Chá de sumiço...

Uma semana sem postar, muitas novidades? Não quase nada, o que também pode ser bom levando em conta que ultimamente só tenho más surpresas.
Estou mais do que preocupada, há três meses que não aparece nenhum trabalho pro Dori, nada, alguns clientes procuram, fazem orçamento, fecham o serviço e não passam nada.
Acho que não comentei aqui, mas tem um cara aqui da cidade, contador e vereador que tinha uma suposta corretora financeira onde as pessoas aplicavam seu dinheiro com rendimentos de 4, 5 %, a cidade toda tinha grana aplicada com o cara e há duas semanas ele simplesmente sumiu, o valor estimado que ele embolsou chega a 300 milhões! Ou seja, a cidade simplesmente faliu! Ninguém mais tem grana, as empresas não estão gastando com propaganda logo meu marido está sem trabalho nenhum por aqui, tudo o que tinha fechado foi cancelado.
Está feio, ainda bem que ainda não começaram a cortar a luz, a água, o telefone porque quando começar vai ser tudo de ma vez, fora que tem dois meses de mercado, os cheques do computador e o empréstimo do meu pai que sem comentários, faz cinco meses que não pago ele!
Não consigo encontrar um emprego para mim e sei que mesmo que o meu amor consiga um emprego fixo pra ele não conseguirá um bom salário, essa cidade é muito atrasada, não tem bons profissionais na área dele, mas existe um grande preconceito com quem vem de fora, preferem entregar a imagem da empresa para o sobrinho que ganhou um computador ontem do que contratar um cara bom mas que não conhecem, uma cidade com muito dinheiro mas concentrado na mão de algumas pessoas.
Adoro minha terra, mas muitas vezes penso em ir embora porque sinto que fora daqui o Dori pode crescer como profissional, ele manda muito bem, claro que precisa estudar, voltar pra faculdade, mas quando a gente não tem grana nem pra comer fica difícil...
Não vou reclamar da vida, ainda bem que com tudo isso ainda estamos levando, temos pessoas que nos ajudam e sempre que as coisas pioram uma hora aparece algum serviço bom que alivia nosso orçamento, dessa vez ta demorando pra dar uma trégua, ta difícil ter esperança mas não dá pra desanimar, já vi que só sofro com isso, então o negócio é bola pra frente.
Nossa que post grande! E olha que estava sem muito assunto, imagina se tivesse o que falar! Mudei meu template mas acho que não vou deixar, na verdade o Dori ta querendo fazer um pra mim mas é enrolado... Mas e daí, qual vocês gostaram mais, esse ou o anterior?

E tudo começa novamente!

Olá!Parece que um bom fim de semana resulta num bom começo de semana.
Apesar do tempo ruim, chuva que não acaba mais, foi bom aproveitar para ficar sem fazer nada, churras na sexta, jantar na casa de uns amigos no sábado e almoção na minha mãe ontem, hoje parece que vou para cozinha, não dá para fugir mais...
Mas tudo bem, adoro cuidar da casa e principalmente cozinhar, já me assumi como Amélia mesmo, não tem jeito!
Acrescentei alguns links e modifiquei algumas coisas, vocês vão estranhar um pouco mas juro que está todo mundo aí do lado viu!?
Se faltou alguém gritem que coloco rapidinho! Uma ótima semana e que tudo melhore apartir de hoje!

Inesquecível...

Qual o poder de um toque? De um gesto de carinho, de uma pegada forte e decidida?
Mesmo a pessoa mais comunicativa do mundo hoje tem que dar o braço a torcer e admitir que uma atitude pode ser tão eficiente quanto uma boa conversa.
É, digamos que a carência diminuiu de ontem para hoje, nossa e como, parece que um anjo bateu suas asas sobre a minha casa ontem, tudo tão mágico, tão lindo, tanto carinho e um silêncio encantador, nada foi dito, nenhum perdão, nenhuma explicação, nenhuma cobrança, som, apenas o da respiração e dos corações batendo compassados, maravilhoso...
Poético e ao mesmo tempo excitante, foi assim o momento de descobrir que nem tudo está perdido, que não desisti de amar, de viver, de lutar, apenas tive mais um período tenso, de recaída, desistir? Ainda não, quero ter mais milhões de noites como a de ontem, para me sentir amada, poderosa, desejada e viva, principalmente viva!
Claro que tenho uma relação normal com meu marido, também não quero ficar expondo minha intimidade aqui, mas todo mundo sabe que têm momentos que são especiais, mais intensos, inesquecíveis, por um bom tempo meu momento especial será esse, até que aconteça algo tão forte, seja um abraço num momento necessário, um “ eu te amo” ou “desculpa” dito na hora certa ou uma tórrida noite de amor, até que isso aconteça ficarei aqui relembrando aquele silêncio inigualável...

