portas! A fachada também começou a ser pintada e amanhã eles voltam para terminar, agora o caos fica por conta das prateleiras, os caras deviam ter trazido ontem e até agora nada, fico espantada com o quanto as pessoas insistem em ser incompetentes, procuro sempre fazer tudo direitinho e aí quando contrato alguém espero que também faça assim, mas que nada, são raras as exceções que quando alguém resolve trabalhar bem nos espanta.

Parece que as coisas estão se acertando, finalmente posso dormir mais tranqüila, claro, até lembrar que as prateleiras ainda não chegaram, e faltam os filmes, a impressora, meu Deus é muita coisa ainda!

O inferno parte II

2006-11-12T20:20:00.000-02:00

Eu já estava querendo escrever sobre o assunto pra esclarecer o comentário que a Lu colocou e desde ontem algumas coisas bem chatas vêm acontecendo, o que me faz querer desabafar com alguém.

Quando postei sobre a reforma estar um inferno não reclamei da reforma em si, claro que fico animada de ver um sonho se realizando, o que está um inferno e cada dia pior é ver muita coisa saindo pior do que se eu mesma estivesse fazendo, o que me dói o coração é pagar pintor pras paredes ficarem um lixo, o que me dá ódio é ver meu marido não só aceitar isso como ficar bravo comigo, isso sim é motivo para desanimar.

Já passei por poucas e boas na vida, dificuldades das bravas e hoje a última cartada, o último fio de esperança é fazer a locadora dar certo, estamos apostando nisso a única coisa que tínhamos que era nossa casa, fazendo tudo de primeira e trabalhando duro, é bom ir dormir tarde e cansada depois de trabalhar nisso, mas é triste acabar um dia como hoje sabendo que muito da grana foi gasto numa pintura que está horrível e o que é pior, que eu perdi as esperanças de ficar pronta!

Já briguei, chorei, sofri, agora com uma puta dor de cabeça e o estômago embrulhado de tanto analgésico resolvi publicamente lavar minhas mãos, vou fazer o meu como dizem por aí e fingir que nada dessa “cagada” está acontecendo, ficarei com uma locadora linda montada com paredes manchadas, gastei uma fortuna por um trabalho medíocre mas não estou nem ligando pra isso mais, lição aprendida, nunca mais contrato amigos para prestar serviços para mim e principalmente nunca mais pago adiantado, tenho um marido muito legal, que amo, admiro mas tem o grave defeito ( se é que posso chamar de defeito) de ser super dedicado aos amigos, ele não chama a atenção da porcaria do pintor por que é amigo dele, então chega de amigos envolvidos em negócios!

Bem, é isso, entendeu Lu o motivo da reclamação? Incompetência minha amiga, muita incompetência, dinheiro sendo jogado fora e eu aqui arrancando os cabelos. Agora vou lá deitar mais um pouquinho para ver se a cabeça pára de latejar e o estômago de queimar, não necessariamente nessa mesma ordem...

Anjos e Demônios e a paixão pela leitura

2006-11-09T17:42:00.000-02:00

Hoje pedi uma trégua para toda essa coisa de mudança, obra, empresa e aproveitei o dia sozinha em casa para ler e como foi produtivo! Não parei nem para almoçar, mas em compensação consegui terminar o livro que estava há umas duas semanas tentando concluir.
Com esse livro são três obras de Dan Brown que devoro, comecei com O Código Da Vinci, li Ponto de Impacto e agora Anjos e Demônios, todos livros campeões de venda sem muito conteúdo produtivo mas ótimos para entreter, fora as citações históricas e artísticas (O Código Da Vinci e Anjos e Demônios) e informações tecnológicas ( Anjos e Demônios e Ponto de Impacto), também comprei o Fortaleza digital mas ainda não li.
O que pude perceber é que todas as obras têm características semelhantes, linguagem direta, capítulos curtos, entrelaçamento entre assuntos, suspense e romance, abordando temas muitas vezes polêmicos eles te fazem querer devorar o livro até a última página o mais rápido possível.

Em Anjos e Demônios Robert Langdon, personagem do primeiro sucesso de Dan Brown participa de uma insana busca pelos marcos Iluminati em meio as ruas de Roma.O Conclave, uma arma de destuição em massa e bizarros assassinatos envolvidos em meio a obras de arte e muita simbologia pagã fazem o livro envolvente, a minha edição é a ilustrada e é fascinante para alguém que nunca tirou os pés do solo brasileiro ( Paraguai não conta né) poder visualizar todas as obras citadas no livro, queria ter comprado o Código ilustrado mas quando comprei o meu nem era moda ainda.

Enfim o livro é meio clichê, é comercial, para quem conhece a obra do escritor soa até meio previsível mas muito bom, o fascínio do cara por arte e história é incrível, a pesquisa feita para os livros muito meticulosa a ponto de você duvidar se aconteceu ou não.

Sempre falo para minha irmã que odeia ler que para começar a gostar tem que começar com algo que prenda sua atenção, não acredito que uma pessoa pode odiar ler, simplesmente ainda não encontrou o livro certo!

O êxtase de Santa Tereza e a Fonte dos Quatro Rios, obras de Bernini, o Vaticano tem mais referências pagãs do que podemos imaginar...

Maridão Top 10!

2006-11-08T23:40:00.000-02:00

Ontem depois de um longo tempo sem postar meu marido resolveu entrar no blog dele pra ver quantas teias de aranha haviam por lá e não é que ele se deparou com um selo de Top 10 do cokering!?
Vamos por partes, cokering é um site da coca-cola que elabora um ranking e premiação para blogs cadastrados, os Top 10 recebem um selo e concorrem mais além a Coke master.
O mais legal disso tudo é que o blog dele começou despretensioso, tanto que volta e meia ele fala que vai largar, reclama que não tem visitas (modesto o rapaz) e agora está lá reconhecido num ranking!
Eu me cadastrei hoje depois de um tempão lá no cokering, não tenho pretensão de chegar a um top 10, se meu blog for para a short list já está bem legal!
Acho que por hoje é só, muita correria, muita coisa faltando, quando puder venho e faço um post gigante com tudo de bom que virá de agora em diante!
Ah vcs querem conhecer o blog famoso do Dori? Então entrem aí no Assim eu penso. Boa visita!

O inferno das reformas é aqui!

2006-11-06T20:35:00.000-02:00

Com essa história de reforma e de abrir a locadora aprendi algumas coisas, entre elas que reforma sempre sai mais caro do que parece e que as dificuldades são diretamente proporcionais a idade do imóvel, também aprendi que o stress é imensamente maior e que por mais competente que aquele seu amigo pareça nunca o contrate para prestar serviços em sua obra, quanto mais profissional você quiser que ele seja mais amigo ele vai esperar que você seja.

Está sendo bastante difícil esse processo de montagem, dvds, prateleiras, folder, site, placas, fachada, pintura emperrada, marido que não suporta críticas e superprotege os pintores, tudo parecendo nitidamente que ficará pior e mais caro do que planejado, não é mole, segurar o orçamento sem parecer muquirana e sem deixar as coisas feias, rezar para que não apareça mais nada precisando trocar, torcer para que amanhã meus olhos não abram antes das 6h porque simplesmente lembrei que faltam poucos dias para a montagem dos móveis e o local continua uma bagunça.

Fora claro o fato de minha cachorra continuar na casa da minha mãe, minha máquina de lavar não estar funcionando direito e eu estar sem lâmpadas na cozinha, tudo isso trocando farpas com o Dori o tempo todo e tendo que dar explicações do porque isso está aqui e não lá ou tendo interrupções até nas discussões.

Com certeza estou feliz por todos os nossos planos estarem se concretizando e não sou tão ingênua para achar que não teríamos nenhum atrito, mas parece que hoje tudo atingiu proporções insuportáveis, ta me irritando ser contrariada em tudo ou ouvir piadinhas, cozinhar para um bando de marmanjos, hoje estou particularmente intolerante com a falta de privacidade que temos aqui nessa casa (minha sogra mora na casa de baixo então o tempo todo dá umas passadinhas por aqui) e olha que hoje a coisa está mais calma, estou preocupadíssima com a saúde da minha mãe, com a grana que está encurtando, com as coisas que estão saindo do meu controle, estou praticamente num inferno astral fora de época, então não tem carnaval fora de época, eu estou passando por um inferno astral do tipo micareta!

É, viver é mais complicado do que se imagina, principalmente quando resolvemos complicar o que pode ser simples e ando complicando mais do que relaxando.

Agora vou parar de escrever para fazer macarrão, no escuro porque a extensão que meu pai improvisou até arrumarem minha luz da cozinha está sendo usada pelos pintores que subitamente resolveram apressar a obra, só espero que o que já saia uma bosta no claro e com calma não vire um desastre no escuro e na pressa, mas já que o ilustre marido disse que a responsabilidade é dele faça bom proveito!

Reforma, mudança e planos em ação. Agora vai!!

2006-11-02T17:26:00.000-03:00

Sumi, eu sei, mas por uma boa causa, um monte de coisas para fazer e acima de tudo a mudança, cansativa, desgastante, interminável, mas muito legal, estou na casa nova, com os planos a todo vapor e muita esperança de que agora vai.

Semana passada trabalhamos feito camelos na casa para deixar tudo em ordem, na sexta já conseguimos dormir aqui mas sem trazer nem o computador pra cá, sem telefone e com muita coisa para fazer.

Agora uma semana depois só falta mesmo instalar o varão da cortina da cozinha e arrumar as lâmpadas de lá que estão com problema, o resto está tudo no lugar, fiz cortinas par a sala e para o quarto do computador, comprei os tecidos e coloquei minha mãe para costurar e olha que ficou bem legal!

Amanhã o rapaz vem colocar o piso no comércio e semana que vem deve começar a pintura de lá, se tudo correr bem acabamos no máximo em duas semanas e finalmente as coisas começaram a andar, ainda não entrei em detalhes aqui dos meus planos mas acho que agora já posso falar.

Bem comecemos pelo comecinho, há muito tempo nutríamos o desejo de abrir uma vídeo locadora mas sem grana e sem coragem de se meter em financiamento o sonho ficava só no sonho mesmo, até que depois de muito quebrar a cabeça, sofrer por não conseguir emprego e cansados de tanta dificuldade resolvemos chutar o pau da barraca, vendemos nossa casa com a idéia de investir no grande plano.

Meu pai tem duas casas, a que eles moram e outra onde tem o comércio, logo com o consentimento dele resolve que vendendo a casa iríamos morar na casa do meu pai e abrir a locadora por aqui, com o ponto e a casa juntos fica fácil manter o ritmo sem falar que não pagaremos aluguel, então tudo se encaixou direitinho. Claro que pesou a decisão de nos desfazermos do único bem que tínhamos, mas sabe que ter uma casa e viver com dificuldade sem conseguir um emprego, sem poder pagar as contas em dia e só dependendo dos outros não vale muita coisa, se essa casa podia nos ajudar a construir algo por que não usa-la para isso?! E assim foi feito.

A venda da casa demorou, o rapaz que comprou fez financiamento e a caixa econômica enrolou uns 3 meses, sorte que o registro de imóveis saiu rápido e a grana saiu até antes do que prevíamos, assim que o dinheiro caiu na casa colocamos a mão na massa e olha, minha casa nova ficou linda e a locadora vai ficar mais maravilhosa ainda!

Estamos fazendo tudo direitinho, com calma, escolhendo as coisas a dedo, investindo com cuidado para sobrar alguma reserva e muito empolgados para fazer a coisa dar certo. Como falei aqui antes a cidade não tem opções de entretenimento, locadoras até tem bastante, mas acho que ainda tem mercado, preocupa ter uma na mesma rua que abriremos, mas bem coisa de garagem mesmo, nem nome tem na frente e nós pretendemos investir num ambiente legal e bons filmes, é preciso um diferencial para que a gente consiga atrair cliente, mas de propaganda acho que nós entendemos bem, a parte de divulgação toda já está criada e deve ir pra gráfica amanhã, faremos uma placa gigante para colocar na parte de trás do prédio que dá para uma rua de bastante movimento, o site já está pronto e a fachada ficará bem legal, espero que esse cuidado todo seja recompensado, estamos colocando toda a nossa esperança nessa empreitada e temos muita fé de que dará certo!

Acho que terei pouco tempo para postar depois que a locadora abrir ,se Deus quiser estarei bem ocupada de domingo há domingo e quero voltar aqui quando puder para dizer que está tudo andando conforme planejamos!

Amanhã vou tentar postar no Contagem Regressiva também, passei por lá uma vez e também não tive tempo de voltar, quero aproveitar esse tempo em que as obras estão andando para fazer minhas coisas porque depois vai ser difícil!

No resto está tudo em ordem, estou muito cansada sem tempo nem de escovar os cabelos, dormindo cedo e madrugando todo santo dia, durmo até de cabelos molhados, meus joelhos chegaram a machucar de esfregar o chão da casa todinho ajoelhada, os pés ainda estão latejando de tanto andar pra lá e para cá, amanhã chega a estante que comprei pra sala em uma promoção e lá vem mais bagunça, justo agora que está tudo entrando nos eixos, mas esse tipo de bagunça pode ter, chegar coisas pode, só não quero mais é me desfazer de nada!

dieta, mudança e muita esperança

2006-10-21T10:42:00.000-03:00

Hoje postei no Contagem Regressiva, estava com o post pronto desde quita e só hoje consegui colocar lá, fora que ainda não coloquei a tabela de medidas, estou esperando as visitas!
Não há nada melhor que mudanças, dieta, casa nova, coisas novas, planos novos, acho que até o fim de semana que vem estarei com tudo isso mas sem telefone ainda, se bem que a casa da minha mãe é pertinho e posso vir até aqui pra postar pelo menos de vez em quando até nossa linha estar funcionando.
A pintura está quase no fim, hoje o cara vem medir as prateleiras do comércio, já compramos o computador e muitas outras coisas para o nosso grande plano e o mais importante é que coloquei praticamente todas as minhas contas em dia, falta só o telefone que estamos brigando por causa de uma cobrança indevida, essa Brasil telecom não é fácil!
Mas tudo vai entrar no eixos, acredito que essas mudanças estão chegando para deixar tudo melhor e tudo vai sim dar certo agora!

Novidades!!!

2006-10-18T19:42:00.000-03:00

Vim trazer notícias, a pintura da casa nova está de vento em popa, espero mudar semana que vem porque tem algumas providências a serem tomadas, preciso pedir telefone, puxar cabos e arrumar algumas instalações, mas acho que até o outro fim de semana mudamos, confesso que estou com um frio na barriga de pensar em começar tudo de volta, ams dá um ânimo saber que estamos entrando numa nova vida e fazendo tudo direitinhoe isso conta muito para dar certo ou não.
Também estou tentando mais uma vez começar uma dieta, combinei com minha cunhada de fazermos isso juntos, nos comprometer com uma decisão e ir até o fim, vou até postar no blog dela, na verdade agora será nosso, nunca quis transformar esse espaço num blog de dieta, na verdade nem erap ra ser um diário, as circunstâncias que minaram minha criatividade, mas enfim, agora terei um espaço pra falar da dieta sem contaminar o Pensando com mais esse "problema".
Acho que é isso, amanhã tem post de abertura no Contagem Regressiva, apareçam lá pra dar uma força e eu não me sentir sozinha, odeio ambientes estranhos, rsrsrs...

Voltando pra casa...

2006-10-17T11:10:00.000-03:00

Fim de semana muito legal! Deu para passear, relaxar, matar saudades, rir, enfim, até calor eu passei!
Fomos para Londrina no norte do Paraná visitar um tio do meu marido que mudou para lá e amamos, a cidade é limpa, arborizada, linda, fora o camelódromo gigante que tem e deixou meu marido louquinho!!
Foi cansativo mas gostoso, voltamos a mil por hora para começar os preparativos já que finalmente saiu a grana da casa e pretendemos nos mudar o mais rápido possível!

Editado:
Aí estão as fotos, só não reparem na baleia da segunda foto, ela está em processo de eliminação de gorduras, não é mesmo Sa!? Nossa dieta vai bombar ( não nossos corpos claro!)...

Esse é o lago Igapó, o pesoal caminha e corre pelo parque lindo e cheinho de árvores, como o resto da cidade!
Essa sou eu com meu maridão, tá certo que o quilo que foi embora não tá fazendo muita diferença, mas dá aí um desconto para a blusa larga e para os peitões que fazem um volume extra!
Pra acabar tinha que colocar uma foto do Christian, ele apavorou na viagem, eita menino maluco!!!

Só de passagem...

