Nós vamos invadir tua praia!

Parece que meu carnaval será ainda melhor do que eu esperava, não sei ainda se amanhã ou sábado, mas com certeza irei à praia! Nem acredito que passarei uns dias longe dessa muvuca, recarregar as baterias, curtir uns dias ao aldo da minha sobrinha fofa, dos meus pais, do meu amorzão!
Terça ou quarta estou de volta, com certeza com novidades e fotos para mostrar!
Marzão eu vou te ver nesse verão!

Chuva, sossego e muito carinho...

Como havia dito não teve nenhuma comemoração extravagante, mas claro que um dia especial não poderia acabar sem uma noite de muito carinho, comemoração esta que continua, carinho nunca é de mais não é mesmo!?
O jantar especial vai ter que esperar as coisas darem uma melhorada por aqui, mas logo vai rolar se Deus quiser, bons ventos trazem bons dias por aí, vamos esperar.
Hoje foi a festinha da Elo minha sobrinha linda, tava uma delícia, poucas pessoas e muitas coisas gostosas, brigadeiro, salgados, torta de frango, bolo, hum, tudo muito bom, fora é claro minha princesinha toda feliz com os convidados e os presentes. Sou uma tia muito coruja dos meus três sobrinhos, todos lindo e cada um especial à sua maneira, inteligentes, fofos, me babo toda quando falo deles, espero que quando eu tiver um filhote todas as tias babem em cima dele também!
Agora estou estourando de dor de cabeça, ta um friozinha e uma chuvinha gostosa caindo lá fora, uma noite boa para ficar juntinho curtindo o fim de sábado, acho que vou sair daqui e intimar meu amor a largar o videogame e voltar a me fazer uns chamegos ( já ganhei uns hoje), como disse lá em cima carinho nunca é de mais e é sempre uma delícia!

Cinco anos...

Pois é, hoje o post tem que ser especial, planejei por dias e agora em frente ao pc não sei nem o que dizer...
Nosso dia começou preguiçoso, feio, agora chove bem quietinho lá fora com cara de que ficará assim para sempre, nada de dia lindo de sol e muitos planos, também não faremos nada para comemorar, nada de jantar fora ou sair de casa, ficaremos aqui mesmo curtindo um ao outro.
É hoje é o dia, cinco anos de muita coisa, brigas, problemas, dificuldades, crises, lágrimas, mas também de muito amor, felicidade, sorrisos, prazer, carinho, se valeu a pena? Sem dúvida! Se faria novamente? Com certeza!
Aprendi muita coisa nesse tempo de convivência, a lidar com as diferenças, a sempre estar acrescentando, a ajudar e ser ajudada porque não somos auto-suficientes, a ler nas entrelinhas, aprendi a amar acima de qualquer coisa e confiar assim também, aprendi a crescer. Acho que ele também aprendeu, a ser mais compreensivo, ter paciência, tentar ser carinhoso, expressar o que sente por mais difícil que seja, confiar no amor de alguém que vem de fora, se abrir pra ser amado, passar por cima de defeitos e priorizar qualidade, abrir mão, mudar pelo outro, é foi muita coisa na nossa trajetória, muitos altos, muitos baixos, muita vida.
Queria escrever algo romântico, declarar o quanto nosso amor é grande e meu marido é incrível, mas isso é mais do que óbvio, viver a nossa vida sem deixar a peteca cair é coisa para poucos, é coisa pra quem é fera e nós somos, nós somo fortes se estamos juntos, nós superamos qualquer coisa se temos um ao outro, nós nos completamos de uma forma impressionante e não importa se ele não diz ou deixa claro o quanto sou importante na vida dele, eu sei o lugar e a importância que tenho, sei que sou amada mesmo quando ouço um fraquinho eu também, mesmo quando não ouço nada porque sei que alguém só vive cinco anos de dificuldade e privação ao lado de uma pessoa porque essa realmente vale a pena!
Ta nossa vida não é só dificuldade, é alegria, é ver filmes grudadinho debaixo do edredom, e sentar ao seu lado e ficar horas vendo você jogar DoD, é rir com bobeiras que falamos, é ficar horas planejando coisas mirabolantes que sabemos que nunca faremos mas sonhar não custa nada mesmo, nossa vida é construídas de pequenas coisas, simples acontecimentos que fazem tudo ganhar uma graça sem igual, não precisamos de grandes viagens, de dinheiro, de uma casa suntuosa, de carro ,de nada disso para sermos felizes, somos felizes por conseguir pagar nossas contas, por fazer algo diferente e gostoso pro jantar, por reunir pessoas que realmente gostamos e fazer um churrasco, somos felizes por vermos bons filmes e termos um ao outro para discutir o que gostamos, somos felizes ao brincar com a Lua, somos felizes por existirmos!
Suponho que esteja nessa simplicidade a nossa fórmula da felicidade, por mais que muitas pessoas ainda digam por aí que o Dori não é feliz comigo, que não gosta de mim o bastante e está ao meu lado por insistência minha já está mais do que claro que somos almas gemas destinadas a se encontrar, nos completamos e nos amamos como poucos podem compreender, até eu muitas vezes me questiono sobre o porquê de passar por certas coisas e chego logo à conclusão de que o motivo é sempre aquele olhinho brilhando, aquela voz gostosa e a boca mais maravilhosa que já provei, meu amor, você é o motivo não só para eu enfrentar tudo mas par continuar vivendo e querendo viver todo dia, meu amor, minha vida, meu forte, minha alegria, meu tudo, pelo que você é e pelos cinco anos mais incríveis da minha vida só tenho que te dizer muito obrigada!

