Mandigas, simpatias e beijo na boca!

Olá, resolvi passar por aqui em caráter extraordinário para ensinar para vocês uma manginga de ano-novo, para atrair sorte, prosperidade e muita felicidade.
Faça o seguinte, aproveite hoje que é véspera de ano-novo e domingo e você está em casa à toa e mentalize tudo o que te irritou nesse ano, sei que é desagradável mas lembre, lembre-se daquela pessoa que te prejudicou ou tentou te prejudicar, das contas altas e das atrasadas, das decepções que sofreu e causou, daquele sapato ou daquela bolsa que você não conseguiu comprar, das festas que não pode ir e dos dias que percebeu que não conseguiu fazer metade das tarefas que precisava e mesmo assim está exausta, é difícil mas lembre de tudo o que te deixou com raiva ou com vontade de chorar, do motivos que teve para se achar um zero, dos quilos a mais ou a menos qeu te encomodam, do cabelo que não alisa ou não ganha volume, de tudo, lembrou?
Então agora força, manda tudo à merda, isso mesmo, manda aquelas pessoas falsas e invejosas à P.Q.P. Você comprou uam roupa nova, foi ao salão se arrumar para as festas? Não, sem problemas, vista o que você achar mais bonito, mais sexy ou mais confortável ou simplesmente não vista nada.
Não vai sair para festejar, aproveite o tempo em casa, tem filhos? Brinque com eles, curta essas horinhas de folga.
Foi à praia e pegou chuva, encontre um jogo, bata-papo, dance, durma, curta o que o dia te deu de bom.
Tem alguém para amar, ame, faça amor antes, durante e depois da virada, diga e ouça "eu te amo" faza bem, mesmo trazendo sofrimentos o amro também traz prazer, hoje curta o prazer.
Pode ver seus pais, irmãos, tios, faça isso, ninguém dura para sempre inclusive você, aproveite e deixe que aproveitem sua presença, o que você tem de bom para oferecer.
Seja feliz, nem que seja só no último segundo do ano assim o ano que vem por aí vai começar com boas vibrações!

Amor, o pior sentimento do mundo

Antes que alguém resolva me linchar eu explico, como pode o amor ser o pior sentimento do mundo?

Na teoria os amor serve para trazer felicidade, segurança, a sensação de flutuar, mas atire a primeira pedra que nunca sofreu por amo, quem de vocês que visitam meu blog nunca se sentiu fragilizado e infeliz por conta de um amor, e não falo só de amor homem-mulher, amor no sentido amplo da palavra, pelo pai, pela mãe, filho gato cachorro periquito, com certeza o amor é ótimo de se sentir mas também é uma fonte inesgotável de sofrimento.

O amor nos torna de certa forma reféns e acabamos muitas vezes aceitando coisas que não gostaríamos, enfrentando situações que não merecíamos, chorando lágrimas desnecessárias, fora a dor de um amor não correspondido, a dor da perda de alguém que amamos, o medo de perder, a insegurança, muitas vezes nos submetemos e nos anulamos por amor, e a pessoa mais forte e decidida do mundo com certeza já engoliu alguns sapos por amor, faz parte da teoria também, abdicar da sua vida para viver pelo outro. Quantas e quantas mulheres agüentam humilhações e até agressões por amor, sim porque não se trata apenas de dependência ou medo, tem amor também.

Não faço idéia do que sente uma mulher que apanha da pessoa que ama, deve ser muito triste, mas sei como é o sentimento de anulação,você deixar muitas vezes de fazer a coisa do seu modo ou ter que aceitar a pessoa como é porque ela não vai mudar por você e você não quer ficar sem ela, sei como é ser dependente de um sentimento e lhes digo que isso é sofrer muito.

Claro que os amores que sinto também me fazem bem, também trazem felicidade, mas felicidade para mim é estado, você está feliz e não é feliz, e sendo assim também é possível acontecerem desilusões, tristezas, também existem coisas ruins e como boa romântica leonina os sentimentos são sempre extremos, logo a dor dilacera a alma e faz o mundo parecer uma eterna tempestade.