2006-10-11T22:19:00.000-03:00

Não morri nem abandonei o blog, tampouco meus queridos amigos, estou sem internet em casa, o que congestionou até a publicação dos comentários já que tenho que aprová-los antes de aparecerem aqui. Mas apareci, para dizer que logo volto À ativa, qu falta pouco pra minha vida mudar, que estou meio stressada com a problemada dos outros (pra variar) e que tentarei tirar o fim de semana de folga, viajar um pouco e se tudo correr bem quero ver se tiro umas fotos!
Ah tava esquecendo, segundo a balaça digital ultra segura da minha cunhada estou com 1,5Kg a menos, nada como uma semaninha de amigdalite praticamente sem comer para dar uma afinadinha, bem que notei que minhas calças antes apertadas estavam certinhas...
Espero segunda ou terça aparecer por aqui!

Sempre mais do mesmo...

2006-09-27T10:04:00.000-03:00

Ultimamente está difícil encontrar um tema para escrever, o que se vê na mídia é transo da Cicarelli, calcinha (falta de) da Juliana Paes, escândalos de todo tipo, mensalão, sanguessugas ou Dossiê, tanta baixaria, tanta nojeira que me nego a comentar.

Quanto às fofocas acho até divertido, para ler num sábado chuvoso sem nada para fazer, já os assuntos políticos são tão repetitivos e cansativos, tão previsíveis que se resolvesse escrever à respeito era só repetir o texto mudando apenas o título.

Não é falta de vontade política ou omissão, apenas cansei de tentar ser mártir num país onde as pessoas enxergam tão pouco quanto o presidente, aquele que não viu nada nem sabe de nada, as eleições estão num rumo tão ridículo que nem sei se vale a pena tentar convencer à mim mesma de que essa sujeirada tem jeito.

Vou votar consciente para presidente em quem realmente acredito ser capaz de governar esse país, sei que essa pessoa sequer tem chance de chegar ao segundo turno, e caso esse exista me nego a votar em qualquer um desses dois que podem chegar lá então votarei nulo, para as outras cadeiras também não vou votar, não vou jogar fora esse voto dando para pessoas em quem não confio e já que sou obrigada a ir até lá e votar anularei a coisa toda.

É triste, é revoltante, desesperador, não vejo perspectiva nem esperança pra gente não, claro que sempre tem uma saída mas do jeito que estamos hoje essa saída está tão longe e tão difícil que até mesmo os mais cheios de boa vontade nem sabem por onde começar.

Acho que é só, minha cabeça está estourando e estou meio desiludida, fazer o que?

Livros, filmes, e novidades...

2006-09-21T10:21:00.000-03:00

Desde que li O Código Da Vinci no ano passado fiquei imaginando como a história daria um ótimo filme, até arrisquei alguns nomes para interpretar os personagens. Quando a versão cinematográfica enfim saiu as críticas foram tão ferozes que não me arrisquei a sair do mato para uma peregrinação à sala de cinema mais próxima, preferi esperar.

Eis que ontem maridão me diz que baixou o filme, meio apreensivos resolvemos ver o quão grande foi o estrago e olha que o resultado não foi dos piores!

Já li muita coisa e vi centenas de filmes, tanto o livro quanto o longa não são o que se pode chamar de produções cabeça, gosto da relação com a arte, da polêmica, da forma como o autor conseguiu tornar verdade uma história tão controversa, mas são sem dúvida produções populares, daquelas para levar milhões às livrarias e cinemas, mas vale a intenção, se for para alguém começar a amar literatura ou cinema apartir daí, então são bem vindos.

Quanto ao filme, ele é bem sucedido ao contar a história de Dan Brown, mais enxuto e menos detalhado mantém a essência mas fica devendo quando trata da obra de Leonardo Da Vinci, eu esperava ver na tela as explicações que li sobre a Virgem das Rochas ou sobre o Homem Vitruviano, não fala da divina proporção nem se aprofunda na história do pintor e sua relação com a igreja que é o que liga o pintor à história, também não gostei de algumas explicações no final que fugiram da história original, mas no geral dá pro gasto, costumo dizer que são poucas as produções que levam para a telona o mesmo encanto dos livros dos quais nascem, alguns filmes baseados na obra de Stephen King talvez cheguem perto, mas o enquanto de se imaginar os personagens como lhe vem cabeça ou fantasiar sobre sua voz ou o cenário não são possíveis através do cinema.

Ah também terminei de ver Lost, agora é só esperar a terceira temporada, tenho ainda alguns filmes para ver enquanto aguardo ansiosamente...

Já ia esquecendo da maior de todas as novidades, amanhã vamos assinar os papeis da venda da casa na caixa e finalmente ter uma data real para pegar a grana e recomeçar nossa vida, os planos serão colocados em prática e se Deus quiser tudo ficará bem melhor!

EDITADO!!!

Ficarei mais longe da web apartir de agora, na volta espero que minha vida já esteja menos tumultuada, menos difícil, menos infeliz, se comentarem tenham paciência porque preciso adicionar o comentários ( já tive problemas e não quero correr riscos), assim que puder apareço dar sinal de vida!

Ps.: Rezem por mim...

Bem perto do fim do mundo...

2006-09-19T12:42:00.000-03:00

- Minha cidade não tem cinema...

- O que?

- Minha cidade não tem livraria...

- Minha cidade não tem Teatro, não tem shopping, não tem bons bares, não tem nada!

Moro quase grudada em Curitiba e aqui parece aquelas cidadezinhas interioranas das novelas da Globo, um horror! Para se ter uma idéia Tv à cabo só mesmo as via-satélite tipo SKY, conexão banda larga só em uma operadora de telefonia, dependendo do que vc precisa comprar não vende aqui e olha que o poder aquisitivo da população é alto, isso aqui é o que eu chamo de fim do mundo!

Esse fim de semana estávamos decididos a comprar um livro, tivemos que nos deslocar até a capital para encontrar uma livraria e mesmo assim fomos infelizes de ir exatamente em um shopping onde só tinha uma livraria, não encontramos nada, a sorte é que dormimos na casa de uma tia do meu marido e voltamos à caça do livro no domingo, aí sim achamos muita coisa legal e até ficamos em dúvida, mas problema resolvido, satisfação garantido e de quebra uns quarenta minutos de busão até em casa, e isso descontando o tempo de espera, pode colocar aí mais uns 20, 30, mas valeu, domingo a passagem é R$1,00!

Apesar de tudo isso, dessa defasagem cultural da minha cidade gosto daqui, é tranqüilo, seguro, ainda compensa criar um filho em um lugar desses, a proximidade com a cidade grande que é boa quando se precisa trabalhar ou quer passear lá é legal, mas fez com que a nossa cidade virasse apenas dormitório, sem muita estrutura nem oportunidades e olha que tem muita empresa grande aqui, Campo Largo produz louças vendidas no mundo todo ,tem várias multinacionais mas ao invés disso ser revertido em benefício da população o que vemos é um lugar limitado cheio de pessoas de cabeça pequena que acham que aqui ainda é roça, é o preço que se paga pela tranqüilidade!

Depois de passear e cair de boca em pizza e fast food agora voltamos à programação normal, pouquinha comida, nada para fazer e quem sabe comece a ler o livro recém comprado, aproveitar o tempo da melhor forma possível!

E a semana está apenas começando...

Assumindo postura nova!

2006-09-14T10:24:00.000-03:00

Eu sempre digo que sou persistente, que luto, que não volto atrás, mas olhando para minha vida percebi que eu até hoje desisti de tudo, todos os projetos ficaram para trás, desde criança, das aulas de balé, natação, do grupo escoteiro, não fui em frente em nada, a capoeira, a carreira no magistério que sequer comecei, a faculdade e a paixão pela redação publicitária, desisti de trabalhar fora, de ser dona de casa, do site que tinha montado, de ser mãe. Tantos e tantos planos que ficaram para trás seja porque desisti passivamente ou porque não lutei por eles e agora me vejo diante de um desafio tão pequeno e mais um vez dizendo eu não consigo.

Só porque eu não emagreci vou desistir de fazer dieta? Não sou tão vaidosa assim, não amo compras ou salão de beleza, na verdade acho tudo muito chato, prefiro ser reconhecida por uma mente pensante que por um par de seios fartos, mas não estou bem comigo. Quinze quilos fizeram uma diferença enorme nesse corpo tão pequeno, me incomoda ficar horas escolhendo roupa antes de sair ou ver um monte de calças encostadas no armário porque não passam nas minhas coxas, sem falar dar varizes que doem mais com tanto peso em cima delas, por isso agora é sério, eu vou emagrecer!

Calma, não estou transformando isso aqui num diário de dieta, já me encarreguei de fazer isso em um arquivinho de word que fica bem guardado por aqui, sem necessidade de ficar falando à respeito com todo mundo, só para controle mesmo, o que vim fazer aqui vai além de falar que estou gorda precisando de dieta, vim assumir um compromisso de não ser tão omissa, de não desistir de nada sem ao menos tentar, a dieta é só um pequeno pontinho de uma mudança de atitude que se eu quiser vai muito além!

Parece que alguns bons ventos estão soprando por aqui, uma previsão da caixa para sair o dinheiro, uns trabalhinhos de Free lancer pro Dori fazer, uma graninha para pelo menos curtir um jantar gostoso como fizemos ontem (tudo sem engordar) e um pouquinho de esperança de que tudo é só uma fase, enorme e difícil, mas que vai passar e parece que logo!

Tirando uns problemas de terceiros que me tiram o sono o resto parece estar entrando nos eixos, ainda bem!!!!

"Domingo eu quero ver, o domingo passar"...

2006-09-10T16:09:00.000-03:00

Ultimamente os dias estão mais longos, mais chatos, mais difíceis, fazer nada as vezes cansa, fazer nada todo dia enlouquece, por mais que procure ocupações, que quebre a cabeça para resolver as coisas continuo nessa inércia e isso dá sono... Especialmente quando vc dorme mal com uma insuportável dor nas costas e já sonolenta toma um remédio que não pára a dor mas aumenta a vontade de se jogar pelo resto do dia na cama, e eu bem que gostaria de dormir até amanhã mas só consigo ficar com essa preguiça e umas pequenas cochiladas sempre interrompidas pelo maldito telefone.
Por que será que as pessoas só me ligam quando resolvo tirar uma pestaninha? Isso só pode ser perseguição mesmo, agora tô aqui quase me arrastando e sei que não vou conseguir dormir nem um tiquinho, fazer o que, vou lá na padaria comprar umas guloseimas e acabar de vez com a silueta de sereia, como se fosse esse o habitante do mar que eu estou parecendo.
Mau-humor à parte aproveitei e fiz uma limpeza nos meus links, excluí alguns que nem eu visitava mais e inclui alguns blogs bem interessantes que andei descobrindo, com certeza deixei alguém de fora, isso sempre acontece, mas olha só, se vc foi esquecido grite bem algo que eu volto para arrumar.
Não tenho visitado ninguém, primeiro porque esse pc é disputado a tapas por três pessoas aqui nessa casa e segundo que não tô lá muito animada para ler e principalmente para comentar, mas olha só, isso não os isenta do compromisso de me vistar diariamente e deixar um comentário que alegre o resto do meu dia!
Vou nessa antes que as asneiras aumentem e eu escreva um tratado sobre os domingos chatos, té mais!

Stress familiar

2006-09-09T15:24:00.000-03:00

Definitivamente não há nada no mundo pior do que se submeter à convivência com atitudes que não te agradam, ver uma pessoa agir errado, falta de respeito, desmandes e assistir tudo sem poder fazer nada. É exatamente isso que tenho vivido nos últimos quatro meses e não pensem que não faço nada para mudar, faço até mais do que deveria já que sou bem enxerida, mas só piora a situação.

Como já disse aqui antes estou temporariamente na casa dos meus pais, já morei com meu marido lá há três anos, ficamos um ano na casa e foi bem legal, mas agora em quatro meses a situação está insuportável, estou vendo minha irmã de 13 anos se transformando em uma tirada egoísta que faz o que quer com meus pais e nada acontece, responde mal todo mundo, não faz nada em casa, não gosta de estudar e ainda não quer que ninguém fale nada. Tudo bem que eu não sou mãe dela e quem deve fazer alguma coisa não faz, mas é difícil permanecer calada porque gosto muito dela e principalmente porque o principal alvo dessas mal-criações é a minha mãe.

Tudo isso parece muito pior porque estamos aqui ansiosos para mudar e a grana da casa ainda não saiu, são dois meses de espera em que a Caixa nem dá notícia, o comprador por sua vez também não está correndo atrás e ficamos parados sem poder tocar o barco. Juro que se alguém aparecesse com grana na mão pra comprar a casa venderia e deixaria o cara chupando o dedo!

É um saco isso viu, depender dos outros em todas as esferas, dependemos do cara ir em cima da caixa pra sair a venda da casa, dependemos dos meus pais para morar aqui até sair tudo e podermos no mudar, aí tem que aceitar qualquer coisa de boquinha bem fechada.

Estou meio stressada hoje e para ajudar comendo igual uma louca, dessa vez a dieta foi para o espaço mesmo, mas também nem estou pensando nisso nesse momento, tem muita coisa mais importante...

Frio e chuva lá fora estão pedindo um filmezinho e uma travessa de pipocas, acabei de descobri que não tem pipoca para estourar e o filme só vai rolar se ninguém vir encher meu saco.

Mas como dizem por aí, em boca fechada não entra mosca ou então se preferir a palavra é de prata mas o silêncio é de ouro!

S.O.S Balança

2006-09-04T17:42:00.000-03:00

Eu não levo jeito para fazer um blog de dieta, quanto mais para fazer dieta, mas hoje tive que vir até aqui demonstrar minha mais profunda insatisfação, durante o último mês me privei de um monte de coisa, caminhei um monte na esteira ( isso durante duas semanas só), cortei tudo pela metade e sabe quanto emagreci? Nada! Isso mesmo, nem um graminha sequer!

Sempre fui assim, meio gordinha, mas da adolescente que se achava gordinha com 54 quilos para a mulher gordinha de, bem deixa pra lá, muita coisa mudou, não sou daquelas que engorda só de olhar um brigadeiro, levo tempo para engordar mas sofro pra caramba pra emagrecer, não sei o que acontece mas meu organismo é lento pra essas coisas (só pra essas coisas), apesar de todos dizerem que pareço mais magra a balança diz o contrário, até estava sentindo minha barriga menor e o estômago menos saltado quando estava caminhando todo dia, o intestino funcionando, tomando litros de chá, mas o problema é que a esteira precisa de lubrificante e aqui no fim do mundo não vende então suspendi a andança e só ficou mesmo a dietinha sem vergonha.

Engordei alguns muitos quilos nos últimos 6 anos, principalmente quando fiquei sem tomar anticoncepcional, é acreditem, engordei sem ele e não com, até meus seios aumentaram consideravelmente nesse período, durante esse tempo dei umas emagrecidas e engordadas voltando sempre ao máximo que tinha chegado, ta aí a tese do Dr Dráuzio no fantástico, agora to enorme de volta e não queria apelar para dietas mirabolantes ou remédios, mas ta difícil, não sou louca por doces nem como um pedreiro, como bem, mas normal, claro que aqui na casa da minha mãe sempre tem refri ou um docinho, mas tenho evitado bastante só que nem assim emagreci, estou estudando a possibilidade de raspar meus cabelos e diminuir com isso alguns gramas, quanto será que eles pesam, uns 200g?

Brincadeiras à parte estou aceitando qualquer dica, de chá milagroso a simpatias ou dieta da lua, porque se não perder nada até a grana sair vou numa médica que minha irmã ia e vou tomar a porcaria que ela receitar, mas vou emagrecer sim.

Não sou muito vaidosa, mas engordar de mais incomoda até para comprar roupa, se ser baixinha já é um empecilho para usar certas coisas imagina então sendo gordinha? Tudo parece capinha de botijão!

Seis anos e alguns muitos quilos a menos...

Ps.: Não, ainda não sou mãe, esse bebê é minha sobrinha que já está grandinha agora...

Lost!

2006-09-03T18:00:00.000-03:00

Quando Lost estreou na Tv à cabo aqui no Brasil torci o nariz, primeiro porque sempre fui meio preconceituosa em relação a tudo que passava no AXN, salvo Kingdom Hospital, segundo porque tudo o que vira moda é de gosto duvidoso. O tempo passou, fiquei sem Sky em casa e tudo o que soube sobre séries era da boca dos outros ou da internet, foi então que escolhendo uns dvds para comprar ( epa, isso faz parte do plano secreto) pensamos na tal série de sucesso e veio a pergunta: O que Lost tem de tão especial?