King Kong é o cara!

6Como falei outro dia finalmente vi King Kong e como previa amei, é lindo, emocionante, sensacional!
Não sei se gostei tanto porque já estava apaixonada pelo filme desde que soube que Peter Jackson o regravaria, mas acho que é mesmo muito bom. Claro, não se pode assisti-lo com Senhor do anéis na mente ( produção dirigida por Peter), sem tantos efeitos mirabolantes e com visual bem mais sóbrio o longa te leva direto à década de 30, o visual dos personagens, cenários, o próprio filme parece uma produção antiga, em alguns momentos podemos compará-lo a E o vento levou, o mar e o céu são tão azuis que parecem pintados em uma tela.
Por falar em tela a maior parte do filme foi gravada com os atores encenando com uma tela azul, o famoso cromaqui foi a grande arma do diretor diante de uma produção com tantos personagens digitais, e são muitos mesmo, dinossauros, insetos gigantes, morcegos imensos e claro o macaco mais perfeito da história do cinema, nunca vi tanto sentimento em um personagem virtual, King Kong parece ser de carne e osso e mais do que isso, ele tem alma.
Perfeito do começo ao fim, com atuações brilhantes, Naomi Watts e Adrien Brody estão impecáveis, uma história de amor inusitada e efeitos especiais muito bons, o filme não te deixa com sono mesmo com umas três horas de duração, recomendo e assino em baixo!
Filme à parte estou mais animadinha, me recolhi um pouco dentro da minha fortaleza, curtindo um fim de semana frio ao lado do meu amor estou muito bem, nada como carinho e diversão a dois para melhorar o astral.
Esse mês comemoramos 5 anos de casamento, na verdade até hoje nunca casamos oficialmente mas somos mais do que casados, somos unidos de corpo e alma por um amor imenso e isso vale muito mais que qualquer papel que diga nosso estado civil, afinal é um estado de amor!
Queremos sair no carnaval, talvez a gente vá para uma chácara com um casal amigo, tomara que dê certo de sairmos da toca um pouquinho, mas antes disso tem o níver da princeza da Tia Di, minha sobrinha Maria Eloísa faz 6 anos no dia 16, mesmo em que comemoramos nosso níver, vai ter festa com brigadeiro e muito salgadinho!
Olhem só que coisa mais maravilhosa!