Tenho procurado uma forma de amar sem machucar tanto, e acho que é um caminho, é preciso esquecer um pouco aquela história de amar sem esperar, todo mundo espera algo, todo mundo ama e quer ser amado, então se deixe amar, reivindique o seu direito de ser amado, seja um pouco egoísta, queira algo para você, não se anule nem se submeta, se a pessoa que está ao seu lado não pode fazer nada por você então não merece estar com você não deixe a balança pender para um único lado, tem que dar e receber, carinho, amor, gentilezas, mudanças, sacrifícios, é impossível viver sem abrir mão de nada, faça suas concessões, mas mostre ao outro que também as deve fazer.

Na teoria é tudo tão fácil quanto na idéia de amor perfeito, sem sofrimento, mas acho que quando se começa direito as chances de dar certo e as dores serem menores aumentam consideravelmente, agora depois de anos acostumados com uma situação é mais difícil mudar e vc fica preso num amor sofredor, daqueles que dói continuar e dói a idéia de acabar, claro que enquanto é amor e não um sentimento doentio sempre vale a pena tentar mudar, mas o tempo só faz as engrenagens irem enferrujando ainda mais, então ame certo desde o começo, se entregue para as coisas boas mas não entregue a sua vida para um sentimento, mesmo os mais saborosos doces correm o risco de não lhe cair bem, cautela é sempre bom.

Mudanças e avaliações...

Já que estou diante do fim de mais um ano e de um monte de outras mudanças resolvi mudar, mudei o template do blog, outro pronto do blogger mesmo mas serve, por enquanto...
Também resolvi repensar algumas coisas por aqui, não são apenas as velhas resoluçõe de fim de ano, está mais para uma reavaliação da minha própria vida.
A cada decepção ou tombo que levo prometo mudar e no fundo continuo sendo sempre igual, melancólica, depressiva, exigente de mais comigo mesma a ponto de achar que sempre tenho que mudar para continua sendo aceita, hoje vejo que tenho que ser aceita pelos outros tanto quanto precisam ser aceitos por mim, erro e acerto, tenho defeitos e qualidades, amo e sou amada, não quero nem posso ficar achando que preciso fazer isso ou aquilo para merecer alguém, amigos, marido, família, eles também precisam merecer a mim.
Sempre faço planos e nunca corro atrás para realizar, no final culpo a vida, os problemas, as circunstâncias, a falta de grana, de fato desisto muito fácil das coisas, preciso correr mais atrás, lutar mais, ser mais insistente e isso não é promessa de ano novo, é meta para vida nova.
Preciso não apenas mudar algumas coisas mas recomeçara viver, retomar algumas coisas que gosto, me valorizar, lutar pelos meus sonhos com ou sem apoio, só eu sei o valor de cada sonho interrompido e ninguém pode me dizer quando correr atrás deles, eu preciso ser forte para impor minhas opiniões, as pessoas não precisam concordar comigo, apenas me respeitar.
Tenho que aprender a exigir mais, reivindicar meu espaço, meu amor, meu carinho, minha importância, parar de aceitar tudo das pessoas como se apenas eu pudesse mudar, os outros não precisam se adaptar totalmente a mim, não precisa também ser ou aceito assim ou fico sozinha, cada pessoa tem que se submeter e mudar um pouco para a outra, dentro de seus limites mas mesmo assim se sacrificar, se doar um pouco, nenhuma relação seja de amizade, amor ou familiar funciona quando só um lado se esforça, a corda fica fraca e arrebenta, precisa ter equilíbrio, manter relacionamentos assim por insistência não dá, claro que preciso lutar, mudar, mas não vou mais deixar que essa tentativa de mudança passe por cima da minha personalidade, não vou ser outra pessoa para agradar, vou ao meu limite e preciso exigir que as outras pessoas também o façam, assim estarão demonstrando meu valor e importância.
Preciso me cuidar mais, fazer uma revisão médica urgente, minha coluna reclama, estou precisando ir em ginecologista, oftalmologista, o corpo está reclamando o que a alma está sofrendo e sem saúde não vou a lugar nenhum. Também quero cuidar mais do visual, sou muito desencanada dessas coisas, não mantenho dieta, não uso maquiagem, salto, agora com a locadora preciso viver arrumado e estou me vendo mais bonita e isso anima de melhorar mais.
Tenho que aprender a fazer mais por mim, não abrir mão de uma coisa para mim para comprar outra para o Dori, ou de comer a última bolacha do pacote para que ele a coma, preciso aprender que tenho tanta importância quanto ele, conviver de mais com a família dele me fez acreditar nessa idéia de que ele é melhor que eu e não é verdade, não posso tratar um marido como um Deus, seres humanos em geral estão longe disso e homens então?!
Enfim, acho que a plavra chave para a minha vida é valorização, de mim, do meu trabalho, da minha saúde, dos meus sonhos, se as pessoas que amo estiverem de acordo tudo será melhor, quem se incomodar que salte no próximo ponto porque eu estou andando, já perdi muito tempo e não quero ficar velha olhando para um passado em que tinha tudo para ter corrido atrás e fiquei parada esperando sempre a próxima oportunidade, preciso ser feliz agora, nem que seja sozinha!