Nos rendemos, eu me rendi e preciso me redimir publicamente, ainda não comprei os dvds mas baixamos os episódios e vimos a primeira temporada em uma semana, não é que o troço é muito louco!?

Para quem como eu nunca tinha visto essa série maluca na vida vamos começar pelo comecinho, lost é uma série que passa no Brasil no canal AXN, a história começa quando um avião cai em uma ilha deserta e os sobreviventes do desastre precisam se virar para continuar vivos, tá, aí vocês me perguntam, o que isso tem de mais? Fora o clima de suspense que envolve os personagens, ursos polares no meio de uma floresta tropical e um “lostzila” que derruba árvores, nada de mais não, mas o troço envolve, vicia, até tenho uma teoria sobre isso envolvendo mensagens subliminares e cultos satânicos mas deixa pra lá, vocês vão achar que sou maluca.

Acho que hoje começamos a segunda temporada, estou ansiosa mas já estou com medo de ficar mais louca ainda quando acabar e ainda não tiver a terceira temporada para ver, como vou ficar esperando até resolverem estrear esse treco e podermos baixar os episódios? Oh gente má essa que faz seriados pra Tv, gostam de deixar a gente esperando e roendo as unhas para saber o que vai acontecer.

Também temos visto uma série de ficção chamada 4400, ainda não comecei a ver a segunda temporada, isso faz parte do efeito Lost na vida das pessoas, essa envolve abduções e poderes a lá X man, boa pedida para fãs órfãos de Arquivo X.

Bom, é isso, vou acabando por aqui pra tentar convencer o maridão a desistir de ver futebol e assistirmos uns cinco episódios da segunda temporada, ouvi falar que supera a primeira, estou louca para saber o que “ Os outros” querem com o menino, o que tem na escotilha e como diabos aqueles ursos foram parar na ilha!

O Sawyer aí é só mais um motivo para ver Lost!

Tédio com um T bem grande pra você...

2006-09-01T14:31:00.000-03:00

Que saco, não posso reclamar da chuva que cai lá fora desde ontem, depois de tanta seca uma chuvinha veio bem a clahar, mas que é um saco ficar dentro de casa sem nada par fazer, isso é!
Fiz um móbile de estrelas par a minha irmã, ficou meio estranho, mas consegui me distrair por pelo menos duas tardes, se tivesse mais material para bordar ia inventar alguma coisa mas preciso de algumas miçangas e da minha pistola de cola quente, inclusive para terminar os enfeites do natal passado...
A venda da casa ainda não saiu, é engraçado como a caixa econômica faz tanta propaganda de financiamento e na hora do vamso ver demoram 2 meses para liberar o contrato, isso claro depois de tudo pronto, papelada pronta e um prazo máximo de 30 dias, e eu que pensava que trinta dias era um mês e não dois, estranho, muito estranho... Com toda essa demora para vender a casa os planos ficam em suspenso, não posso nem mexer na casa nova, mudar pra lá então, impossível, aquilo está inabitável, precisa de pintura, algumas reformas e até contas de luz e água os inquilinos deixaraão sem pagar, meu pai aluga a casa e sempre toma preju, bom, eu não vou pagar aluguel mas pelo menos minhas contas estarão sempre pagas, espero!
Na verdade nem tinha assunto pra postar, mas com o Dori grudado em um videogame e minha mãe em outro - sim ela joga videogame - eu fiquei com o pc à disposição, aí é melhor aproveitar e escrever nem que seja baboseiras.

O Móbile bizarro

Janela chuvosa...

Sobre coments e minha própria vida

2006-08-29T17:45:00.000-03:00

Então... Faz alguns dias que não apareço, normal né vivo sumindo e reaparecendo, na verdade estou tentando postar há dias mas não consigo um tempo no pc, quando consigo é o blogger que não colabora, agora acho que vai...
Ando acontecendo umas coisas chatas e por isso resolvi vir até aqui e esclarecer algumas coisinhas, primeiro que agora vou controlar os comentários por isso não se assustem, posso demorar um pouco para aprovar os coments, mas tudo o que vier de pessoas legais será postado com certeza.
Alguém que me conhece mas que não sei com certeza quem é andou comentando aqui, uma pessoa covarde já que não quis se identificar e ignorante já que falou coisas da minha vida sobre as quais não sabe nada, muita coisa difícil tem acontecido comigoe entendo que apartir do momento que abro detalhes às pessoas dou a elas direito de ter opiniões sobre o assunto, tudo bem, respeito quem me puxa as orelhas ou simplesmente não quer saber de choradeira, mas não aceito que ninguém venha até o meu blog para dizer quem merece quem.
Há seis anos conheci o Dori e pouco tempo depois ele já era meu marido, passamos por poucas e boas, foram os anos mais difíceis da minha vida, já tive vontade de sumir do mundo, de largar tudo, tive medo de não agüentar mais, mas se alguém me perguntar se faria diferente eu com certeza digo que não, cada decisão por mais precipitada que tenha sido seria igual hoje mesmo sabendo de todas as dificuldades, amo meu marido e sei do quanto ele me ama, demonstramos isso de forma diferente mas reafirmamos esse amor junto ao enfrentar cada desafio, desempregados, sem grana, depois de mil crises, um filho perdido, quase sem esperança, o que nos mantém juntos? O amor?
Admito que desisti um pouco de mim, abandonei a faculdade, engordei, me submeti de mais, mas isso foi culpa minha, me acomodei com a vida de casada, gostei de ser dona de casa e esqueci de ser dona de mim mesma, fiquei obcecada com a idéia de ser mãe que esqueci inclusive de ser mulher e isso claro em alguns momentos se refletiu também no meu casamento.
Nada é mil maravilhas, nem quando se vive uma vida financeiramente estável e se é lindo, ninguém vive em comercial de margarina a vida toda, quando se está duro e com uma porrada de problemas isso é sempre evidente, as pessoas já esperam a tempestade mesmo antes dela acontecer e quando alguém consegue ser feliz mesmo dentro de alguns raios e trovões todo mundo desconfia.
Eu tenho uma vida difícil sim e sou feliz também, qual é o problema de se admirar com pequenas coisas, de preferir curtir um filmezinho em casa ao invés de sair por aí fazendo festa, de não reclamar da vida porque não tenho grana, de não cobiçar tudo o que é caro ou que alguém tem e eu não, sou simples, sonho baixo, acho que até podia ser mais ambiciosa mas pra mim se eu conseguir me manter já sou feliz e não vejo problema nenhum nisso...
Acho que é só isso, esclareci algumas coisas que achei necessárias, e fiz isso porque eu me senti bem e não por obrigação, para aquelas pessoas que estão por aqui sempre, que me apóiam, me aconselham e torcem por mim, obrigada de coração!

Aniversário, dieta e fome, muita fome!

2006-08-19T14:04:00.000-03:00

Então vamos lá, estivemos uns dias sem net por aqui e não pude postar, fiz aniversário dia 09, 26 anos e nada para comemorar por enquanto, continuo no mesmo limbo.
Comecei uma dieta louca, quer dizer não se trata de uma dieta, apenas reduzi as quantidades do que comia antes e estu tentando cortar os doces, refris e afins, também comecei a caminhar an esteira todo dia e tenho conseguido manter o ritmo, salvo em dias de faxina que não dá tempo.Não sei se emagreci até porque não sei quanto estou pesando e com 2 semanas não deu pra perceber nada, só minha pele que está bem melhor e meu intestino que funciona bem melhor agora, tenho tmado chá de carqueja e começarei com chá de espinheira santa também, são diuréticos e também tem me ajudado a enganar a fome pela manhã.
Outro dia percebi que não sou tão baleia quanto imaginava, fui com mniha mãe comprar meu presente de aniversário e escolhi umas blusinhas para provar, todas com decote para valorizar os big seios e desfarçar a big pança, tudo claro nos maiores tamanhos da loja, qual foi minha surpresa quando ficou tudo grande! Isso mesmo, trouxe blusinhas no tamanho médio e uma sorriso imenso no rosto, esse vício de me achar a mais gorda do mundo faz pensar que nada cabe em mim e na verdade as blusas menores ficaram muito bem, ainda tiro fotos e posto para vocês verem.
Ando meio chateada, com saudade de casa e da minha vida, me sentindo meio inútil, ansiosa pelos planos que nunca entram em prática, preciso de novidades...
Vou tentar visitar pelo menos as pessoas mais príximas e aos poucos tentarei visitar todo mundo, também atualizei meus links com o blog novo da minha cunhada Samantha, ela é a responsável pela minha iniciativa de tentar emagrecer!

Visitem lá, o link vai aqui e na barra aí lado, o Blog dela se chama Contagem Regressiva, apareçam!!!

Direto do Limbo post sobre assunto nenhum...

2006-07-27T10:26:00.000-03:00

Estou em um meticuloso processo de transição de template aqui no blog, ou seja, quero montar um layout com base nesse que coloquei aqui mas com um toquezinho especial, então já viu, fico cada dia com um template diferente até conseguir mexer no que realmente vai ficar, aí até lá já desisti e quero outro...
Vocês já devem ter percebido que não estou assim tão de bem com a vida, também devem ter percebido que a vida não é assim tão legal comigo, quem me conhece desde o blog antigo sabe quanto perrengue já passei, de dificuldade financeira passando por crises no casamento e perda do bebê já passei por quase tudo e agora estou numa espécie de limbo onde nada acontece, não sei se vai melhorar ou piorar e isso me deixa mais do que agoinada, me deixa meio maluca!
Não quero viver reclamando da vida, mas também não tenho lá muito saco de escrever coisas legais quando tudo está parado, meu aniversário está chegando e me dá uma tristeza só de pensar que mais um ano vou passar essa data numa Me#$@ do Ca#@&$%!
Sinceramente nem eu sei o que dizer sobre mniha vida, fico aqui rezando e torcendo para que ao nos mudarmos para a nova casa tudo mude completamente e nunca mais volte a ficar como está, aí quem sabe mais serena volte a saber como é escrever e gostar do que se escreve.
Não sei o que fazer para levantar a moral deste blog, mas diante de tanta baboseira e lamúria que escrevo não posso esperar um blog campeão de audiência, então me contento com as coisas como estão mas só por enquanto.
Falando em blog movimentado que está bombando é o Assim eu penso, o blog do meu amor está com bastante visitas e textos interessantíssimos sobre cultura, games, internet, design, publicidade, enfim, é bem legal, visitem que vcs vão gostar!
Vou ficando por aqui e prometo, um dia isso daqui vai voltar a ser um blog feliz!

Blog Blogs

2006-07-24T16:11:00.000-03:00

Outro dia descobri, ou melhor, o Dori descobriu um site muito maneiro. Trata-se de um diretório de blogs brasileiro chamado Blog Blogs, lá você se cadastra, divulga seu blog e conhece outros tantos blogs participantes, pode selecionar seus favoritos e se o seu blog possuir rss o site atualiza as últimas atualizações na hora, o negócio é show mesmo.
Apesar de ser uma versão beta a inicitiva é muito boa, participem!
BlogBlogs.Com.Br

Outra coisa, vocês viram meu template novo? Bem ainda está sendo adaptado, quero mudar ascores dos links, dar uma personalizada, mas de resto está tudo certinho e olha que fiz sozinha sem a ajuda do marido que está doentinho...

Nada Diva

2006-07-20T18:28:00.000-03:00

Estou longe de me sentir uma Diva como diz a Lu Brasil, mais gorda, mais desanimada e mais infeliz do que nos últimos meses de ontem para cá estou me sentindo imprestável, sabe quando num bel dia vc constata que nunca conseguiu fazer nada de útil por você ou por qualquer pessoa?
Então eu tive essa constatação ontem e não foi nada legal. Pode ser fase diante dessa enrolação toda que está minha vida, pode ser a tristeza, pode ser pelo meu passado que me condena, mas parece que não só nunca fiz nada decente como nunca conseguirei, as pessoas dizem isso mesmo sem falar nada, seus olhos me chama de fracassada, mesmo que eu um dia consiga vencer na vida continuarei com o estigma de fracassada.
É engraçado como nós seres humanos somos cruéis por natureza, precisamos de coisas grandes para elogiar mas de momentos insignificantes para jogar os defeitos na cara das pessoase para isso não é preciso dizer uma palavra.
Hoje é o dia do amigo, lembrei disso agora visitando um blog e me dei conta que não tenho mais amigos, pelo menos reais não, me afastei naturalmente das amigas de colégio, perdi contato com os migos da faculdade e me enfiei na toca que virou mniha vida de casada, não que seja ruim, mas quando vivemos só em função de uma coisa ou uma pessoa deixamos de ver o resto do mundo que infelismente não pára.
Também lembrei que amanhã é aniversário da minha cunhada, ano passado escrevi um post sobre ela mas apesar de todo o carinho acabei sendo indelicada e ela ficou magoada, esse ano me limito a dizer que ela foi um grande presente que veio junto com o homem da minha vida, uma irmãzinha a mais que Deus colocou na minha vida, já tivemos problemas e mágoas mas irônicamente estamos sempre juntas quando precisamos, uma amparando a outra, seja quando o Christian nasceu ou quando perdi meu bebê, quando resolvemos inventar de fazer chocolate ou enrolar docinhos pra festa, sempre juntas.
PArabéns Sa, vc é um amor e merece toda felicidade do mundo, adoro você!

Notícias da Terra...

2006-07-13T20:58:00.000-03:00

Faz um tempão que não posto, também, faz um tempão que ninguém aparece por aqui...
Sei que escrevo mais para mim que para os outros, a terapia real é o exercício da escrita e não o fato de pessoas lerem, mesmo assim desanima.
Não tenho lá tantas novidades, só que finalmente foi dado entrada nas papeladas do financiamento da casa e se tudo der certo em no máximo 1 mês sai o contrato e com sorte em mais uns 15 dias pegamos a grana, não vejo a hora! Mês que vem é o meu aniversário e ficaria bem feliz com a solução de tudo isso como presente.
Ando meio estressada, sentindo falta de silêncio, querendo um pouco de sossego e espaço, ninguém acredita quando digo que morar com a mãe não é tão bom assim, depois que temos nosso cantinho e gostamos dele é difícil coabitar com uma porção de pessoas mesmo sendo sua própria família.
Estou imensa de tão gorda, a comida da minha mãe é irresistível e acho que ganhei uns quilos nessa estada aqui, não sou a mais encanada com corpo mas agora estou me incomodando e quando isso acontece é hora de começar a mudar, aqui tem uma esteira e andei ensaiando umas corridinhas mas cadê que mantive o pique, tenho que criar vergonha na cara e passar a me cuidar, já estou ficando velha e não posso me dar o luxo de embarangar mais do que estou.
Chega de falar, só apareci mesmo para dizer que estou viva, de saco cheio, entediada, irritada mas viva, ansiosa para mudar!

Papo de comadre...

2006-07-04T18:18:00.000-03:00

A chuva veio, não o suficiente para resolver o problema de falta d’água, mas o suficiente para dar uma refrescada, o frio também deu uma passadinha por aqui, tivemos alguns dias de bastante frio para vestir os casacos e dormir encolhidinho, a copa pelo menos para o Brasil também acabou e aos poucos tudo vai voltando ao normal.
Estou contando os dias para sair a venda da casa e podermos nos mudar, estamos estudando algumas novas possibilidades para nossos planos, vamos ver o que será feito.
No último fim de semana fomos para a casa da minha cunhada, aproveitei bastante o meu sobrinho maravilhoso que está cada dia mais lindo e mais engraçado, sou mesmo uma tia bem babona, amo meus sobrinhos.
Hoje não estou muito legal, me stressei bastante, cheguei à conclusão de que não posso abrir minha boca, principalmente se for para dizer não ou contrariar alguém, tenho que concordar com tudo, ser sempre prestativa e passiva, assim tenho paz, e não é com uma ou duas pessoas, é com mãe, pai, irmãs, marido, todo mundo sem exceções, sabe aquela história de que bonzinho só se ferra? Então eu sou a boazinha, tenho que ser sempre boazinha, tomar na cabeça e se reagir algum dia passo por vilã da história, acho que vou me candidatar à vilã de Belíssima, acho que ganharia os bolões todos.
Falando em Belíssima até eu e meu marido que não somos noveleiros estamos quebrando a cabeça para desvendar os mistérios da novelinha das oito, como não faço parte do elenco quem será que é o vilão? Só sexta-feira para saber...
Acho que é só por hoje, vamos ver se até o fim da semana estou mais animadinha para posta algo descente...

E daí, será que chove?