Maratona cinematográfica: Munique

Ontem depois de acabar de ver todos os dvds do pacotão de catálogos da locadora finalmente vimos um filme fresquinho que o Dori copiou, Munique a mais nova produção do Sêo Spielberg que fala do atentado aos atletas israelenses nas olimpíadas de Munique e da retaliação sofrida pelos palestinos.
Não vou escrever uma crítica até porque não é um filme daqueles que dá tesão de escrever à respeito, muito bem produzido, com uma fotografia impecável que te faz jurar que se trata de um filme rodado na década de 70, a mim o roteiro cansou, no decorrer da história se torna maçante e repetitivo, um pecado em se tratando de filmes baseados em acontecimentos históricos.
Li críticas que idolatraram o filme dizendo até se tratar do mais corajoso da carreira do diretor, realmente em termos de direção o longa é perfeito, os efeitos sutis como nas cenas de explosões ou flash backs, mas não sei, na minha lista de preferidos do Spielberg ainda está A Lista de Shindler em primeiro lugar, corajoso e poético consegue te prender por horas, diferente de Munique que quase me fez dormir e olha que quase nunca durmo em filmes!
Joguem as pedras, se assustem pela Caxias aqui não gostar de um filme aclamado pela crítica, mas acho até que não se trata de não gostar, apenas me mantenho indiferente, digamos que valeu ver para ter uma opinião na hora do Oscar, falando nisso hoje verei King Kong, esse sim estou ansiosa, se tratando de Peter Jackson dá para se esperar algo de encher os olhos e isso sim me mantém acordada!Para os que estão estranhando eu ainda não ter reclamado da vida o post todo, já havia comentado dois posts atrás que não quero me tornar reclamona, as vezes piro o cabeção e começo a me lamentar mas logo depois vem a sensatez que coloca tudo no lugar...

Força!

