Pensando diferente...

Olá, vim aqui correndo contar uma novidade, resolvi alçar novos vôos no mundo bloguístico e conhecer novas bandas, foi aí que me apaixonei e resolvi me mudar, isso mesmo, estou de mala e cuia indo diretamente para outro endereço, agora quem quiser me visitar vá correndo para esse Pensando bem...
Os motivos da mudanças são muitos ou quase nenhum, o negócio é mudar pela mudança mesmo, para fazer diferente, conhecer coisas novas e viver experiências, como mudar de visual, casa, cidade, estado, país, eu agora mudo de blog, visitem e comentem!
Se ficarei lá para sempre não sei, provavelmente não, talvez volte para cá, improvável, mas sei lá, nunca se sabe, o fato é que estou curtindo o novo canto e espero que vcs amem assim como eu!
Ainda está aqui? Corre lá!

Meio dodói

Hoje eu tô um trapo, não necessariamente pelo post de ontem, não estou assim com grandes problemas ou tristezas, apenas meio pensativa e melancólica, mas hoje tô um lixo pq comi alguma porcaria ontem que virou uma bomba no meu estômago, resultado: passei super mal há noite (porque sempre há noite) e agora com a barriga e acabeça doendo ainda tenho que enfrentar um looooongo dia até poder desansar.
Acho que comentei aqui que o Dori está sem lente aí não pode ficar na locadora sozinho pq não enxerga porcaria nenhuma então mesmo toda podre sou eu que vou encarar o batente.
O negócio aqui tá meio apertado, até que o movimento têm se mantido mas o pessoal fica devendo e se enrola pra pagar, aí tendo que comprar mais e mais filmes e ainda manter casa e tudo mais fica difícil, espero que a galera resolva vir me pagar.
Vou ficando por aqui, vou me encostar em algum lugar pra poder segurar a cabeça que está pendendo sobre o meu pescoço de tanta dor e sono, eita fim de semana promete!

Pensando Bem...

Hoje descobri que sou uma pessoa infeliz, sério, andei lendo nos últimos tempo meus blog antigos, os históricos daqui, algumas cartas da época do namoro e descobri que me tornei uma pessoa melancólica de mais, tudo bem que muita coisa difícil rolou depois que casei e não é fácil manter aquela energia de quando era solteira quando cortam sua água, sua luz, falta comida, enfim, quando se passa por dificuldades na vida, mas sei lá, acho que sempre mantive uma alma triste até por trás da felicidade.

Não reclamo disso, mudei e acho que a Diana adulta descobriu um mundo menos cor-de-rosa que a adolescente via e essa descoberta acarretou uma certa dor, sem falar no processo de crescimento que sempre nos arranca de uma vida sem explicar porque diabos estamos ganhando outra tão cheia de obrigações, responsabilidades e dificuldades. No meu caso com essa viagem veio a depressão, doença que eu desconfio nunca me abandonou por completo, mas que também já se tornou parte da minha vida e nem me incomoda mais, logo em seguida veio o escape, a paixão e a idéia de que agora sim estava salva, que amando os problemas não aparecem, ledo engano, amar me acarretou problemas e a tentativa de solução mais ainda.

Casar foi o ápice da minha vida, mesmo me dizendo moderna e independente estar com a pessoa a quem ama diariamente e construir uma vida com essa pessoa é uma idéia fantástica, mas novamente isso traz dificuldade, dores, angústias, mudanças e perdas, e com as perdas vem o vazio, a saudade de uma vida que por mais que você finja repudiar ainda te traz boas lembranças, a irresponsabilidade juvenil é uma fortaleza que esconde os problemas do mundo e te afasta de tudo que é ruim, você só curte e quando precisa viver o mundo real sempre aparece uma vontade de correr para esse forte e se fechar lá dentro pra sempre. Fora as dificuldades financeiras, a frustração nas tentativas de ter um filho, a dor de perder um filho e o medo de voltar a tentar, os milhões de recomeços, a dificuldade de conviver com o pacote chamado de família que vem junto com o marido e o que vc leva contigo, o sofrimento ao constatar que você piorou e que isso é culpa somente sua e que por mais que vc corra não vai recuperar tudo o que tinha de bom.

É, isso parece um tratado sobre uma vida frustrada, mas por mais que eu tenha constatado isso tudo, minha infelicidade latente, não sou uma mulher frustrada ou amarga não, rio bastante, tenho bom humor, sou feliz enquanto infeliz se é que isso é possível, não me arrependo das escolhas que fiz e hoje posso dizer que estou em tornando uma mulher realizada, pelo menos a caminho de ser, mas não sejamos hipócritas, eu não vivo um comercial de margarina, não é tão fácil conviver com as outras pessoas e ainda assim não levar nada delas contigo, não sofrer com quem te faz o mal, não se sentir carente quando não recebe todo o afeto que deseja, não se incomodar com a tristeza e dificuldade alheia e não desejar que tudo fosse mais fácil, se vc nunca reclamou de nada, nunca desejou que as coisas fossem um pouco diferentes nem se frustrou com algo, parabéns você é uma pessoa totalmente feliz, eu não consigo isso, vivo sofrendo com dificuldades, problemas e confusões, lutando e nadando contra a maré financeira, preocupada com as pessoa a minha volta e agora com a saúde da minha mãe, então não posso dizer eu sou uma pessoa muito feliz, eu fico feliz, eu me sinto feliz, não sou o tempo todo e em geral sou mais infeliz que feliz.