2006-06-25T16:54:00.000-03:00

Tenho sentido falta de escrever alguma coisa com conteúdo, há tempos meus posts se limitam aos problemas e a esperança de tudo mudar, não vi nenhum filme nem li nenhum livro ultimamente, também não fiz um passeio interessante nem surgiu uma súbita inspiração para um texto fantástico. Já tive crises de inspiração mas agora é diferente, é falta de assunto mesmo, estou tão bitolada e tão ansiosa para mudar logo de vida que não consigo pensar em outra coisa.
E a Copa? Agora nem na internet dá para fugir do assunto, eu adoro futebol mas as vezes queria esquecer o evento e encontrar noticias mais interessantes do que as bolhas ou febres do fenômeno. Política? Não obrigada, não é que não goste do assunto, acho até interessante, para não dizer importante, que falemos do assunto, mas do jeito que as coisas estão desanima ver que a podridão está chegando às nossas casas e ao que tudo indica as carniças continuaram fedendo por mais quatro anos.
Como vocês podem ver nem os assuntos em pauta ultimamente tem me animado a escrever algo legal, acho que enquanto não resolver de uma vez por todas a minha situação não conseguirei fazer desse blog nada mais que um diário.
Vamos falar de tempo então né? Será que chove? Por aqui ta difícil!
Hoje caiu uma pancadinha mas nada que anime, minha alergia está reclamando do tempo seco e há tempos não tínhamos um inverno tão ameno, é certo que a estação fria começou agora, mas pelo início de outono frio que passou parecia que as temperaturas seriam bem mais rigorosas. Eu particularmente amo o frio, para sair de casa sem suar igual uma louca, amo roupa de frio, botas, adoro dormir enrolada no edredom, comer comidas quentes, sopas, pizza, que delícia, mas por aqui o inverno é sempre muito chuvoso aí frio molhado não dá! Agora está quentinho e sem chuva, parece que ainda estamos em abril, maio no máximo, pelo jeito quando o frio chegar não vai embora tão cedo!
Tirei uma foto linda do pôr do sol entre os pinheiros, coisa que não é qualquer um que tem o privilégio de ver, claro que preferia ver o mar mas quem não tem praia se contenta com as araucárias diante de um céu rosado lindo de comecinho de inverno!

Quase conseguindo!!!

2006-06-21T17:41:00.000-03:00

Como diria meu sobrinho Christian eu tô quase conseguindo!
Hoje consegui finalmente pagar aquela loja que estava me cobrando juros monstruosos e que levei o cálculo do procon. Bem não me cobraram o que o procon sujeriu mas foi bem menos do que queria cobrar, segundo a loja o débito era de 690, segundo o procon 290, paguei 390, acho que ainda estou no lucro!
Falta a intelig que eu nem sabia mas tinha uma fatura que chegou na época que mudei do apartamento e não procurei lá pq achava que tinha pago com a conta do telefone, enfim, eles têm até dia 28 pra me mandar, logo mandaram no último dia, gente trouxa eu procurando os caras para pagar e eles me enrolando, não devia ser o contrário?
Acho que vou conseguir passar meu aniversário na casa nova, quero ver se meu pai chegando de viagem traz minha mudança logo mas eu só mudo de vez depois de pintar e isso só quando sair a grana da casa mesmo...
Faz tempo que não posto nada que se aproveite, só problemas cotidianos mesmo, depois de mudar e colocar os planos ultra-secretos em prática não vai sobrar muito tempo, mas com certeza sobrarão idéias para posts legais, essa virada na vida promete, pelo menos eu acredito nisso!
Fico por aqui, continuo rezando para tudo se resolver o mais rápido possível e conto com o pensamento positivo de todo mundo que me quer bem.

Pedras no caminho

2006-06-17T17:25:00.000-03:00

Está realmente difícil, para cada passo que damos em frente é outro para trás, tudo amarrado, tudo complicado, começo a achar que não conseguiremos mudar em julho, dependemos de resolver duas pendências ainda para o rapaz dar entrada novamente no financiamento da casa e aí esperar pelo menos mais 30 dias para sair a grana. O problema é que estou aguardando chegar uma fatura que sequer foi enviada ainda para pagar e outra que estão me cobrando três vezes o valor do débito e enviei para a loja uma carta do procon com o cálculo real dos juros e até agora não obtive resposta, por causa dessas duas contas minha vida está parada.
Desanima viu, tudo parado, muitos planos e nada concretizado, íamos comprar os pisos da área comercial mas antes de saber o valor que pagaremos não posso gastar em nada, também não podemos começar a pintura porque além de precisar do dinheiro da casa temos que fazer o piso antes, eita projeto enrolado!
Também estou meio inquieta, irritada com tudo, de saco cheio de não ter mais o meu cantinho para ficar quieta de vez em quando, para não dar satisfação, ninguém pegar no meu pé, to de saco cheio de todo mundo saber dos meus passos, de prestar contas para um monte de gente, quero privacidade urgente!
Enquanto nada se resolve continuo na mesma, ora animada, ora querendo sumir, mas é a vida, se não estou podendo mudar tenho que enfrentá-la de frente, quem sabe um dia esse sofrimento todo acabe...

Dia de Santo Antônio e da Gabi!

2006-06-13T11:43:00.000-03:00

Ontem foi dia dos namorados e contrariando a tradição não vim rasgar seda para o meu amor, todo mundo já sabe o quanto amo meu marido, o quanto sofremos e encaramos a vida de frente juntos e em meio a tudo isso conseguimos levar nosso relacionamento firme e forte.
Hoje dia de Santo Antônio (atenção encalhadas de plantão) e também dia em que começa uma nova etapa nos nosso planos venho aqui para reafirmar esse amor e pedir aos céus que continuemos juntos e abençoados, que esse recomeço seja parte de um crescimento tão esperado e da mudança definitiva em nossas vidas pois com todo o amor que temos sem estabilidade financeira nada dá certo.
Aproveitando o post quero dar parabéns à minha sobrinha Gabriela e desejar toda felicidade do mundo para essa gatinha que está fazendo oito anos hoje.
Gabi a tia te ama de mais!!!!

Post sinal de vida!

2006-06-10T16:34:00.000-03:00

Já faz um tempo que postei pela última vez e me alegra ver que ainda têm pessoas me visitando e comentando, ensaiei novos posts mas a falta de novidades fez com que desanimasse, queria vir aqui contar que tudo já mudou, que minha vida está andando e os problemas são parte do passado, mas ainda não é hoje.
Os planos continuam em suspenso, essa semana vamos quitar aquelas dívidas que nos impedem de vender a casa, aí é mais ou menos uns cinco dias para liberar o nome e o comprador dar novamente entrada nos papéis do financiamento, para depois de mais ou menos uns 30 dias podermos sacar a grana e começar a colocar a mão na massa.
Vai ser difícil, trabalhoso, cansativo mas espero ansiosamente pelo dia em que começaremos as reformas e os preparativos.
Continuo na casa da minha mãe, metade das minhas coisas por aqui e outra metade lá em casa, roupa, móveis, tudo, fico até meio cabreira de deixar abandonado, mas não posso ir todo dia ver com está a casa, então entrego nas mãos de Deus.
De resto está tudo indo, o meu casamento como é de se esperar tem suas crises diante de tanta dificuldade, mas continuamos unidos e apaixonados, a ansiedade e a casa da mamãe me fizeram engordar, pelo menos está parecendo que estou mais cheinha apesar de não ter me pesado, preciso dar uma segurada na boca, mas é difícil, ontem mesmo saímos para comer feijoada e me esbaldei!
Vou ficando por aqui, espero que as coisas andem mais de pressa do que imagino!
Até a próxima novidade, ou não...

Meio assim...

2006-05-30T20:50:00.000-03:00

Não tenho postado tanto porque não tenho muito o que falar, os planos começaram a avançar mas nada significativo que valha a pena contar, continuo na casa dos meus pais e morrendo de vontade de voltar ao meu cantinho, seja ele onde for, se Deus quiser em mais ou menos 30 dias consigo isso novamente.
Tem dias que tudo parece bom, dá vontade de escrever, de rir, de sair por aí gritando o quanto minha vida está dando certo, em compensação outros são de lágrimas e tristeza, como se jamais eu tivesse a chance de recomeçar minha vida, no fundo ainda tenho medo de mesmo colocando tudo em prática as coisas não darem certo e ainda de quebra colocaremos fora a única coisa que temos, no caso nossa casa, mas ao mesmo tempo me agarro ao fio de esperança que essa chance nos está dando.
Não tenho muito a perder, a casa claro que é um patrimônio, mas estou desde janeiro procurando um emprego, olha que o único que tive foi temporário em uma loja no natal, o Dori também só se ferra pq trabalha um monte e não dão valor e ultimamente nem trabalho tem aparecido, então se existe uma oportunidade de ter um negócio nosso onde poderemos investir nossa grana, nossa vontade de crescer e nosso trabalho sem precisar de nenhum patrão fdp pra nos sacanear, então acho que sempre vale a pena tentar.
Sei lá, estou com as idéias bem contraditórias ultimamente, oscilando tanto quanto a própria situação que ora anda e ora dá tudo errado, vamos ver se agora as coisas começam a melhorar, se tudo der certo é só o tempo de liberar a grana e correr para o abraço, teremos muito trabalho, tanto na empresa quanto na casa onde vamos morar, mas vai ficar tudo lindo e com muito amor!

Ó dúvida cruel

2006-05-24T18:59:00.000-03:00

Depois de três dias chovendo parece que agora a única coisa que ficou foi o frio, congelante, é verdade, mas se é para esfriar que seja sem chuva!
Os últimos dias foram meio desanimadores, sabe quando a situação te empurra para uma sinuca daquelas one não tem segunda opção? Então, estamos mais ou menos assim...
A situação é mais ou menos assim, queremos vender nossa casa para abrir um negócio, mas a pessoa que vai comprar quer financiar pela caixa econômica, até aí tudo bem, o cara tem renda, nome limpo, a casa está com toda documentação em dia, o problema que a caixa arranjou foi porque nós, vendedores estamos com restrições em nosso nome, é o fim não é?
Enfim, temos 2 opções passar a casa para alguém de confiança pra daí passar pro cara, o que nos traz gasto e leva pelo menos mais um mÊs ou limpar nosso nome,o que seria melhor, mas tem uma empresa filha da puta me cobrando 600 reais por uma dívida de 200, é foda viu, mas vou resolver isso...

Quase sem querer

2006-05-20T19:39:00.000-03:00

Tenho andado distraído, impaciente e indeciso...
É mais ou menos assim que tenho levado meus dias, meio impaciente, meio indecisa, incomodada e ao mesmo tempo tranqüila... Parece até música da Legião urbana, na verdade estava ouvindo a música quando comecei o post há alguns dias.
Não é fácil ficar praticamente acampada na casa dos meus pais enquanto minhas coisas, meu pc, minha tv, a maioria das minhas roupas, minha vida estão todos trancados dentro de uma casa para a qual não tenho vontade de voltar, na verdade é bem difícil não ter um conceito de casa, pensar que onde estou não é onde minha vida está e até conseguirmos resolver a situação é assim que ficaremos, à princípio seria por um mês mas agora nem sei por quanto tempo será, vou mudar de lá e isso já está decidido, mas até conseguir vender a casa e fazer a reforma da outra cãs fico nessa situação, ilhada, meio sem rumo, ora triste, ora feliz, preocupada e tranqüila.
Tá difícil mas aprendi nesses penosos anos de luta que para tudo sempre há uma solução, por mais dura que seja, por mais renuncias tenhamos que fazer, dessa vez vou dar adeus à minha casinha para embarcar numa verdadeira aventura, mas se é uma opção para resolver tudo e mudar de vida faço com fé e esperança, só não faria se achasse que ia resolver temporariamente, que amanhã teria novamente contas, problemas e não teria mais casa.
Ninguém entende nada já que não expliquei os planos não é mesmo? Mas fiquem tranqüilos, logo tudo será revelado!!!!!

Mais do mesmo...

2006-05-16T10:49:00.000-03:00

Fim de semana meio melancólico por motivos óbvios, altos e baixos em relação aos planos ultra-secretos, desânimo, esperança, um caminhão de sensações diferentes inundando essa pequenininha que vos fala ( ou escreve, como preferir).
Mas acabou o finde, horrorizada com a onda de violência dos últimos dias deixei por uns segundos de olhar para o meu próprio umbigo para perguntar onde vamos parar?
As pessoas falam de guerra civil e não se deram conta que até uma guerra civil tem propósitos e aqui se trata simplesmente de terrorismo, bandidos atacando pelo simples intuito de provocar terror, matando apenas para mostrar que podem, que mandam.
Moro numa cidade pequena pertinho de Curitiba odne ainda se pode dormir de janelas abertas, claro se não fosse pelo frio, nos poucos jornais da cidade quando surge uma notícia de violência todos ficam horrorizados e mesmo com toda essa calmaria quando me lembro de 10, 15 anos atrás tenho certeza de que a coisa já está muito pior por aqui, mesmo nossa capital com toda a pompa de cidade modelo tem violência, pobreza e desigualdade, menos alardeada pela mídia, mas tem sim e a tendência é só piorar.
Sei que é fácil pregar consciência política em ano eleitoral, mas são nesse momentos que a maioria das pessoas olham ao redor para ver o estrago e mesmo assim continuam sempre votando nos memsmo incompetentes, por aqui é sempre a mesma máfia revezando no poder, no fim do mandato vão lá e dão uma reformada na capital e pronto, o estado perfeito continua bonitinho, bem para turista ver, na minha cidade nem se fale, tem vereador aplicando golpe na população e fugindo com milhões e o povo achando que a solução é eleger uma catadora de latinha semi analfabeta que diz na tv que sua realização no mandato será construir sua casa, seria cômico se não fosse trágico.
Aí vocês vão me perguntar se acredito que as mudanças podem vir das urnas e eu respondo que apesar de desacreditada com a elite política do nosso país acho que o caminho para nós ainda é o voto, se não protestamos então que tenhamos consciência na hora de votar, sensibilidade para tentar não errar tanto e humildade para olhar ao redor e pensar que por mais inatingível que possamos estar protegidos por casa própria ou bons empregos ainda têm pessoas morrendo de fome, desempregados, perdendo o que ainda possuiam que era sua dignidade e talvez assim possamos ver tudo o que está errado no nosso país.
Sou brasileira mas estou quase desistindo...

Quando tudo está perdido sempre existe um caminho...

2006-05-12T16:31:00.000-03:00

Sabe o dia em que você acorda e já pensa que será longo, que tudo vai dar errado porque na noite anterior já estava tudo errado de mais? Hoje amanheceu assim, com uma dor de cabeça infernal e depois de um dia stressante como o de ontem acordei hoje e rezei muito para que as coisas ficassem bem de uma forma ou de outra, até agora o dia deu uma boa melhorada, uma luzinha surgiu e uma nova possibilidade de fazer os planos darem certo novamente, tomara que seja esse o caminho.
Acredito que as vezes o que não é para dar certo não dá mesmo, mas também acredito que muitas vezes somos testados para ver até onde somos capazes de lutar pelos nossos ideais, já desisti muito por acreditar não ser a hora, dessa vez vou lutar por acreditar que só depende de nós e se as coisas rolarem como planejamos agora ainda vai sair tudo melhor do que parecia!
Estou contando com a torcida e as orações de todos que me querem bem, espero logo ter boas notícias!

Dando sinal de vida...

2006-05-10T17:40:00.000-03:00

Olá! As coisas por aqui estão andando, é verdade que andam a passos de tartaruga, mas pelo menos não está tudo parado...
Têm momentos em que os planos correm bem, tudo vai de vento em pôpa, em outros parece que vai de mal a pior mas até agora não desistimos, juro que assim que estiver tudo mais concreto venho aqui e conto, é que já sofri tanto com pessoas que nos criticaram que não quero arriscar levar outro banho de água fria via blog, então, vão ficando curiosos.
O resto está andando, nunca pensei que nosso casamento aguentaria tantos trancos, mas a cada dia descubro coisas mais encantadoras sobre o marido maravilhoso que tenho, é realmente encantador se apaixonar cada dia mais.
Por enquanto é só isso, acho que em breve tudo vai mudar, se Deus quiser e nós fizermos por merecer!