Perdão...

Perdão... Essa é a palavra do meu dia hoje, queria pedir perdão para tanta gente, por tantos motivos e perdoar também, estou me sentindo culpada pelos sentimentos contraditórios dos últimos dias, pelas reclamações e por ver hoje que pode sim ser pior, sempre pode, como também tem que poder melhorar, senão do que vale nossa vida?
O Dori anda distante, eu ando irritada, as pessoas evitam conversar comigo porque sabem que vou reclamar, meu blog está largadinho porque ninguém mais aguenta essa deprê, meus pais sofrendo por mim, eu sendo injusta com eles, fico pensando que grande parte da culpa por está situação é minha, o ambiente não está pesado porque estamos numa m@**%&@, mas porque me deixei abater, quantas e quantas vezes estivemos pior mas estávamos felizes? Tudo bem que é difícil estar realmente feliz com a milézima crise financeira, mas se chorar e brigar resolvesse eu já estava com tudo em ordem.
Ninguém além de nós tem culpa pelo que estamos passando, não pelas burradas que fazemos hoje, não pelas contas e pela falta de grana, não pela alergia que me arrasta nem pela infecção no olho do Dori, ninguém decidiu que hoje iríamos sofrer mais ou conseguiríamos resolver tudo, nem Deus, tudo é consequência do que nós mesmo escolhemos, a vida é uma grande escolha pois podemos escolher viver ou simplesmente existir...
Eu tenho apenas existido, pessimista e insuportável ninguém mais se aproxima, nem meu marido, nem minha cachorra, mas não é por isso que estou me sentindo culpada, não para reaproximar as pessoas, mas porque eu sei que não estou bem comigo mesma.
Sei lá, nem sei direito o que estou escrevendo aqui, só sei que definitivamente queria estar diferente...

Crise existencial número 1000 - algumas constatações...