Tô meio de saco cheio sabe, de saco cheio de tudo, vejo filmes bons penso em escrever à respeito mas desanimo, tô de saco cheio de blogar, na verdade tenho usado isso aqui apenas como uma válvula de escape, um diário mesmo para aliviar as tensões porque empolgação para escrever bons textos cadê. Parte desse desânimo é devido as poucas visitas até porque se tenho visita e não comenta nada o que adianta? Visita a blog se converte em comentário para ter um estímulo legal, principalmente em períodos críticos como o que estou vivendo é mais do que importante apoio, na verdade é indispensável! Não vou dizer que vou abandonar o blog porque não o farei, mas sinceramente desanima e ultimamente como só escrevo mesmo coisas melancólicas já estou desanimada por natureza... Sério, preciso de mudanças em tudo, em mim, na minha vida, no meu marido, na minha casa, não aguento mais, sempre os mesmo problemas, sempre as mesmas crises, sempre as mesmas reclamações, é preciso virar o disco, mudar a página, fazer diferente, mas parece que as coisas estão amarradas de um jeito que continuar como está é impossível, partir para outras coisas não estamos conseguindo, é complicadíssimo. Desde que saí da loja estou me sentindo um peso, é difícil não colaborar, principalmente sabendo que as pessoas costumam me chamar de vagabunda, de acomodada (pessoas essas que na sua maioria não nos ajudam em nada, mas nos criticam sempre), não que me importe com o que dizem, mas só me deixa pior saber que estou numa bosta e ainda tem nego pisando em cima. O Dori também desistiu dessa coisa de tercerizar lá pra antiga emrpesa, ele trabalha, faz as coisas, pagam mal e ainda se enrolam dois meses para pagar um serviço, não dá, isso é desrepeito, só que é o que ele sabe fazer, é no que ele tem experiência e se nesse campo é difícil arrumar emprego imagina então em outra área, fora que ele está mal, desetimulado, triste, nem se anima de procurar, de acreditar que vai melhorar porque até agora só quebramos a cara. Estamos os dois com 25 anos e até agora não chegamos em lugar nenhum, temos uma casa graças a avó dele e sustentada quase que praticamente graças ao meu pai, estamos sempre em dificuldade, sempre no limite de nsosas forças, assim não dá! Não penso em desistir do meu casamento, da minha casinha linda, mas vejo que as coisas se desgastam a casa problema, vejo meu marido se sentir incapaz cada vem que precisamos correr aos outros para pedir ajuda, eu vejo a vergonha que ele sente principalmente diante do meu pai que além de ser o pai da mulher dele é hoje uma importante referência na vida dele, sei que nosso amor é mais forte que tudo isso, mas por quanto tempo o amor vai continar segurando um casamento sendo a única coisa que existe? Até quando vamos aguentar abrir mão de tudo, de viver bem, de ter um filho, de pensar em crescer apenas porque nos amamos? No fundo sei que o Dori se sente responsável por mim, sente que precisa me dar pelo menos uma vida parecida com a que tinha quando era solteira e sei que ele pensa que minha vida não seria assim hoje se eu não estivesse casada com ele, apesar de saber que aguento qualquer tranco para ficar ao lado dele ele se sente mal sim por eu estar me submetendo a tudo o que vivo ao lado dele, eu tenho consciência de que a responsabilidade de fazer as coisas darem certo é de nós dois e não apenas dele, mas meu amor é machista o bastante para se achar o único responsável pela situação. É mais do que difícil, ninguém sabe como tem sido nossa vida, só nós dois, ninguém sabe o clima tenso que ronda os últimos dias aqui em casa, apesar de estarmos em ritmo de lua de mel desde a semana passada, apesar de o meu amor estar mais carinhoso do que nunca nós dois sabemos de tudo o que está errado, de todas as contas para pagar e da bola de neve que está se formando, no fundo todo o amor e carinho serve como um preparo para o que está por vir que será muito, muito pior do que tudo o que passamos até agora! Força é tudo o que peço, esperança e fé eu ainda tenho, mas força para aguentar firme está faltando muito...

Já chega

É muito difícil enxergar a linha que separa o desabafo da reclamação, por mais difícil que minha vida seja e pode ter certeza que é muito pior do que eu conto, não quero ser a reclamona que não enxerga as coisas boas que recebe, é difícil ser uma Polyana otimista quando você não consegue nem quitar as contas mais básicas da sua casa, mas reclamar de tudo o tempo todo também não resolve.Ultimamente extourei com as fofocas, com as pessoas que tentavam me controlar, com a mesmice e o tédio dos meus dias, com as dívidas, com o desemprego, com as injustiças, tá bom já né? Acho que deu para exorcizar todos os fantasmas. Não, não encontrei emprego, as pessoas não deixaram de fofocar sobre mim ou para mim, nem deixarão de tentar me controlar, continuo atolada de tanta conta para pagar e ainda estou insatisfeita com a merda que tem sido tudo isso mas acho que a cota de choro e desepero já deu, chega de me lamentar, não sou coitadinha nem quero parecer isso, também não sou nenhuma vagabunda ou mole que chora ao invés de lutar, claro que cansa passar os últimos cinco anos tentando dar um passo para a frente e dando milhões para trás, claro que me decepciono ao ver que nada deu certo até hoje mas como disse no post anterior tem que continuar e se não continuasse não queria morrer como coitadinha, como a pobre filha, a indefesa amiga, a idiota que nadou e morreu na praia e principalmente deixar um viúvo indefeso pronto para ser atacado pelas piranhas mortas de fome, estou aqui vivinha e pronta para outra, de preferência que a outra seja melhor do que essa que estou passando.Sei que nos apegamos a Deus quando a água bate na bunda, eu costumo rezar tods as noites, durmo na metade da conversa quase toda noite mas falo com Ele sempre, algumas vezes para agradecer, outras tantas para pedir, sei que só nosso paizão sabe o motivo de cada coisa que nos acontece, confio Nele e acredito que se não aguentasse não teria esse fardo e também sei que enquanto não aprender, crescer e mudar no que for necessário as coisas não vão melhorar, cabe a mim e ao meu marido descobrirmos qual nossa missão em tudo isso para assim passar por tudo e finalmente chegar em algum lugar.Muitas vezes me questiono até que ponto nós tentamos melhorar, porque só nós não conseguimos trabalho? Realmente não sei se nos esforçamos o suficiente, mas se não é o bastante também não sei como deveria ser, estou empenhada em corrigir os erros e repetí-los o menos possível, chega de acabar sempre no mesmo lugar, andar sempre em círculos e não melhorar em nada, precisamos ganhar dinheiro, tocar os planos para frente, evoluir, não quero piedade das pessoas não, quero dar orgulho aos que me amam!
O que seria de mim se a Esperança e a Fé acabassem?