Notícias da Terra

2006-05-06T14:14:00.000-03:00

Ando longe de tudo isso aqui, mas não esqueci de nenhuma dessas pessoas que aparecem deixando um pouquinho de força nesses momentos difíceis, e estão bem difíceis mesmo, mas agora com uma pontinha de esperança.
Estou temporariamente na casa dos meus pais, a situação se tornou insustentável pra gente, precisando fazer supermercado, contas de casa atrasadas, tudo ruindo, pegamos nossas coisas e viemos para cá, estamos com alguns planos, arriscados porém animadores, não entrarei em detalhes por aqui ainda mas posso afirmar que se der tudo certo é a salvação da lavoura.
Enquanto nossos planos ainda não estão em prática ficamos por aqui, sempre que puder entro aqui para dar um alô, tentarei visitar todo mundo assim que der, por enquanto cruzem seus dedos e rezem por mim!
O mais importante é que estou bem, animada, feliz e cheia de esperança, com medo de arriscar mas sabendo que finalmente surgiu uma luzinha no fim do túnel...

Dando tempo ao tempo...

2006-04-04T15:48:00.000-03:00

Não aguento mais, minha vida, essa melancolia, lágrimas, dificuldade, não aguento mais me lamentar, querer sumir mas querer ficar, assim não dá mais mesmo!
Não quero mais sentar diante do teclado e só digitar palavras tristes, só lamúrias linha após linha, mas também não é honesto comigo e com as pessoas que vêm até aqui inventar um mundo que não é o meu, ficar dizendo que vou fazer cursos, que estou feliz da vida, que comprei um sapato novo, que estou planejando uma viagem ou uma reforma na casa, isso seria no mínimo hipócrita e já que na vida real não tem rolado coisas legais para contar pensei em não postar, se for pra só reclamar melhor ficar quietinha... Não que eu ache que não posso falar das coisas ruins mas é que ser repetitiva também não dá.
Hoje me stressei tanto que quase tive um treco, estou sobrecarregada de problemas, não consigo encontrar uam oportunidade nem par entregar curriculuns quanto masi um trabalho, o Dori, bem ele é um caso à parte, um amor de pessoa, inteligente, talentoso mas iniciativa zero, tentar conversar com ele é briga na certa, então enquanto eu suportar a pressão sigo em frente até que um colapso nervoso me pare.
Eu não tenho o dom de separar as coisas, de deixar os problemas de lado quando deito pra ver um filme ou quando estou batendo papo com alguém, não sei planejar coisas quando estou atolada de dívidas, me consumo de mais, sofro de mais, me entrego a tudo com a mesmo intensidade, seja um amor, uma alegria ou um problema.
Queria ir embora da minha cidade tô de saco cheio daqui, moramos pertinho de Curitiba, região metropolitana e a cidade tem pessoas com uma cabeça tão provinciana que parece que parou no tempo, falta oportunidade, mercado de trabalho, cursos, desenvolvimento, então ficamos assim, cheios de idéias, vontade de crescer e nenhuma oportunidade...
Acho que é só, juro que voltarei aqui quando tiver novidades, ou porque aconteceu algo muito bom ou desandou o angú de vez, tomara que seja a primeira opção, até lá espero muita gente comentando e com saudades de mim!

Em tempos de crise, posts melancólicos.

2006-04-02T13:26:00.000-03:00

É difícil pensar em um tema para escrever em tempos de crise, a única coisa que tem povoado minha mente nos últimos três meses são contas e mais contas, é difícil ficar mais que cinco minutos tranqüila sem que esteja dormindo, realmente não há nada que perturbe mais minha vida do que problemas financeiros.
Só que em meio a tudo isso existe algo que sempre me dá mais um pingo de esperança, mais um tiquinho de paciência e faz cada triste minuto valer a pena, existe amor! O que seria dessa vida se não tivesse amor?
Acho que eu não estaria aqui, muitas vezes coloco em prova esse amor tão grande que sinto, me pergunto até que ponto vale a pena enfrentar essa guerra diária só para estar ao lado de uma pessoa, mas logo em seguida percebo que vale a pena isso e muito mais, vale a pena cada dificuldade que passamos, até as piores do que o que vivemos hoje, vale as lágrimas, vale as contas, vale as dúvidas porque cada vez que olho para o meu lado na cama e percebo que quem está ali é a pessoa mais importante da minha vida tudo faz sentido.
Muitas vezes tenho dúvidas quanto ao meu papel na vida dele, não sei se tenho na vida dele a importância que ele tem na minha, não sei se ele me colocaria à frente de tudo, às vezes não sei nem se ele realmente me ama como eu o amo, mas prefiro acreditar que tudo o que sinto é recíproco porque mesmo que não seja assim nada do que sinto vai mudar, apenas ficaria mais triste.
É absurdo, é imenso, é arrebatador o sentimento que tenho no meu coração, imaginem isso em uma pessoa totalmente emocional, uma leonina ao extremo, meu coração se torna praticamente uma bomba e em algumas vezes chega a machucar quando explode, machuca a mim porque crio expectativas diante do meu amor, espero a mesma afetividade, a mesma dedicação, machuca ele porque sabe da minha frustração, porque no fundo desejava retribuir toda essa intensidade, mas no fundo sabemos que mesmo que de forma diferente estamos sempre nos amando, eu sempre arrebatadora, ele contido, porém presente.
Nem sei porque deu vontade de falar disso hoje, mas é que parece que a única coisa que me resta, o único fio de esperança que resta em nossas vidas é esse amor, se ele ruísse não agüentaríamos mais um segundo dessa situação, como uma panela de pressão que se mantém fechada porque uma válvula a controla, se essa não agüentar tudo explode, nosso amor é nossa válvula, controla os ânimos e faz a panela da nossa vida não estourar, espero sinceramente que essa pressão diminua logo, não porque eu ache que o amor não segura, mas acho que é muita responsabilidade para um sentimento, manter sozinho um casamento.
Apesar de todas as diferenças, das dúvidas que aparecem de vez em quando, acredito no amor do meu homem, sei que ele está do meu lado por um sentimento sincero, sei a dureza que está sendo para ele enfrentar crises após crise, parece que nunca vai melhorar mas tem que mudar, não dá pra ser sempre assim, uma hora a gente encontra o melhor caminho, rezo todos os dias quando acordo e quando me deito para que esse ou o próximo seja o dia da mudança, até agora esse dia não chegou, mas continuo rezando e hoje quando deitar minha cabeça no travesseiro pedirei novamente para que amanhã, quando começa uma nova semana comece também um novo ciclo em nossas vidas, que logo de manhã alguém o chame no msn para passar um bom trabalho, que consigamos pagar pelo menos um dos cheques do mercado, que nossa luz não seja cortada e que tenhamos amor e saúde para encarar a realidade caso nada disso aconteça como eu espero.
Estou cansada de falar de problema, cansada de sonhar com solução, cansada de ter medo do amanhã, de esperar que o mês demore mais para passar, quero mais da vida, quero bons momentos, quero viajar, quero ser mãe, quero ser feliz!

Chá de sumiço...

2006-03-31T21:42:00.001-03:00

Uma semana sem postar, muitas novidades? Não quase nada, o que também pode ser bom levando em conta que ultimamente só tenho más surpresas.
Estou mais do que preocupada, há três meses que não aparece nenhum trabalho pro Dori, nada, alguns clientes procuram, fazem orçamento, fecham o serviço e não passam nada.
Acho que não comentei aqui, mas tem um cara aqui da cidade, contador e vereador que tinha uma suposta corretora financeira onde as pessoas aplicavam seu dinheiro com rendimentos de 4, 5 %, a cidade toda tinha grana aplicada com o cara e há duas semanas ele simplesmente sumiu, o valor estimado que ele embolsou chega a 300 milhões! Ou seja, a cidade simplesmente faliu! Ninguém mais tem grana, as empresas não estão gastando com propaganda logo meu marido está sem trabalho nenhum por aqui, tudo o que tinha fechado foi cancelado.
Está feio, ainda bem que ainda não começaram a cortar a luz, a água, o telefone porque quando começar vai ser tudo de ma vez, fora que tem dois meses de mercado, os cheques do computador e o empréstimo do meu pai que sem comentários, faz cinco meses que não pago ele!
Não consigo encontrar um emprego para mim e sei que mesmo que o meu amor consiga um emprego fixo pra ele não conseguirá um bom salário, essa cidade é muito atrasada, não tem bons profissionais na área dele, mas existe um grande preconceito com quem vem de fora, preferem entregar a imagem da empresa para o sobrinho que ganhou um computador ontem do que contratar um cara bom mas que não conhecem, uma cidade com muito dinheiro mas concentrado na mão de algumas pessoas.
Adoro minha terra, mas muitas vezes penso em ir embora porque sinto que fora daqui o Dori pode crescer como profissional, ele manda muito bem, claro que precisa estudar, voltar pra faculdade, mas quando a gente não tem grana nem pra comer fica difícil...
Não vou reclamar da vida, ainda bem que com tudo isso ainda estamos levando, temos pessoas que nos ajudam e sempre que as coisas pioram uma hora aparece algum serviço bom que alivia nosso orçamento, dessa vez ta demorando pra dar uma trégua, ta difícil ter esperança mas não dá pra desanimar, já vi que só sofro com isso, então o negócio é bola pra frente.
Nossa que post grande! E olha que estava sem muito assunto, imagina se tivesse o que falar! Mudei meu template mas acho que não vou deixar, na verdade o Dori ta querendo fazer um pra mim mas é enrolado... Mas e daí, qual vocês gostaram mais, esse ou o anterior?

E tudo começa novamente!

2006-03-27T10:44:00.000-03:00

Olá!Parece que um bom fim de semana resulta num bom começo de semana.
Apesar do tempo ruim, chuva que não acaba mais, foi bom aproveitar para ficar sem fazer nada, churras na sexta, jantar na casa de uns amigos no sábado e almoção na minha mãe ontem, hoje parece que vou para cozinha, não dá para fugir mais...
Mas tudo bem, adoro cuidar da casa e principalmente cozinhar, já me assumi como Amélia mesmo, não tem jeito!
Acrescentei alguns links e modifiquei algumas coisas, vocês vão estranhar um pouco mas juro que está todo mundo aí do lado viu!?
Se faltou alguém gritem que coloco rapidinho! Uma ótima semana e que tudo melhore apartir de hoje!

Inesquecível...

2006-03-25T18:51:00.000-03:00

Qual o poder de um toque? De um gesto de carinho, de uma pegada forte e decidida?
Mesmo a pessoa mais comunicativa do mundo hoje tem que dar o braço a torcer e admitir que uma atitude pode ser tão eficiente quanto uma boa conversa.
É, digamos que a carência diminuiu de ontem para hoje, nossa e como, parece que um anjo bateu suas asas sobre a minha casa ontem, tudo tão mágico, tão lindo, tanto carinho e um silêncio encantador, nada foi dito, nenhum perdão, nenhuma explicação, nenhuma cobrança, som, apenas o da respiração e dos corações batendo compassados, maravilhoso...
Poético e ao mesmo tempo excitante, foi assim o momento de descobrir que nem tudo está perdido, que não desisti de amar, de viver, de lutar, apenas tive mais um período tenso, de recaída, desistir? Ainda não, quero ter mais milhões de noites como a de ontem, para me sentir amada, poderosa, desejada e viva, principalmente viva!
Claro que tenho uma relação normal com meu marido, também não quero ficar expondo minha intimidade aqui, mas todo mundo sabe que têm momentos que são especiais, mais intensos, inesquecíveis, por um bom tempo meu momento especial será esse, até que aconteça algo tão forte, seja um abraço num momento necessário, um “ eu te amo” ou “desculpa” dito na hora certa ou uma tórrida noite de amor, até que isso aconteça ficarei aqui relembrando aquele silêncio inigualável...

Perdão...

2006-03-24T14:09:00.000-03:00

Perdão... Essa é a palavra do meu dia hoje, queria pedir perdão para tanta gente, por tantos motivos e perdoar também, estou me sentindo culpada pelos sentimentos contraditórios dos últimos dias, pelas reclamações e por ver hoje que pode sim ser pior, sempre pode, como também tem que poder melhorar, senão do que vale nossa vida?
O Dori anda distante, eu ando irritada, as pessoas evitam conversar comigo porque sabem que vou reclamar, meu blog está largadinho porque ninguém mais aguenta essa deprê, meus pais sofrendo por mim, eu sendo injusta com eles, fico pensando que grande parte da culpa por está situação é minha, o ambiente não está pesado porque estamos numa m@**%&@, mas porque me deixei abater, quantas e quantas vezes estivemos pior mas estávamos felizes? Tudo bem que é difícil estar realmente feliz com a milézima crise financeira, mas se chorar e brigar resolvesse eu já estava com tudo em ordem.
Ninguém além de nós tem culpa pelo que estamos passando, não pelas burradas que fazemos hoje, não pelas contas e pela falta de grana, não pela alergia que me arrasta nem pela infecção no olho do Dori, ninguém decidiu que hoje iríamos sofrer mais ou conseguiríamos resolver tudo, nem Deus, tudo é consequência do que nós mesmo escolhemos, a vida é uma grande escolha pois podemos escolher viver ou simplesmente existir...
Eu tenho apenas existido, pessimista e insuportável ninguém mais se aproxima, nem meu marido, nem minha cachorra, mas não é por isso que estou me sentindo culpada, não para reaproximar as pessoas, mas porque eu sei que não estou bem comigo mesma.
Sei lá, nem sei direito o que estou escrevendo aqui, só sei que definitivamente queria estar diferente...

Crise existencial número 1000 - algumas constatações...

2006-03-22T20:32:00.000-03:00

Hoje recebi um e-mail que me fez pensar muito na vida que temos levado por aqui, era uma apresentação de slides dessas feitas no power-point que trazem mensagens muitas vezes bem bonitas, por isso resolvi abrir.
A mensagem em questão falava do quanto precisamos dos obstáculos que nos são apresentados para crescer, para aprender ao invés de receber tudo fácil, parei para pensar na vida de cão que levo desde que casei e de quantas vezes precisamos pedir ajuda e receber as coisas na mão porque não fomos capazes de conquistar sozinhos, nas vezes em que caímos novamente por não aprender e insistir nos mesmos erros.
É verdade que aprendemos mais com os erros que com os acertos, também é certo que nos fortalecemos a cada dificuldade vencida, mas vamos combinar que dificuldade de mais também derruba, sofrer muito endurece o coração, mina as forças e mata a esperança. Quem foi que disse que a esperança é a última que morre? Na certa essa pessoa não deve ter acreditado numa mudança por cinco anos...
Hoje com esse e-mail e uma conversa franca com a minha querida cunhada percebi que definitivamente não mais eu, talvez esteja mais forte, adulta e decidida, mais mulher que a sonhadora Diana de cinco anos atrás, mas também estou mais dura, mais amarga, menos paciente e muito menos apaixonada pela vida, não vejo mais um novo dia como um recomeço, mas como mais uma oportunidade de tudo piorar, rezo para o mês passar mais devagar e não chegarem novas contas, me desespero quando o telefone toca ou batem À minha porta, não me empolgo mais em receber visitas ou faço planos para o fim de semana, as férias ou o meu aniversário, nos dois últimos anos passei o dia do meu aniversário sem um centavo em casa, ano retrasado nem gás tinha em casa, aí me pergunto, porque mesmo ter esperança?
Estou me tornando uma mulher que não me agrada, na certa também não agrada as pessoas a minha volta, com certeza não sou mais a companhia que meu marido apreciava nem a tia querida que os sobrinhos adoravam por perto, sempre irritada, ranzinza, cansada não tenho paciência nem para piadas, é estou me tornando uma pessoa infeliz, logo eu que sempre disse que apesar de tudo me contentava com o pouco que tinha? Vai ver esse pouco se tornou quase nada e não é mais suficiente nem par alimentar a paixão.
E por falar em paixão tenho percebido a diferença como vejo meu marido, o homem que sempre admirei, por quem sempre fui encantada e para quem sempre declarei amor incondicional tem parecido aos meus olhos mais normal, com mais defeitos, mais irritante, sei lá, não tenho mais a paciência que tinha diante da passividade e da falta de iniciativa dele, tenho pensado com mais freqüência que não vai mudar, que sempre será assim e que não quero passar por isso para sempre, tenho anseios que não são compatíveis com essa vida de dificuldade, de correr atrás do que já foi, de trabalhar para pagar o que já gastamos todo mês e nunca dar para cumprir todos os compromissos.
A última coisa que quero na vida é que dificuldades financeiras atrapalhem meu casamento, até hoje passamos por altos perrengues e nunca nos abalamos, mas hoje já não tenho mais tanta certeza de que será sempre assim, já não gosto há muito tempo de pedir ajuda aos outros, hoje sinto mais falta do que nunca de poder comprar coisas legais para nós dois, de ter uma graninha no bolso de vez em quando, de planejar o tão sonhado bebê, e cad dia me parece mais distante da minha realidade, meus planos e desejos estão mais fortes e a vida mais difícil, não quero mesmo que o Eu estrague o Nós, que o maldito dinheiro, ou a falta dela no meu caso, acabe com um amor forte e arrebatador que passou por tanta coisa.
Quero mais do que tudo virar essa página, como disse lá em cima, aprender e me fortalecer com os obstáculos e que esse aprendizado traga mudanças em minha vida sim, mas acima de tudo quero que seja definitivo! Quero salvar meu casamento de mais um problema, quero voltar a acreditar...