Hoje recebi um e-mail que me fez pensar muito na vida que temos levado por aqui, era uma apresentação de slides dessas feitas no power-point que trazem mensagens muitas vezes bem bonitas, por isso resolvi abrir.
A mensagem em questão falava do quanto precisamos dos obstáculos que nos são apresentados para crescer, para aprender ao invés de receber tudo fácil, parei para pensar na vida de cão que levo desde que casei e de quantas vezes precisamos pedir ajuda e receber as coisas na mão porque não fomos capazes de conquistar sozinhos, nas vezes em que caímos novamente por não aprender e insistir nos mesmos erros.
É verdade que aprendemos mais com os erros que com os acertos, também é certo que nos fortalecemos a cada dificuldade vencida, mas vamos combinar que dificuldade de mais também derruba, sofrer muito endurece o coração, mina as forças e mata a esperança. Quem foi que disse que a esperança é a última que morre? Na certa essa pessoa não deve ter acreditado numa mudança por cinco anos...
Hoje com esse e-mail e uma conversa franca com a minha querida cunhada percebi que definitivamente não mais eu, talvez esteja mais forte, adulta e decidida, mais mulher que a sonhadora Diana de cinco anos atrás, mas também estou mais dura, mais amarga, menos paciente e muito menos apaixonada pela vida, não vejo mais um novo dia como um recomeço, mas como mais uma oportunidade de tudo piorar, rezo para o mês passar mais devagar e não chegarem novas contas, me desespero quando o telefone toca ou batem À minha porta, não me empolgo mais em receber visitas ou faço planos para o fim de semana, as férias ou o meu aniversário, nos dois últimos anos passei o dia do meu aniversário sem um centavo em casa, ano retrasado nem gás tinha em casa, aí me pergunto, porque mesmo ter esperança?
Estou me tornando uma mulher que não me agrada, na certa também não agrada as pessoas a minha volta, com certeza não sou mais a companhia que meu marido apreciava nem a tia querida que os sobrinhos adoravam por perto, sempre irritada, ranzinza, cansada não tenho paciência nem para piadas, é estou me tornando uma pessoa infeliz, logo eu que sempre disse que apesar de tudo me contentava com o pouco que tinha? Vai ver esse pouco se tornou quase nada e não é mais suficiente nem par alimentar a paixão.
E por falar em paixão tenho percebido a diferença como vejo meu marido, o homem que sempre admirei, por quem sempre fui encantada e para quem sempre declarei amor incondicional tem parecido aos meus olhos mais normal, com mais defeitos, mais irritante, sei lá, não tenho mais a paciência que tinha diante da passividade e da falta de iniciativa dele, tenho pensado com mais freqüência que não vai mudar, que sempre será assim e que não quero passar por isso para sempre, tenho anseios que não são compatíveis com essa vida de dificuldade, de correr atrás do que já foi, de trabalhar para pagar o que já gastamos todo mês e nunca dar para cumprir todos os compromissos.
A última coisa que quero na vida é que dificuldades financeiras atrapalhem meu casamento, até hoje passamos por altos perrengues e nunca nos abalamos, mas hoje já não tenho mais tanta certeza de que será sempre assim, já não gosto há muito tempo de pedir ajuda aos outros, hoje sinto mais falta do que nunca de poder comprar coisas legais para nós dois, de ter uma graninha no bolso de vez em quando, de planejar o tão sonhado bebê, e cad dia me parece mais distante da minha realidade, meus planos e desejos estão mais fortes e a vida mais difícil, não quero mesmo que o Eu estrague o Nós, que o maldito dinheiro, ou a falta dela no meu caso, acabe com um amor forte e arrebatador que passou por tanta coisa.
Quero mais do que tudo virar essa página, como disse lá em cima, aprender e me fortalecer com os obstáculos e que esse aprendizado traga mudanças em minha vida sim, mas acima de tudo quero que seja definitivo! Quero salvar meu casamento de mais um problema, quero voltar a acreditar...

Entre mortos e feridos sobrevivemos todos!

Tô sumida né, eu sei, fiquei uns dias sem internet ( telefone cortado) e mesmo depois não tive tempo de aparecer por aqui para contar as novidades.
Então, vamos por parte, primeiro não é o Dori o cara da foto no post abaixo, é só uma foto do layout do site dele, vão até lá, naveguem no site e entenderam a dinâmica da coisa, segundo, falei do blog dele, que tinha link aí do lado mas não falei o nome, o blog do meu amor, o Assim eu penso fala de jogos, cinema, design e tecnologia, do mundinho que ele vive e adora, terceiro, eu estou mais animadinha, mas as coisas estão ainda muito difíceis...
Estou bem preocupada, aparecem várias propostas, todo mundo fala que precisa disso ou daquilo, parece que vai entrar uam grana e até agora nada, só mesmo trabalhos pequenos e mal pagos que aparecem pro meu amor fazer, assim quando conseguimos quitar uma conta já tem outras duas ou três atrasadas, nossa situação está se tornando uma bola de neve, sério, a única coisa que penso hoje é em ir embora, procurarmos emprego em qualquer outra cidade já que aqui não rola e ir embora daqui pra bem longe, já cansei dessa mente provinciana e limitada de cidade pequena, não dá mais!
Ao mesmo tempo também estou amadurecendo a idéia de abrir algum negócio para mim, de repente arrumar um sócio, conseguir um financiamento com o sebrae e montar algo que me possibilite trabalhar e tentar fazer minha parte já que emprego é mesmo muito difícil.
Digamos que entre trancos e barrancos estamos sobrevivendo a um dia de cada vez, não sei até quando nem como mas vamos levando, é difícil, não é agradável, não adoro essa situação nem acho que falar de coisas assim tão ruins faz bem para mim, mas sou transparente e não vou mentir no blog que é meu, que conta um pouco de mim, se nem aqui eu puder ser sincera onde serei?
Quando estou feliz venho aqui e grito para todo mundo ouvir, mas também venho chorar, se as pessoas gostam de ler, de apoiar, criticar ou simplesmente se solidarizar legal, acho que essa mesmo a função de um blog, se as visitas somem por falta de coisas interessantes, paciência, quero do meu lado quem ao menos tente me entender e curta estar ao meu lado mesmo num momentos de tristeza!
É isso, tentarei colocar em dia as visitas e prometo tentar não sumir!
Ah, já ia esquecendo, recebi um desafio da minha amiga blogueira Márcia e agora vou responder, é para citar cinco manias minhas, então vamos lá:
1 – acho que a mais nojenta e dolorida de todas, eu simplesmente como a pele do lado das unhas, arranco com os dentes até machucar, isso que dá desistir de roer unhas!
2 – Dormir de meias no inverno, só não durmo no verão porque esquenta de mais, mas em compensação tenho que estar sempre com os pés cobertos.
3 – Eu sou maníaca por arrumação, entro em pânico se alguém tira algo do lugar, arrumo no ato, as vezes me torturo com a bagunça em casa, minha cunhada sabe disso, fico louca quando o meu sobrinho maluquinho faz aquela bagunça por aqui, no final a gente até se diverte com isso!
4 – Dormir de baby-dol sem calcinha, essa mania adquiri há pouco tempo e a culpa é do meu marido, vocês não querem os detalhes né?!
5 – Escrever, tudo, anoto as contas, escrevo meu nome enquanto estou de bobeira, deixo bilhete dizendo eu te amo, escrevo intermináveis cartas de amor, reescrevo e modifico várias vezes um post antes de coloca-lo no blog e dependendo da inspiração deixo posts escritos para uma semana!
Bem, passo a bola para a Dora, a Lu Brasil, a Gi, a Teti e a Lu olhos de Mar, amigas quais as suas manias?