Palavras soltas, pensamentos voam...

Eu não vou fazer balanço desse ano nem promessas para o ano que vem, já me basta fazer um balanço deste fim de ano que não foi muito legal para dar um desespero, mas vou falar um pouco do natal, não foi tão mal assim, eu sobrevivi!
Ontem fui na casa da minha mãe, o que não é novidade já que tenho ido lá três vezes por dia para esvaziar o dreno e medir a quantidade de sangue, mas ontem fui ficar um pouco com eles, o Dori não foi, por opção e eu não discuti, ele não estava legal por causa dos últimos acontecimento e também não gosta de natal, então dei um tempo por lá e umas 11h já estava de volta, acho que meia noite já estava na cama, hoje fomos os dois almoçar na minha mãe, passamos um dia gostoso, rimos e por alguns momentos até deu pra esquecer das turbulências tive que voltar lá mais uma vez hoje e vou dizer uma coisa, não vejo a hora da minha mãe se livrar desse dreno, ta difícil andar o dia todo para lá e para cá e ela também agoniada com aquele treco pendurado.
O clima aqui está melhorando, é difícil já que as brigas que aconteceram envolveram a minha família e a do Dori, a mãe dele que mora na casa no andar de baixo da nossa se mudou e ficou um negócio chato, nada que acontece da maneira que rolou é legal, no fundo acho que com o tempo essa mudança será boa, viver muito junto não é legal, sempre falei isso, nunca gostei de morar com a minha mãe e apesar de morar a uma quadra da casa dela não vivemos uma na casa da outra e mantemos um espaço, mas com a minha sogra pela distância ser menor e ela viver sozinha era mais difícil manter a privacidade, sempre sabíamos se a outra estava em casa, que visita chegava e confesso que nunca gostei muito disso, e esse é só um ponto em que acho que vai melhorar, será bom também para ela amadurecer, ficar mais independente, enfim, sempre tem algo bom né? Só a situação que rolou com barracos e ofensas que não foi legal, pra vcs terem uma idéia rolou um stress tão grande com um vizinho que amanhã vou até na delegacia registrar queixa, viram como se reclamei do que rolou é porque foi punk mesmo?
Mas foi, já passou e não quero mais saber disso, já foi, já basta carregar as conseqüências disso pro resto da vida então ficar lembrando de coisas infelizes será ainda pior, já não ando legal e não quero que essa problemada interfira no andamento da minha vida e da locadora, não quero ficar doente e tenho muitos planos ainda para realizar, as dificuldades aparecem mas são o que nos faz crescer.
Ando meio pessimista, eu sei, é que a doença da minha mãe mexeu comigo, não sou muito de sair, de ter milhões de amigos, então nem sempre tenho novidades para contar e acabo aparecendo aqui só para desabafar dos pepinos o que não quer dizer que só reclamo da vida, meu blog é minha válvula de escape e não vou inventar historinhas lindinhas só para as pessoas visitarem mais ou acharem legal, não tenho compromisso de ser legal, apenas ser eu mesma e se estou sofrendo e tenho vontade de gritar eu virei aqui e gritarei, entendo que todo mundo se preocupa, eu me preocuparia de me ver assim sempre chorando, mas é que esse fim de ano está sendo difícil, meus últimos 6 anos estão sendo difíceis, mudanças de casa, de vida, de comportamento, de forma física e tudo isso sem ter muita opção, sem ser questionada, só nesses anos eu entrei na faculdade, larguei a faculdade, saí de casa brigada, mudamos de casa umas 4 vezes, moramos com meus pais 2 vezes, compramos nossa casa, vendemos nossa casa, tentei engravidar, quase nos separamos, desisti de engravidar, engravidei e perdi meu bebê, engordei, trabalhei, passei dificuldade, corremos atrás, quisemos desistir, tentamos de volta, então se nesse tempo tive vontade de sumir e não tentar mais umas 500 vezes foi pouco perto de tudo que rolou, agora foi o golpe de misericórdia quando tudo estava indo bem, sinceramente acho que a partir de hoje ou vai ou racha, já me ferrei tanto que se piorar nem vou perceber então tem que melhorar, tem que ficar bem porque preciso continuar tendo fé, acreditando que sendo uma boa pessoa, tendo amor e esperança no coração isso vai contar alguma coisa aqui e não só depois que eu morrer, tem que existir algo bom em ser honesto, em ajudar, em ser correto senão nada na vida vale a pena, não se trata de cobrar de Deus, mas de nós mesmos, da nossa vida, do nosso meio, os esforços e dificuldades têm de ser compensados.
Hoje olho para trás e vejo que as dificuldades foram grandes mas que muitas coisas eu faria igual, não acredito que os caminhos mais curtos sejam os mais corretos, cresci e melhorei muito nesse tempo ,também sofri de mais e perdi muito da Diana que encantava, aquele brilho de moleca nos olhos, o sorriso no rosto de quem ama viver, hoje tem muita tristeza por trás deste olhar, mas não culpo ninguém, não culpo o casamento, não me culpo, faz parte da vida, ganhamos algumas coisas e perdemos outras, é impossível passar pela vida e não perder nada, faz parte, é o que pagamos para andar por aí nesse mundo louco.
Então não posso dizer que minha vida é de todo mal, mas para todo bom leonino a vida é um espetáculo e todo bom espetáculo é cheio de dramas e tragédias, extremo, exagerado, e é assim que sou, minhas emoções beiram sempre o extremo, um dia perfeito o outro uma droga, o bom é que nunca vou viver mais ou menos, os dias que achar que foram assim com certeza apagarei e são esses os dias em que não apareço pois apesar de exagerada sou leal e verdadeira, não vou nunca me dizer feliz se tiver entediada, não vou aparecer aqui para bater cartão por obrigação, venho para chorar, para rir, para contar uma piada, não vivo por obrigação, não trabalho por obrigação, não amo por obrigação, vivo por paixão, escrevo por amor às palavras mesmo que elas carreguem consigo o peso do rancor, das lágrimas, mesmo que as considere feias, a beleza está ma capacidade que elas tem de trazer os sentimentos à tona, de mostrar aqui o que só o meu coração conhece e é para isso que escrevo, para deixar falar o meu coração mesmo quando ele chora...