Entre mortos e feridos sobrevivemos todos!

2006-03-19T12:42:00.000-03:00

Tô sumida né, eu sei, fiquei uns dias sem internet ( telefone cortado) e mesmo depois não tive tempo de aparecer por aqui para contar as novidades.
Então, vamos por parte, primeiro não é o Dori o cara da foto no post abaixo, é só uma foto do layout do site dele, vão até lá, naveguem no site e entenderam a dinâmica da coisa, segundo, falei do blog dele, que tinha link aí do lado mas não falei o nome, o blog do meu amor, o Assim eu penso fala de jogos, cinema, design e tecnologia, do mundinho que ele vive e adora, terceiro, eu estou mais animadinha, mas as coisas estão ainda muito difíceis...
Estou bem preocupada, aparecem várias propostas, todo mundo fala que precisa disso ou daquilo, parece que vai entrar uam grana e até agora nada, só mesmo trabalhos pequenos e mal pagos que aparecem pro meu amor fazer, assim quando conseguimos quitar uma conta já tem outras duas ou três atrasadas, nossa situação está se tornando uma bola de neve, sério, a única coisa que penso hoje é em ir embora, procurarmos emprego em qualquer outra cidade já que aqui não rola e ir embora daqui pra bem longe, já cansei dessa mente provinciana e limitada de cidade pequena, não dá mais!
Ao mesmo tempo também estou amadurecendo a idéia de abrir algum negócio para mim, de repente arrumar um sócio, conseguir um financiamento com o sebrae e montar algo que me possibilite trabalhar e tentar fazer minha parte já que emprego é mesmo muito difícil.
Digamos que entre trancos e barrancos estamos sobrevivendo a um dia de cada vez, não sei até quando nem como mas vamos levando, é difícil, não é agradável, não adoro essa situação nem acho que falar de coisas assim tão ruins faz bem para mim, mas sou transparente e não vou mentir no blog que é meu, que conta um pouco de mim, se nem aqui eu puder ser sincera onde serei?
Quando estou feliz venho aqui e grito para todo mundo ouvir, mas também venho chorar, se as pessoas gostam de ler, de apoiar, criticar ou simplesmente se solidarizar legal, acho que essa mesmo a função de um blog, se as visitas somem por falta de coisas interessantes, paciência, quero do meu lado quem ao menos tente me entender e curta estar ao meu lado mesmo num momentos de tristeza!
É isso, tentarei colocar em dia as visitas e prometo tentar não sumir!
Ah, já ia esquecendo, recebi um desafio da minha amiga blogueira Márcia e agora vou responder, é para citar cinco manias minhas, então vamos lá:
1 – acho que a mais nojenta e dolorida de todas, eu simplesmente como a pele do lado das unhas, arranco com os dentes até machucar, isso que dá desistir de roer unhas!
2 – Dormir de meias no inverno, só não durmo no verão porque esquenta de mais, mas em compensação tenho que estar sempre com os pés cobertos.
3 – Eu sou maníaca por arrumação, entro em pânico se alguém tira algo do lugar, arrumo no ato, as vezes me torturo com a bagunça em casa, minha cunhada sabe disso, fico louca quando o meu sobrinho maluquinho faz aquela bagunça por aqui, no final a gente até se diverte com isso!
4 – Dormir de baby-dol sem calcinha, essa mania adquiri há pouco tempo e a culpa é do meu marido, vocês não querem os detalhes né?!
5 – Escrever, tudo, anoto as contas, escrevo meu nome enquanto estou de bobeira, deixo bilhete dizendo eu te amo, escrevo intermináveis cartas de amor, reescrevo e modifico várias vezes um post antes de coloca-lo no blog e dependendo da inspiração deixo posts escritos para uma semana!
Bem, passo a bola para a Dora, a Lu Brasil, a Gi, a Teti e a Lu olhos de Mar, amigas quais as suas manias?

Uma propagandinha que não faz mal a ninguém!

2006-03-08T22:43:00.000-03:00

Não, não estou mais animada nem mais feliz, continuo triste e desanimada por conta dessa vida difícil que levamos, apenas sei que essa história de ir embora, de largar tudo e sumir é pura balela, não vou nunca abandonar meu amor, principalmente numa situação como essa, então se não tem remédio tem que continuar não é mesmo!?Bem vamos ao assunto, voltei aqui hoje por dois motivos, o primeiro é divulgar o novo design do site pessoal do Dori, como falei aqui outras vezes ele trabalha como free-lancer na área de designer gráfico e web design, é um cara talentoso e muito responsável, então sempre vale a pena dar uma força e divulgar o seu trabalho...Não sei o que a maioria das pessoas que visitam meu blog ( se é que alguém visita) fazem da vida, mas sei lá, todo mundo pode precisar de uma logomarca ou um site para uma empresa ou então conhecer alguém procurando exatamente esse tipo de profissional, então entrem aí no site dele, conheçam seu trabalho e podem indicar que eu não fico brava não, rsrs!Cliquem na figura aí embaixo e conheçam o trabalho do meu maridão...O segundo assunto do post é que estou desaniamda de escrever, escrever e ninguém visitar, poxa não sei se vocês aparecem e não comentam ou se simplesmente ninguém aparece, mas é muito ruim não se sentir ouvida, e eu que sempre estou visitando e cometnando pelo menos uma meia dúzia de blogs...bom, é isso, espero vocês por aqui e lá no site do meu amor, ele também mantém um blog, seu link está aí do lado, mas lá no site dele também tem!

Mais uma vez crise...

2006-03-08T13:18:00.000-03:00

Não sei se estou me tornando muito intolerante, exigente ou pessimista, não sei se a paciência tem diminuído ou se simplesmente me tornei uma pessoa amarga, só sei que a cada dificuldade, a cada nova e repetitiva dificuldade tenho vontade de largar tudo e sumir, não tenho mais saco, otimismo e esperança, não acredito mais que seja o último mês de sufoco, a última vez que precisarei depender dos outros, as últimas lágrimas por falta de grana.
Cansei! Simplesmente cansei de esperar uma mudança que não vem, não vem porque não damos sorte, porque não fazemos nada para mudar, porque não temos muito a fazer, não vem porque simplesmente do jeito que está não tem como melhorar mesmo. Já estou de saco bem cheio de ver sempre a mesma situação, serviços que não se concretizam, grana que demora a entrar e quando chega é muito menos do que precisávamos, sonhos que finjo sonhar só para continuar de pé, não dá para viver assim, eu não sei viver assim, não nasci para viver assim, já são cinco anos em que quando não é um tipo de crise é outro, quando não é a saúde que vai mal é o filho que não vem ou o marido que não sabe se quer continuar casado ou se compra uma cabra, isso sem falar da sempre presente crise financeira, não passamos um ano desses cinco que não fechássemos quase todos os meses no vermelho, sempre falta, sempre comprando em milhões de prestações para ter alguma coisa e sempre não podendo pagar, sempre vendo telefone, luz água, alguma coisa sendo cortada, sempre ligando pro meu pai pedindo dinheiro, ajuda, comida.
Dia após dia minha tolerância têm diminuído, a cada vez que venho aqui reclamar da minha situação estou mais revoltada, menos animada e mais disposta a colocar um fim nisso tudo, não dá mais para viver desse jeito, amo muito meu marido, mais do que qualquer pessoa no mundo, ele é minha vida, meu tudo, mas as vezes penso até em ir embora da vida dele para que nós dois tenhamos menos coisa para nos preocuparmos, parece que juntos não vamos em lugar nenhum.
Eu nunca culpei o Dori pelo rumo que nossa vida toma, sei que ele sofre tanto quanto eu, que se sente humilhado por não conseguir sustentar nossa casa, em momento algum duvido da capacidade dele trabalhar e querer mudar tudo isso, mas também vejo que vontade não resolve problemas, seja minha ou dele, nós temos que fazer ser diferente, nós temos que arregaçar a manga, aceitar qualquer desafio, enfrentar qualquer trabalho e lutar para nossa família não desmoronar, mas na maioria das vezes só enxergo essa disposição em mim e quando um só luta a batalha se torna maior, praticamente invencível.
Devo estar sendo injusta, reclamona, dramática, mas infelizmente nesses momentos penso acima do amor, penso na segurança, na tranqüilidade, em poder planejar alguma coisa sabendo que amanhã poderei realizar, mesmo que seja pegar um ônibus e visitar minha mãe, hoje nem com isso posso contar porque nem sempre tem dinheiro em casa, queria acima de tudo poder novamente planejar ser mãe, isso talvez seja uma das coisas que mais têm pesado porque estou vendo os anos passando e eu não posso nem me dar ao luxo de tentar, de descobrir se tem algo errado, se posso ser mãe ou não.
Hoje não estou nem um pouco legal, devia ter começado a tomar meu anticoncepcional e não pude comprar, estou nervosa porque não poso deixar de tomar, também estou em uma crise tremenda de sinusite que está arrebentando minha cabeça, ta difícil mesmo...
Ah parabéns mulheres pelo seu dia, pra mim não quer dizer nada mas para as mulheres fortes, vencedoras, parabéns!

Culpa, sonhos e menstruação!

2006-03-06T10:48:00.000-03:00

Estou naquele período desânimo total! Tá dessa vez sei que é a tal da Menstruação que tá me pegando, dei uma pausa no anticoncepcional que é contínuo e quando resolvo deixar a coisa descer o bicho pega, a TPM é permanente, antes, durante, depois, quase o mês todo, fora o encômodo de usar abosrvente, cólicas, tanto transtorno, que saco!!! Tenho pensado muito no meu pai, outro dia lembrei do dia em que saí de casa, das coisas que disse, da tristeza que foi fazer meu pai sofrer, do quanto ele me ajudou e até hoje ajuda, chorei tanto e tive tanta vontade de dar um abraço e dizer o quanto o amo! É difícil olhar pra minha vida e ver que não consegui ser nada do que meu pai sonhou, não estudei tanto quanto ele queria, não trabalhei como ele sonhou nem me casei com tanta pompa quanto ele planejava, é duro ver que meu paizinho depositou tanta esperança em mim e o decepciono tanto, tenho minha vidinha medíocre dependendo sempre dele, caindo, regredindo, sofrendo, sei que cada dor minha é maior pra ele, sei que quando ele viaja chora pensando em mim e no rumo que as coisas tomam, queria ser tudo o que ele esperava, me cobro por não chegar aos pés da pessoa que ele é, sem dúvida o mais sábio e íntegro homem que já conheci! Também tenho pensado no quanto ainda sonho em ser mãe, no medo de não conseguir, de nunca poder voltar a tentar, vejo a vida correndo pela janela e eu ainda aqui esperando, o tempo escorrendo pelos meus dedos e o sonho apagando, se distanciando... Olha só o que a TPM faz!

Nós vamos invadir tua praia!

2006-02-23T10:56:00.000-03:00

Parece que meu carnaval será ainda melhor do que eu esperava, não sei ainda se amanhã ou sábado, mas com certeza irei à praia! Nem acredito que passarei uns dias longe dessa muvuca, recarregar as baterias, curtir uns dias ao aldo da minha sobrinha fofa, dos meus pais, do meu amorzão!
Terça ou quarta estou de volta, com certeza com novidades e fotos para mostrar!
Marzão eu vou te ver nesse verão!

Chuva, sossego e muito carinho...

2006-02-18T20:31:00.000-02:00

Como havia dito não teve nenhuma comemoração extravagante, mas claro que um dia especial não poderia acabar sem uma noite de muito carinho, comemoração esta que continua, carinho nunca é de mais não é mesmo!?
O jantar especial vai ter que esperar as coisas darem uma melhorada por aqui, mas logo vai rolar se Deus quiser, bons ventos trazem bons dias por aí, vamos esperar.
Hoje foi a festinha da Elo minha sobrinha linda, tava uma delícia, poucas pessoas e muitas coisas gostosas, brigadeiro, salgados, torta de frango, bolo, hum, tudo muito bom, fora é claro minha princesinha toda feliz com os convidados e os presentes. Sou uma tia muito coruja dos meus três sobrinhos, todos lindo e cada um especial à sua maneira, inteligentes, fofos, me babo toda quando falo deles, espero que quando eu tiver um filhote todas as tias babem em cima dele também!
Agora estou estourando de dor de cabeça, ta um friozinha e uma chuvinha gostosa caindo lá fora, uma noite boa para ficar juntinho curtindo o fim de sábado, acho que vou sair daqui e intimar meu amor a largar o videogame e voltar a me fazer uns chamegos ( já ganhei uns hoje), como disse lá em cima carinho nunca é de mais e é sempre uma delícia!

Cinco anos...

2006-02-16T12:06:00.000-02:00

Pois é, hoje o post tem que ser especial, planejei por dias e agora em frente ao pc não sei nem o que dizer...
Nosso dia começou preguiçoso, feio, agora chove bem quietinho lá fora com cara de que ficará assim para sempre, nada de dia lindo de sol e muitos planos, também não faremos nada para comemorar, nada de jantar fora ou sair de casa, ficaremos aqui mesmo curtindo um ao outro.
É hoje é o dia, cinco anos de muita coisa, brigas, problemas, dificuldades, crises, lágrimas, mas também de muito amor, felicidade, sorrisos, prazer, carinho, se valeu a pena? Sem dúvida! Se faria novamente? Com certeza!
Aprendi muita coisa nesse tempo de convivência, a lidar com as diferenças, a sempre estar acrescentando, a ajudar e ser ajudada porque não somos auto-suficientes, a ler nas entrelinhas, aprendi a amar acima de qualquer coisa e confiar assim também, aprendi a crescer. Acho que ele também aprendeu, a ser mais compreensivo, ter paciência, tentar ser carinhoso, expressar o que sente por mais difícil que seja, confiar no amor de alguém que vem de fora, se abrir pra ser amado, passar por cima de defeitos e priorizar qualidade, abrir mão, mudar pelo outro, é foi muita coisa na nossa trajetória, muitos altos, muitos baixos, muita vida.
Queria escrever algo romântico, declarar o quanto nosso amor é grande e meu marido é incrível, mas isso é mais do que óbvio, viver a nossa vida sem deixar a peteca cair é coisa para poucos, é coisa pra quem é fera e nós somos, nós somo fortes se estamos juntos, nós superamos qualquer coisa se temos um ao outro, nós nos completamos de uma forma impressionante e não importa se ele não diz ou deixa claro o quanto sou importante na vida dele, eu sei o lugar e a importância que tenho, sei que sou amada mesmo quando ouço um fraquinho eu também, mesmo quando não ouço nada porque sei que alguém só vive cinco anos de dificuldade e privação ao lado de uma pessoa porque essa realmente vale a pena!
Ta nossa vida não é só dificuldade, é alegria, é ver filmes grudadinho debaixo do edredom, e sentar ao seu lado e ficar horas vendo você jogar DoD, é rir com bobeiras que falamos, é ficar horas planejando coisas mirabolantes que sabemos que nunca faremos mas sonhar não custa nada mesmo, nossa vida é construídas de pequenas coisas, simples acontecimentos que fazem tudo ganhar uma graça sem igual, não precisamos de grandes viagens, de dinheiro, de uma casa suntuosa, de carro ,de nada disso para sermos felizes, somos felizes por conseguir pagar nossas contas, por fazer algo diferente e gostoso pro jantar, por reunir pessoas que realmente gostamos e fazer um churrasco, somos felizes por vermos bons filmes e termos um ao outro para discutir o que gostamos, somos felizes ao brincar com a Lua, somos felizes por existirmos!
Suponho que esteja nessa simplicidade a nossa fórmula da felicidade, por mais que muitas pessoas ainda digam por aí que o Dori não é feliz comigo, que não gosta de mim o bastante e está ao meu lado por insistência minha já está mais do que claro que somos almas gemas destinadas a se encontrar, nos completamos e nos amamos como poucos podem compreender, até eu muitas vezes me questiono sobre o porquê de passar por certas coisas e chego logo à conclusão de que o motivo é sempre aquele olhinho brilhando, aquela voz gostosa e a boca mais maravilhosa que já provei, meu amor, você é o motivo não só para eu enfrentar tudo mas par continuar vivendo e querendo viver todo dia, meu amor, minha vida, meu forte, minha alegria, meu tudo, pelo que você é e pelos cinco anos mais incríveis da minha vida só tenho que te dizer muito obrigada!