O que me fez pensar e digitar toda essa quantidade de loucuras foi esse saudosismo que me abateu há um tempo como disse lá em cima li e reli alguns arquivos e cartas, tive saudade de algumas coisas e agradeci por outras tantas terem passado sem deixar rastro, mas constatei que na maioria das vezes fui melancólica, não sei se isso é tão ruim assim não, dizem que os grandes gênios eram incompreendidos e infelizes, não que eu me considere um gênio, pelo contrário, mas talvez incompreendida eu seja muitas vezes.

Bem, hoje estou num dia de mais tristeza que alegria, minha mãe num dia ruim é motivo de sobra pra eu ficar triste, fora umas crises na casa dela e uma indecisão na minha cabeça, não preguei os olhos na última noite e minha vontade hoje era de passar o dia enrolada em um edredom vendo tv e chorando, não necessariamente na mesma ordem.

Atenção, esse não é um post reclamação, é um post de divagações e constatações, volto com a programação normal (?) assim que a vida se tornar normal, se é que um dia ela foi ou será assim...

Correndo...

Sei que dei uma sumida básica, os visitantes também não estão muito presentes, mas fazer o que, o mundo vive de novidades!
Não apareci para postar porque estou vivendo um inferninho, époc de pagar contas, de sofrer para receber dos devedores, fazer pedidos, gastar o que não tem para manter os lançamentos, vida de "Mico" empresária não é fácil mesmo e para ajudar o Dori está com a vista ruim de volta e precisa trocar de lentes, mais gastos e mais problemas e ele nem enxerga sem lente, logo eu aqui internada na loja dia e noite.
Não é fácil, mas perto de tudo o que já passamos isso tudo é fichinha, lembro da última lente que prexisamos de ajuda para comprar, essa com certeza será financiada com "paitrocínio", mas pelo menos poderemos pagar (eu espero)!
Acho que é isso, muito cansaço, pouco tempo, stress, trabalho e algumas mudanças por vir, estou com medo, será que sempre vale a pena perdoar, passar por cima e dar o braço a torcer mesmo que vc saiba que a pessoa não vai mudar nunca e é só questão de tempo para voltar a aprontar com vc? Não sei, sinceramente estou dividida, quando a gente gosta das pessoas sempre deixa o carinho, a consideração, o amor falarem mais alto do que a razão e resultado, quem sofre somos nós mesmos, mas sempre que envolvem outras pessoas, saias justas e situações desconfortáveis setorna também uma situação política. Não entenderam nada não é mesmo? Eu também não...
Quando eu conseguir dar uma descansada e resolver uma parte dessas tantas pendências e rolos apareço com um post menos corrido e mais animado!
E o Oscar vai para quem? Assisti Babel e amei, mas não sei não...

Eu sou mãe de cachorro...

Outro dia falei que ia postar umas fotos da Lua, hoje é feriado aqui an mniha cidade e estamos com a locadora fechada para dar uma descansada, trabalhar de domindgo a domingo não é fácil, então resolvi finalmetne baixar as fotos da máquina e postar pra vcs conhecerem a figura.
A Lua é uma cocker e como todo cocker tem um espírito meio vira-latas, meio moleca, bagunceira, ela tem uma mecha de pelos no alto da cabeça que fica em pé e chamaos de cabeleira maluca, tenho ela há 2 anos, mas ganhei já adulta da minha cunhada Samantha, ela já foi até mãe mas depois que veio morar comigo não namorou mais.
Seus pelos e suas orelhas estão curtinhos, mandei pro pet shop outro dia toda embolada e fizeram uma limpa, tá precisando ir de volta está fedida e não tenho muito tempo de dar banho em casa, ela também gosta de uma sujeira, de rolar na água da chuva, mas banho detesta!
Na verdade não é que ela não goste de banho, simplesmente tem medo, como tem de tudo, até da câmera, vejam o pânico nos olhinhos em cada foto!
Eu amo bicho, especialmente cachorro, o curioso é que sempre gostei de cães de raças grandes e minha idéia era comprar um Labrador, só que bem quando eu estava de repouso quando engravidei, meu sobrinho tinha nascido e a Sa estava meio sem tempo me ofereceu a Luazilda e eu aceitei na hora, foi amor à primeira vista, parece que ela foi criada pela gente de tanto que nos adoro, a relação delac om o Dori é comédia total, eles rolam, brincam se abraçam, parecem crianças, até meus pais gostam dela, dizem que são avós da Lua e tenho que levá-la todo domingo almoçar na Vó!

Chega de papo, curtam algumas fotos figura da minha bebê!Tomando picolé copm o "pai" dela (o picolé era meu)

Fazendo festa no chão da locadora, todo dia tem que deixar ela entrar depois que a gente fecha.

Desconfiada, morrendo de medo da câmera...