Uma propagandinha que não faz mal a ninguém!

Não, não estou mais animada nem mais feliz, continuo triste e desanimada por conta dessa vida difícil que levamos, apenas sei que essa história de ir embora, de largar tudo e sumir é pura balela, não vou nunca abandonar meu amor, principalmente numa situação como essa, então se não tem remédio tem que continuar não é mesmo!?Bem vamos ao assunto, voltei aqui hoje por dois motivos, o primeiro é divulgar o novo design do site pessoal do Dori, como falei aqui outras vezes ele trabalha como free-lancer na área de designer gráfico e web design, é um cara talentoso e muito responsável, então sempre vale a pena dar uma força e divulgar o seu trabalho...Não sei o que a maioria das pessoas que visitam meu blog ( se é que alguém visita) fazem da vida, mas sei lá, todo mundo pode precisar de uma logomarca ou um site para uma empresa ou então conhecer alguém procurando exatamente esse tipo de profissional, então entrem aí no site dele, conheçam seu trabalho e podem indicar que eu não fico brava não, rsrs!Cliquem na figura aí embaixo e conheçam o trabalho do meu maridão...O segundo assunto do post é que estou desaniamda de escrever, escrever e ninguém visitar, poxa não sei se vocês aparecem e não comentam ou se simplesmente ninguém aparece, mas é muito ruim não se sentir ouvida, e eu que sempre estou visitando e cometnando pelo menos uma meia dúzia de blogs...bom, é isso, espero vocês por aqui e lá no site do meu amor, ele também mantém um blog, seu link está aí do lado, mas lá no site dele também tem!

Mais uma vez crise...