King Kong é o cara!

2006-02-12T13:50:00.000-02:00

6Como falei outro dia finalmente vi King Kong e como previa amei, é lindo, emocionante, sensacional!
Não sei se gostei tanto porque já estava apaixonada pelo filme desde que soube que Peter Jackson o regravaria, mas acho que é mesmo muito bom. Claro, não se pode assisti-lo com Senhor do anéis na mente ( produção dirigida por Peter), sem tantos efeitos mirabolantes e com visual bem mais sóbrio o longa te leva direto à década de 30, o visual dos personagens, cenários, o próprio filme parece uma produção antiga, em alguns momentos podemos compará-lo a E o vento levou, o mar e o céu são tão azuis que parecem pintados em uma tela.
Por falar em tela a maior parte do filme foi gravada com os atores encenando com uma tela azul, o famoso cromaqui foi a grande arma do diretor diante de uma produção com tantos personagens digitais, e são muitos mesmo, dinossauros, insetos gigantes, morcegos imensos e claro o macaco mais perfeito da história do cinema, nunca vi tanto sentimento em um personagem virtual, King Kong parece ser de carne e osso e mais do que isso, ele tem alma.
Perfeito do começo ao fim, com atuações brilhantes, Naomi Watts e Adrien Brody estão impecáveis, uma história de amor inusitada e efeitos especiais muito bons, o filme não te deixa com sono mesmo com umas três horas de duração, recomendo e assino em baixo!
Filme à parte estou mais animadinha, me recolhi um pouco dentro da minha fortaleza, curtindo um fim de semana frio ao lado do meu amor estou muito bem, nada como carinho e diversão a dois para melhorar o astral.
Esse mês comemoramos 5 anos de casamento, na verdade até hoje nunca casamos oficialmente mas somos mais do que casados, somos unidos de corpo e alma por um amor imenso e isso vale muito mais que qualquer papel que diga nosso estado civil, afinal é um estado de amor!
Queremos sair no carnaval, talvez a gente vá para uma chácara com um casal amigo, tomara que dê certo de sairmos da toca um pouquinho, mas antes disso tem o níver da princeza da Tia Di, minha sobrinha Maria Eloísa faz 6 anos no dia 16, mesmo em que comemoramos nosso níver, vai ter festa com brigadeiro e muito salgadinho!
Olhem só que coisa mais maravilhosa!

Maratona cinematográfica: Munique

2006-02-09T17:18:00.000-02:00

Ontem depois de acabar de ver todos os dvds do pacotão de catálogos da locadora finalmente vimos um filme fresquinho que o Dori copiou, Munique a mais nova produção do Sêo Spielberg que fala do atentado aos atletas israelenses nas olimpíadas de Munique e da retaliação sofrida pelos palestinos.
Não vou escrever uma crítica até porque não é um filme daqueles que dá tesão de escrever à respeito, muito bem produzido, com uma fotografia impecável que te faz jurar que se trata de um filme rodado na década de 70, a mim o roteiro cansou, no decorrer da história se torna maçante e repetitivo, um pecado em se tratando de filmes baseados em acontecimentos históricos.
Li críticas que idolatraram o filme dizendo até se tratar do mais corajoso da carreira do diretor, realmente em termos de direção o longa é perfeito, os efeitos sutis como nas cenas de explosões ou flash backs, mas não sei, na minha lista de preferidos do Spielberg ainda está A Lista de Shindler em primeiro lugar, corajoso e poético consegue te prender por horas, diferente de Munique que quase me fez dormir e olha que quase nunca durmo em filmes!
Joguem as pedras, se assustem pela Caxias aqui não gostar de um filme aclamado pela crítica, mas acho até que não se trata de não gostar, apenas me mantenho indiferente, digamos que valeu ver para ter uma opinião na hora do Oscar, falando nisso hoje verei King Kong, esse sim estou ansiosa, se tratando de Peter Jackson dá para se esperar algo de encher os olhos e isso sim me mantém acordada!Para os que estão estranhando eu ainda não ter reclamado da vida o post todo, já havia comentado dois posts atrás que não quero me tornar reclamona, as vezes piro o cabeção e começo a me lamentar mas logo depois vem a sensatez que coloca tudo no lugar...

Força!

2006-02-08T12:29:00.000-02:00

Tô meio de saco cheio sabe, de saco cheio de tudo, vejo filmes bons penso em escrever à respeito mas desanimo, tô de saco cheio de blogar, na verdade tenho usado isso aqui apenas como uma válvula de escape, um diário mesmo para aliviar as tensões porque empolgação para escrever bons textos cadê. Parte desse desânimo é devido as poucas visitas até porque se tenho visita e não comenta nada o que adianta? Visita a blog se converte em comentário para ter um estímulo legal, principalmente em períodos críticos como o que estou vivendo é mais do que importante apoio, na verdade é indispensável! Não vou dizer que vou abandonar o blog porque não o farei, mas sinceramente desanima e ultimamente como só escrevo mesmo coisas melancólicas já estou desanimada por natureza... Sério, preciso de mudanças em tudo, em mim, na minha vida, no meu marido, na minha casa, não aguento mais, sempre os mesmo problemas, sempre as mesmas crises, sempre as mesmas reclamações, é preciso virar o disco, mudar a página, fazer diferente, mas parece que as coisas estão amarradas de um jeito que continuar como está é impossível, partir para outras coisas não estamos conseguindo, é complicadíssimo. Desde que saí da loja estou me sentindo um peso, é difícil não colaborar, principalmente sabendo que as pessoas costumam me chamar de vagabunda, de acomodada (pessoas essas que na sua maioria não nos ajudam em nada, mas nos criticam sempre), não que me importe com o que dizem, mas só me deixa pior saber que estou numa bosta e ainda tem nego pisando em cima. O Dori também desistiu dessa coisa de tercerizar lá pra antiga emrpesa, ele trabalha, faz as coisas, pagam mal e ainda se enrolam dois meses para pagar um serviço, não dá, isso é desrepeito, só que é o que ele sabe fazer, é no que ele tem experiência e se nesse campo é difícil arrumar emprego imagina então em outra área, fora que ele está mal, desetimulado, triste, nem se anima de procurar, de acreditar que vai melhorar porque até agora só quebramos a cara. Estamos os dois com 25 anos e até agora não chegamos em lugar nenhum, temos uma casa graças a avó dele e sustentada quase que praticamente graças ao meu pai, estamos sempre em dificuldade, sempre no limite de nsosas forças, assim não dá! Não penso em desistir do meu casamento, da minha casinha linda, mas vejo que as coisas se desgastam a casa problema, vejo meu marido se sentir incapaz cada vem que precisamos correr aos outros para pedir ajuda, eu vejo a vergonha que ele sente principalmente diante do meu pai que além de ser o pai da mulher dele é hoje uma importante referência na vida dele, sei que nosso amor é mais forte que tudo isso, mas por quanto tempo o amor vai continar segurando um casamento sendo a única coisa que existe? Até quando vamos aguentar abrir mão de tudo, de viver bem, de ter um filho, de pensar em crescer apenas porque nos amamos? No fundo sei que o Dori se sente responsável por mim, sente que precisa me dar pelo menos uma vida parecida com a que tinha quando era solteira e sei que ele pensa que minha vida não seria assim hoje se eu não estivesse casada com ele, apesar de saber que aguento qualquer tranco para ficar ao lado dele ele se sente mal sim por eu estar me submetendo a tudo o que vivo ao lado dele, eu tenho consciência de que a responsabilidade de fazer as coisas darem certo é de nós dois e não apenas dele, mas meu amor é machista o bastante para se achar o único responsável pela situação. É mais do que difícil, ninguém sabe como tem sido nossa vida, só nós dois, ninguém sabe o clima tenso que ronda os últimos dias aqui em casa, apesar de estarmos em ritmo de lua de mel desde a semana passada, apesar de o meu amor estar mais carinhoso do que nunca nós dois sabemos de tudo o que está errado, de todas as contas para pagar e da bola de neve que está se formando, no fundo todo o amor e carinho serve como um preparo para o que está por vir que será muito, muito pior do que tudo o que passamos até agora! Força é tudo o que peço, esperança e fé eu ainda tenho, mas força para aguentar firme está faltando muito...

Já chega

2006-02-04T12:03:00.000-02:00

É muito difícil enxergar a linha que separa o desabafo da reclamação, por mais difícil que minha vida seja e pode ter certeza que é muito pior do que eu conto, não quero ser a reclamona que não enxerga as coisas boas que recebe, é difícil ser uma Polyana otimista quando você não consegue nem quitar as contas mais básicas da sua casa, mas reclamar de tudo o tempo todo também não resolve.Ultimamente extourei com as fofocas, com as pessoas que tentavam me controlar, com a mesmice e o tédio dos meus dias, com as dívidas, com o desemprego, com as injustiças, tá bom já né? Acho que deu para exorcizar todos os fantasmas. Não, não encontrei emprego, as pessoas não deixaram de fofocar sobre mim ou para mim, nem deixarão de tentar me controlar, continuo atolada de tanta conta para pagar e ainda estou insatisfeita com a merda que tem sido tudo isso mas acho que a cota de choro e desepero já deu, chega de me lamentar, não sou coitadinha nem quero parecer isso, também não sou nenhuma vagabunda ou mole que chora ao invés de lutar, claro que cansa passar os últimos cinco anos tentando dar um passo para a frente e dando milhões para trás, claro que me decepciono ao ver que nada deu certo até hoje mas como disse no post anterior tem que continuar e se não continuasse não queria morrer como coitadinha, como a pobre filha, a indefesa amiga, a idiota que nadou e morreu na praia e principalmente deixar um viúvo indefeso pronto para ser atacado pelas piranhas mortas de fome, estou aqui vivinha e pronta para outra, de preferência que a outra seja melhor do que essa que estou passando.Sei que nos apegamos a Deus quando a água bate na bunda, eu costumo rezar tods as noites, durmo na metade da conversa quase toda noite mas falo com Ele sempre, algumas vezes para agradecer, outras tantas para pedir, sei que só nosso paizão sabe o motivo de cada coisa que nos acontece, confio Nele e acredito que se não aguentasse não teria esse fardo e também sei que enquanto não aprender, crescer e mudar no que for necessário as coisas não vão melhorar, cabe a mim e ao meu marido descobrirmos qual nossa missão em tudo isso para assim passar por tudo e finalmente chegar em algum lugar.Muitas vezes me questiono até que ponto nós tentamos melhorar, porque só nós não conseguimos trabalho? Realmente não sei se nos esforçamos o suficiente, mas se não é o bastante também não sei como deveria ser, estou empenhada em corrigir os erros e repetí-los o menos possível, chega de acabar sempre no mesmo lugar, andar sempre em círculos e não melhorar em nada, precisamos ganhar dinheiro, tocar os planos para frente, evoluir, não quero piedade das pessoas não, quero dar orgulho aos que me amam!
O que seria de mim se a Esperança e a Fé acabassem?

Tem que continuar...

2006-02-02T16:58:00.000-02:00

A vida continua não é mesmo?
As vezes diria que infelizmente sim... É difícil encarar um monte de coisa difícil, ruim e saber que não dá pra desistir, dizer que enjoou e quer parar a "brincadeira", não somos os donos da bola e enquanto o jogo não acabar não dá pra tirar o time de campo, são as regras.
Estou de volta em casa, com a cabeça quente e pelo menos 80% dos problemas ainda para resolver, na verdade o problema luz só foi resolvido porque a avó do Dori nos ajudou caso contrário ainda estaríamos na casa da minha mãe. Nós sofremos muito, passamos por crises terríveis, dificuldades intermináveis em todos os campos, falta de um emprego decente, de oportunidade, reconhecimento, volta e meia falo do quanto meu marido é inteligente e talentoso, mostro os trabalhos dele e muita gente concorda comigo, mas na prática ainda não conseguiu que ninguém valorizasse o que ele faz.
Trabalhando em umas das áreas mais promissoras atualmente, com muito conhecimento e muita paixão pelo que faz o Dori ainda ainda não conseguiu se firmar, faz um serviço aqui, outro ali mas ganhar dinheiro mesmo, ter um emprego legal, essas coisas, nada! As pessoas acham que é fácil, que qualquer idiota faz igual e o tratam como um amador, qualquer "cem" reais paga tudo o que ele fez e aprendeu até hoje! Costumo dizer para ele que podem tirar tudo, emprego, casa, coisas que ele gosta, mulher, tudo, só não podem tirar o conhecimento que ele tem, isso é só dele!
Outro dia um f.d.p. aqui na cidade copiou um monte de coisa que ele criou, inclusive anúncios em que ele usou fotos exclusivas que ele mesmo havia tirado, ele ficou louco, mas ao esfriar a cabeça ele concordou que o cara pode copiar mas substituí-lo nunca! Fora que ele deu um baita susto no coitado que até hoje promete pagar pelas artes copiadas...
É difícil, dá vontade de ir embora, partir para outra cidade, outro campo de trabalho, sentar e chorar, dá vontade de desistir de tudo e admitir que nós perdemos, mas se fizermos isso não estaremos fazendo jus ao nosso amor, jamais passaríamos por tempos como esses se não tivesse amor, sempre passando por cima da dificuldade com bom humor, carinho, união, parceria mesmo, sempre dando força mesmo que brigando, amor imenso esse que nos une e faz valer a pena até ficar 3 dias sem luz em casa ilhados na casa da minha mãe, nos sentindo mal mas juntinhos, com o pensamento de que para ficarmos assim sempre unidos até isso vale a pena...
Como falei do meu amor vou aproveitar para sugerir que visitem o blog e o site dele, conheçam um pouquinho desse homem que me encanta tanto, as idéias malucas e os trabalhos muito bem feitos por ele, vão lá que eu prometo que vão adorar!

2006-01-30T18:21:00.000-02:00

Agora desandou tudo de vez, tá tudo uma zona, as contas, a vida, tudo...
Percebemos finalmente que novamente, benunca conseguimos nos manter de verdade, sempre tudo tão apertado, sempre precisando de ajuda, sempre recomeçando. Hoje chegamos ao fundo, lá no fundo já que depois que já passamos por algumas situações ruins quando piora novamente parece ainda mais difícil, falhar de novo, dá vergonha.
Estamos na casa da minha mãe, minha casa está sem luz e é impossível continuar lá assim, precisei tirar todas as carnes do congelador, tudo o que tinha na geladeira e oclocar na casa da minha sogra, catei algumas roupas e viemos pra cá sem saber ao certo quando voltaremos para casa.
Queria sumir, as vezes até queria sumir sozinha pra onde nem meu marido soubesse, no fundo sei que jamais conseguiri passar por um terço disso se não fosse ao lado dele mas que dá vontade de ficar sozinha nem que seja por um tempo apens isso queria.
Não sei ao certo o que será da nossa vida de agora em diante, o peso do mundo que caiu na minha cabeça ainda está me deixando atordoada, quem sabe amanhã depois de tentar dormir essa noite eu consiga pensar em algo, por enquanto só me resta rezar.
Para quem acha que as coisas ruins não podem piorar venha viver minha vida por um dia...

Meio sem rumo...