Tem que continuar...

A vida continua não é mesmo?
As vezes diria que infelizmente sim... É difícil encarar um monte de coisa difícil, ruim e saber que não dá pra desistir, dizer que enjoou e quer parar a "brincadeira", não somos os donos da bola e enquanto o jogo não acabar não dá pra tirar o time de campo, são as regras.
Estou de volta em casa, com a cabeça quente e pelo menos 80% dos problemas ainda para resolver, na verdade o problema luz só foi resolvido porque a avó do Dori nos ajudou caso contrário ainda estaríamos na casa da minha mãe. Nós sofremos muito, passamos por crises terríveis, dificuldades intermináveis em todos os campos, falta de um emprego decente, de oportunidade, reconhecimento, volta e meia falo do quanto meu marido é inteligente e talentoso, mostro os trabalhos dele e muita gente concorda comigo, mas na prática ainda não conseguiu que ninguém valorizasse o que ele faz.
Trabalhando em umas das áreas mais promissoras atualmente, com muito conhecimento e muita paixão pelo que faz o Dori ainda ainda não conseguiu se firmar, faz um serviço aqui, outro ali mas ganhar dinheiro mesmo, ter um emprego legal, essas coisas, nada! As pessoas acham que é fácil, que qualquer idiota faz igual e o tratam como um amador, qualquer "cem" reais paga tudo o que ele fez e aprendeu até hoje! Costumo dizer para ele que podem tirar tudo, emprego, casa, coisas que ele gosta, mulher, tudo, só não podem tirar o conhecimento que ele tem, isso é só dele!
Outro dia um f.d.p. aqui na cidade copiou um monte de coisa que ele criou, inclusive anúncios em que ele usou fotos exclusivas que ele mesmo havia tirado, ele ficou louco, mas ao esfriar a cabeça ele concordou que o cara pode copiar mas substituí-lo nunca! Fora que ele deu um baita susto no coitado que até hoje promete pagar pelas artes copiadas...
É difícil, dá vontade de ir embora, partir para outra cidade, outro campo de trabalho, sentar e chorar, dá vontade de desistir de tudo e admitir que nós perdemos, mas se fizermos isso não estaremos fazendo jus ao nosso amor, jamais passaríamos por tempos como esses se não tivesse amor, sempre passando por cima da dificuldade com bom humor, carinho, união, parceria mesmo, sempre dando força mesmo que brigando, amor imenso esse que nos une e faz valer a pena até ficar 3 dias sem luz em casa ilhados na casa da minha mãe, nos sentindo mal mas juntinhos, com o pensamento de que para ficarmos assim sempre unidos até isso vale a pena...
Como falei do meu amor vou aproveitar para sugerir que visitem o blog e o site dele, conheçam um pouquinho desse homem que me encanta tanto, as idéias malucas e os trabalhos muito bem feitos por ele, vão lá que eu prometo que vão adorar!