Não sei se estou me tornando muito intolerante, exigente ou pessimista, não sei se a paciência tem diminuído ou se simplesmente me tornei uma pessoa amarga, só sei que a cada dificuldade, a cada nova e repetitiva dificuldade tenho vontade de largar tudo e sumir, não tenho mais saco, otimismo e esperança, não acredito mais que seja o último mês de sufoco, a última vez que precisarei depender dos outros, as últimas lágrimas por falta de grana.
Cansei! Simplesmente cansei de esperar uma mudança que não vem, não vem porque não damos sorte, porque não fazemos nada para mudar, porque não temos muito a fazer, não vem porque simplesmente do jeito que está não tem como melhorar mesmo. Já estou de saco bem cheio de ver sempre a mesma situação, serviços que não se concretizam, grana que demora a entrar e quando chega é muito menos do que precisávamos, sonhos que finjo sonhar só para continuar de pé, não dá para viver assim, eu não sei viver assim, não nasci para viver assim, já são cinco anos em que quando não é um tipo de crise é outro, quando não é a saúde que vai mal é o filho que não vem ou o marido que não sabe se quer continuar casado ou se compra uma cabra, isso sem falar da sempre presente crise financeira, não passamos um ano desses cinco que não fechássemos quase todos os meses no vermelho, sempre falta, sempre comprando em milhões de prestações para ter alguma coisa e sempre não podendo pagar, sempre vendo telefone, luz água, alguma coisa sendo cortada, sempre ligando pro meu pai pedindo dinheiro, ajuda, comida.
Dia após dia minha tolerância têm diminuído, a cada vez que venho aqui reclamar da minha situação estou mais revoltada, menos animada e mais disposta a colocar um fim nisso tudo, não dá mais para viver desse jeito, amo muito meu marido, mais do que qualquer pessoa no mundo, ele é minha vida, meu tudo, mas as vezes penso até em ir embora da vida dele para que nós dois tenhamos menos coisa para nos preocuparmos, parece que juntos não vamos em lugar nenhum.
Eu nunca culpei o Dori pelo rumo que nossa vida toma, sei que ele sofre tanto quanto eu, que se sente humilhado por não conseguir sustentar nossa casa, em momento algum duvido da capacidade dele trabalhar e querer mudar tudo isso, mas também vejo que vontade não resolve problemas, seja minha ou dele, nós temos que fazer ser diferente, nós temos que arregaçar a manga, aceitar qualquer desafio, enfrentar qualquer trabalho e lutar para nossa família não desmoronar, mas na maioria das vezes só enxergo essa disposição em mim e quando um só luta a batalha se torna maior, praticamente invencível.
Devo estar sendo injusta, reclamona, dramática, mas infelizmente nesses momentos penso acima do amor, penso na segurança, na tranqüilidade, em poder planejar alguma coisa sabendo que amanhã poderei realizar, mesmo que seja pegar um ônibus e visitar minha mãe, hoje nem com isso posso contar porque nem sempre tem dinheiro em casa, queria acima de tudo poder novamente planejar ser mãe, isso talvez seja uma das coisas que mais têm pesado porque estou vendo os anos passando e eu não posso nem me dar ao luxo de tentar, de descobrir se tem algo errado, se posso ser mãe ou não.
Hoje não estou nem um pouco legal, devia ter começado a tomar meu anticoncepcional e não pude comprar, estou nervosa porque não poso deixar de tomar, também estou em uma crise tremenda de sinusite que está arrebentando minha cabeça, ta difícil mesmo...
Ah parabéns mulheres pelo seu dia, pra mim não quer dizer nada mas para as mulheres fortes, vencedoras, parabéns!

Culpa, sonhos e menstruação!

Estou naquele período desânimo total! Tá dessa vez sei que é a tal da Menstruação que tá me pegando, dei uma pausa no anticoncepcional que é contínuo e quando resolvo deixar a coisa descer o bicho pega, a TPM é permanente, antes, durante, depois, quase o mês todo, fora o encômodo de usar abosrvente, cólicas, tanto transtorno, que saco!!! Tenho pensado muito no meu pai, outro dia lembrei do dia em que saí de casa, das coisas que disse, da tristeza que foi fazer meu pai sofrer, do quanto ele me ajudou e até hoje ajuda, chorei tanto e tive tanta vontade de dar um abraço e dizer o quanto o amo! É difícil olhar pra minha vida e ver que não consegui ser nada do que meu pai sonhou, não estudei tanto quanto ele queria, não trabalhei como ele sonhou nem me casei com tanta pompa quanto ele planejava, é duro ver que meu paizinho depositou tanta esperança em mim e o decepciono tanto, tenho minha vidinha medíocre dependendo sempre dele, caindo, regredindo, sofrendo, sei que cada dor minha é maior pra ele, sei que quando ele viaja chora pensando em mim e no rumo que as coisas tomam, queria ser tudo o que ele esperava, me cobro por não chegar aos pés da pessoa que ele é, sem dúvida o mais sábio e íntegro homem que já conheci! Também tenho pensado no quanto ainda sonho em ser mãe, no medo de não conseguir, de nunca poder voltar a tentar, vejo a vida correndo pela janela e eu ainda aqui esperando, o tempo escorrendo pelos meus dedos e o sonho apagando, se distanciando... Olha só o que a TPM faz!