2006-01-29T21:53:00.000-02:00

Estou mais serena, um pouco triste, deprimida mas sem dúvida bem menos nervosa.Cada dia que passa percebo o quanto sou uma pessoa triste, sempre fui animada, brincalhona, faladeira mas sempre fui uma pessoa muito triste. Sempre me cobro de mais, exijo de mim uma perfeição que ser humano nenhum é capaz de ter, me puno pelas minhas falhas e as pessoas ao meu redor também acabam cobrando sempre essa bondade, essa dedicação, por isso acabo sempre sofrendo muito.Agora por exemplo estou me sentindo muito culpada por ter dito chega a uma pessoa que estava me fazendo mal com as coisas que vinha falando pra mim, sei que esta pessoa ficou brava e magoada, sei o que ela realmente fazia e falava embora poucas pessoas saibam de tudo e mesmo assim acho que eu poderia ter aguentado mais um pouquinho, sido mais forte...Já passei por um sério período de depressão em que quis morrer, me tratei por uns seis meses e acabei abandonando tudo, sei que de vez em quando é essa maldita doença que aparece e me deixa mal, sei que não me curei totalmente e esse fantasma sempre vai aparecer, mas também sei que as circunstâncias ajudam muito, a cobrança ao meu redor, as dificuldades da minha vida, as renúncias que fiz, o quanto mudei ultimamente tudo isso minou um pouco minha auto-estima me deixando mais fraca, mais sucetível à doença.Queria encontrar um objetivo para focar minha vida, um trabalho, algo para aprender, uma ocupação qualquer, é difícil voltar a ficar em casa sem poder fazer nada para ajudar financeiramente, as coisas estão difíceis por aqui e me sinto pior por não colaborar, preciso produzir alguma coisa para depois sim pensar num curso ou algo parecido.Quando mudei para esse blog minha intenção era escrever mais sobre cultura, sobre os milhões de filmes que tenho visto, sobre os livros que já li, minha visão desse mundo louco, mas parece que só regredi nos últimos tempos, só me sinto mais fraca, mais incapaz, mais sozinha, carente, invisível, como se só as minhas merdas fossem importantes para quem me conhece, parece que os defeitos sempre são mais visíveis que as qualidades, eu sempre tenho que ser legal, atenciosa, compreensiva, quando sou assim estou fazendo a obrigação mas quando piso fora da faixa é a coisa mais visível do mundo!Nem sei direito o que estou pensando, o que estou escrevendo, as palavras saem tão confusas quanto os sentimentos, hoje estava pensando em quando realmente estarei em condições de sonhar em ser mãe novamente, no momento estou sem plano de saúde, nem os exames necessários para recomeçar as tentativas posso fazer por enquanto, pensei em ir ao posto de saúde aqui do bairro para começar a investigar como estão as coisas, ir devagar aí quando tudo melhorar e puder fazer um novo plano começo a tentar, mas já soube que a histero eles não fazem aqui, só no hc em Curitba, uma burocracia e lentidão danada e sem a histero continua tudo como está, não posso nem sonhar em parar o anti, estou com 25 anos ainda tudo bem, tenho uma vida pela frente, mas quando decidi engravidar eu ainda não tinha 23, já se passaram 3 anos, quantos mais vou levar para conseguir? E se conseguir! Quanto mais demorar mais aumentam as possibilidades de ficar mais difícil, os tratamentos mais caros ( se precisar de algum) e aí será uma corrida contra o relógio.Muita coisa têm passado pela minha cabeça ultimamente, tenho reavaliado mniha vida como nunca fiz antes, pensado nas escolhas que fiz, nas coisas pelas quais passei, nas mágoas e nas humilhações que já passei, nas injustiças, nas coisas boas também, nas poucas vitórias, nos bons tempos, nos mais difíceis, tenho pesado tudo, não que ache minha vida ruim, que me arrependa de algo, não me arrependi de nada até agora, mas olho muitas vezes para trás e vejo que já sofri coisas que não merecia, já ouvi e passei por coisas pelas quais não devia, já me deixei pisar e humilhar o suficiente e talvez isso tenha que mudar, talvez eu precise ser mais egoísta ( já tenho fama mesmo), mais orgulhosa, mais auto-confiante, talvez eu precise pensar mais em mim, exigir mais para mim para assim deixar de ser uma eterna menina triste, quero ser uma mulher feliz!Estou meio confusa (meio?), não sei direito o que estou dizendo (já falei isso antes), mas preciso "conversar" para colocar as idéias no lugar, encontrar um primeiro passo, uma luzinha porque como está não dá pra ficar, a tendência é só piorar, de inquieta passei a triste, de triste estou ficando deprimida, não quero ficar amarga, infeliz, quero ter sempre aquela chaminha de esperança acesa porque é graças a ela que conitnuo lutando...

Pronto, agora surtei de vez!

2006-01-26T18:52:00.000-02:00

Surtei de verdade, gritei, reivindiquei minha paz, pedi pra parar!
Não tava mais agüentando tanta pressão, não sou nenhuma embaixadora da boa vizinhança para estar sempre apaziguando o ambiente, to de saco cheio de ser boazinha, politicamente correta, compreensiva, sou humana, sou falível, tenho meu limite e já deu!
Sei que serei apedrejada, a Diana é sempre a errada, mas dessa vez não me importa, quero paz e se for preciso arrumar confusão para tê-la será assim, não queria brigar, ficar de mal, mas as vezes as pessoas só pegam no tranco, só funcionam na porrada sabe?
Fiquei triste, mas estou mais tranqüila, menos stressada, mais leve e se tiver que ser assim, se eu tiver a partir de agora que conseguir minha vida de volta no grito assim será!
O dente que foi embora ainda ta doendo, ele não né, mas a mandíbula, a gengiva, ta tudo dolorido, to funcionando chapada de analgésico, e aí ainda vem gente me aporrinhar!? Eu mereço? Não, ninguém merece...

Surto psicótico!

2006-01-25T22:21:00.000-02:00

Definitivamente não estou bem, com uma dor chatíssima no maxilar ( definitivamente extrai o ciso), cheia de problemas pra resolver, com um mau-humor danado ainda tenho que agüentar algumas inconveniências que as pessoas teimam em trazer pra minha vida.
Tô de saco cheio, queria sumir, pegar meu marido e ir embora pra bem longe, mas longe mesmo que ficasse bem difícil de encherem meu saco, na verdade uma semaninha sem aporrinhação já estava bom, cruzes que stress, dependendo da pessoa se me der bom dia eu surto!
Tá confuso né, então vamos por partes, primeiro a dor, tirei o maldito dente que já estava virando novela mais enrolada que Alma Gêmea, tô com uma dor que reflete em quase todos os dentes e já tomei o último dorflex da cartela, a noite será longa...
Os problemas: saí da loja com o fim do meu contrato, meu marido presta serviço pra uma empresa que além de não mandar mais tantos serviços ainda se enrola pra pagar, queimou nosso modem da adsl, preciso fazer supermercado e não tenho grana, acho que esse é o começo da grande bola de neve que volta a se formar em nossa vida. Em cinco anos ainda não conseguimos um período de calmaria de seis meses pelo menos, sempre que parece que vai melhorar a vida se encarrega de mostrar que ainda pode ficar pior.
A aporrinhação: Não saio de casa, só ligo ou visito minha mãe do contrário só se tiver mesmo alguma coisa importante para dizer, odeio gente entrona na minha casa, visita pra mim tem que ser visita e não se mudar de mala e cuia e principalmente me recuso a dar satisfação para qualquer pessoa e o que me acontece? Vivo metida em fofocas, é impressionante como todo mundo resolve falar da minha vida ou vir encher meu saco com assuntos alheios, não gosto de fofoca, não gosto de pré-julgamentos, não gosto de gente mal agradecida e não tem um dia que eu não perca a paciência com pelo menos uns 2 itens dessa lista, é um tal de fulano se enfiar aqui quando quero ficar só com o meu marido, vira e mexe tá cicrano tendo opiniões sobre minha vida ou beltrano me ligando pra contar “a última”, isso sem falar que na maioria das vezes o personagem é o mesmo! Sinceramente estou chegando à conclusão de que educadamente não vou me livrar disso nunca e que mesmo se for grosseira ainda corro o risco da minha paz durar no máximo umas 3 semanas, to surtando, to surtando...
Sério, tem horas que nem eu acredito que agüento, não é normal tanta coisa nas costinhas de uma única pessoa e logo eu que nunca fui má menina, sempre fui na minha, sossegada, boazinha aí me aparece um encosto desse?! Ninguém merece!
Preciso dormir, uns cinco dias de sono profundo acho que seria suficiente, dormir sem telefone, sem interfone, sem gente, sem estorvo, sem nada, o marido até podia ficar se prometesse ficar quietinho, mas se for pra encher meu saco pode dar uma voltinha e aparecer por aqui só na semana que vem.
Quero paz, quero ficar tranqüila sem ter que pensar todo dia em conta atrasada, em coisa que estraga, sem ouvir fofoca ou ser alvo dela, sem sentir dor no dente que nem aqui está mais, quero sossego, quero sorrir, quero sonhar, quero viver! É pedir muito? Acho que não...

Quanta visita!

2006-01-20T17:37:00.000-02:00

Parece que foi só reclamar da falta de visita e todo mundo resolveu aparecer, mas é assim mesmo, quando alguém aparece e comenta atrai o povo todo!
Não tenho lá muita coisa para dizer, quando estava na rua direto não tinha tempo de postar as novidades e agora não tenho assunto, meus dias ficaram mais longos e as atividades menos interessantes.
Quero ver se saio e compro um material para começar minha nova empreitada, to cheia de idéias, mas sabe quando falta até coragem de investir em algo tão, mas tão mirabolante que nem você sabe se acredita? Então estou mais ou menos assim...
Uma hora ou outra terei que sair da casca e começar senão ficarei frustrada por não ter tentado, talvez eu até coloque algumas coisinhas em prática meio logo, vamos ver...
Tô meio desanimada, um saco esses dias longos que não acabam nunca, só servem para que as minhocas surjam em minha cabeça, para que os problemas pareçam maiores e eu me sinta uma completa imprestável por estar em casa vendo vale a pena ver de novo, que saco mesmo viu! Mas não é só isso, falei outro dia de um vazio e isso tem me incomodado bastante, não sei mas parece que alguma coisa está errada, ruim e não consegui perceber o que é, mudanças adiadas, conversas evitadas e a insatisfação crescendo, vou deixando assim, ou passa ou ser torna insuportável, mas com certeza assim não continuará.
Tudo passa não é mesmo? Ando melancólica, mas não infeliz, pelo contrário acho que minha felicidade é o que faz com que as dificuldades valham a pena, acho que estou crescendo, fantasiando menos e sendo mais objetiva, encarando a vida de verdade, de frente e isso faz com que eu reveja coisas que antes pareciam perfeitas hoje com seus defeitos, reais e isso assusta, é difícil aceitar que as pessoas e a gente mesmo não são lindos como pareciam, apenas normais. Também tenho olhado mais para mim, uma postura um pouco egoísta porém necessária, pensar no “eu”, no “meu” e não apenas nós, me arrumar, me cuidar, sentir necessidade de parecer melhor e isso até tem sido legal, é bom ver que estou viva e que preciso acima de tudo me valorizar.
Esse não é um momento de mudança, acho que estou numa fase mais introspectiva, de rever, reavaliar antes de tomar decisões, não precisei tanto de mim mesma quanto preciso agora, alguma coisa está diferente e preciso perceber o que, até lá continua essa sensação estranha, essa angustia e a certeza de que tudo sempre acaba bem...

trauma odontológico.

2006-01-18T10:48:00.000-02:00

Tenho tentado postar bastante mas fico triste por não vir ninguém aqui, não escrevo para os outros, gosto de escrever para reorganizar os pensamentos, mas saber que as pessoas gostam de ler é bom também, fora o fato de que no outro blog todo mundo ia e aqui as pessoas ainda não apareceram. Fazer o que, enquanto eu tiver saco para escrever só para mim continuarei fazendo.
Ainda estou sofrendo com esse dente maldito, nunca pensei passar por isso, já estou traumatizada e tenho certeza que no dia em que for extraí-lo vou sentir dor porque estou com medo, nervosa e isso vai me deixar tensa. Tenho trabalhado meu medo porque será inevitável, um dia essa porcaria terá que sair daqui mas enquanto eu estiver com tanta dor na minha boca, sem conseguir comer e lembrando do que passei ontem será difícil não me impressionar.
Ando meio desanimada com tudo, ficar em casa depois de dois meses fora não é fácil, na verdade me sinto inútil por não estar trabalhando, mas é a vida, também me sentia culpada largando tudo para trás, parece que a gente nunca se sente completo mesmo...
Estou rezando para uns projetos aí do Dori darem certo, ta feio o negócio, muita coisa para fazer mas tudo só da boca pra fora, nada que dê certo mesmo, espero que a coisa deslanche dessa vez. Quanto a mim também estou pensando em umas coisas aí, vamos ver no que dá!
Fico por aqui e até a próxima!

Que vazio é esse?

2006-01-17T19:11:00.000-02:00

Ando com uma sensação estranha, não chega a ser tristeza ou solidão, é mais uma insatisfação, inquietação, um sentimento de que é preciso mudar, mover, fazer diferente.
Meu casamento passa por um momento bom, há tempos não brigamos, não sofremos, financeiramente não está bem, mas já esteve pior, graças a Deus não ficamos doentes também faz tempo e nossa casa está inteirinha no lugar, mas não sei, parece que falta alguma coisa...
Nunca fui de querer mais do que tenho, na verdade deveria ter até mais ambição, sempre digo que se conseguisse colocar as contas de casa em dia e não esquentar a cabeça todo começo de mês já estava bom, não sinto falta de grana, de carro do ano, de roupas de grife, de ser magrinha, pelo contrário, sou a mais desencanada, só que ultimamente tenho olhado pra minha vida e sentido que falta, não sei o que mas falta.
Se tivesse o poder de voltar no tempo sabendo de todas as dificuldades que passei no meu casamento, ainda assim faria igual novamente, valeu a pena, valeu pela coisas boas, pelo amor, pelo crescimento, por conhecer na verdade as pessoas que estão ao meu redor, por dar mais valor aos meus lindos pais, por aprender o que realmente importa, mas com certeza quando chegasse no ponto em eu estou hoje sentiria essa mesma insatisfação, como se todo o processo me fizesse chegar onde estou precisando de algo mais, não sei se foi o fato de ter trabalhado nesse fim de ano, se foi chegar em mais um fim de ano sem grana pra poder viajar, sem poder comprar nada, não sei se é o fato de estarmos nos tornando mais independentes um do outro aqui em casa e isso fazer parecer que podemos ser dispensáveis, realmente não sei, só sei que tem um espacinho vazio.
A vida fica pequena sem algo que desperte paixão, tesão, sem um motivo para o coração acelerar, pra a ansiedade não deixar dormir à noite, viver se torna apenas existir se não tivermos um motivo para acordar no outro dia, se as dificuldades, os planos ou simplesmente o amanhã não exigirem de você mais um pouquinho, mas um tempinho pensando, mais um pouco de suor, mais vontade, mais aprendizado, mais força e a minha vida está ficando sem mais, sem paixão, sem tesão, sem ansiedade, sem planos, sem ambições, sem vontade e isso eu não posso admitir!
A própria negação dessa acomodação já traz um pouco mais de sabor, o procurar onde está faltando já coloca um pouco de cor nesses dias cinzas, talvez ter estado tão distante da minha casa e do meu casamento me colocou longe de mim mesma, não que ter trabalhado fora esse tempinho tenha estragado as coisas, não é isso, mas acho que olhei de mais para mim e esqueci um pouco que casamento é uma troca constante e por mais que não tenhamos problemas e que talvez essa falta não diga respeito a nós também acaba ficando tudo frio e aí já viu, casamento sem calor torna tudo mais sem graça.
Realmente não sei o que está me deixando assim, mas com certeza as mudanças começaram com a busca desse vazio e assim que o encontrar tratarei logo de preencher com alguma coisa, buracos se tornam grandes crateras que não tiver manutenção, preciso tomar cuidado.
Estou com uns planos aí para retomar meus trabalhos artesanais, assim que colocar em prática mostro os resultados, também estou com idéias para o blog, alguma coisa tenho que fazer não é?

Ps.: Hoje fui fazer a cirurgia do ciso, nossa nunca me senti tão mal na vida! O dente ainda está inflamado e o dentista não conseguiu fazer a cirurgia, doeu pra caramba porque não pegou a anestesia direito e agora estou com o dente doendo pra caramba e tudo machucado. Não sei se terei coragem de voltar lá pra extrair esse dente tão cedo, se não estivesse pago iria em outro lugar...

Tudo bonitinho!

2006-01-15T19:38:00.000-02:00

Olha só como ficou bonitinho meu blog! Meu amor ainda não fez as alterações que eu queria, mas encontrei um template pronto que gostei, aparece o título e já tinha código definido para os links, no mais agora é só pedir pro mozão mudar a imagem do cabeçalho e tirar o banner do blogger aí de cima, ficou bonitinho né?!
Acho que por hoje é só, estou cansada, esse calor que tá fazendo por aqui tá deixando todo mundo arreado, dormir sem ventiador é impossível, tomar banho 10min antes de ir deitar e não estar suada também, que é isso eu achava que enquanto morasse no sul estava livre de viver numa sauna mas parece que o inferno se mudou aqui para os nosso lados e estamos queimando!
Só queria estar na praia essas horas, podia ser aqui nessas praias do Paraná mesmo, não sonho muito alto!
Vou ficando por aqui, só queria estrear a nova decoração da casa, mas fala sério ficou bonito né? ( pela terceira vez, repetitiva...)