Fechando o ano com bastante desgraça...

Quando eu digo que as coisas estão feias é porque está feio mesmo, não reclamo do trabalho e dos pepinos da locadora pq isso é o que me traz coisas boas, mas vai tomar banho tanto problema de uma só vez!

A montagem da minha casa e da locadora foi um stress, mas beleza, era nosso sonho se realizando e deu certo, ta indo bem, ta linda (to devendo fotos), mas não tivemos tempo de curtir isso aqui, primeiro minha mãe, depois as fofocas, o barraco, brigas aqui em casa por conta de tudo isso e agora estava na casa da minha mãe ajudando ela e minha mãe encontrou a minha cachorra, uma boxer que eu ganhei há quase 10 anos e que ficou lá quando casei morta!

Ela já estava fraca, apareceram umas falhas no pelo dela e depois foi ferindo, meu pai nunca quer levar no veterinário e a cachorra devia pesar uns 40 quilos, a gente também se acomodou, enfim, deixamos acontecer, mas nada disso tudo que aconteceu foi mais triste do que minha mãe encontrar nossa bebezona morta no quintal, tínhamos acabado de ligar pra veterinária e ela pediu pra eu passar lá pegar um remédio e nem deu tempo, tomei uma atitude tarde de mais e mais uma vez me sinto culpada por algo que não fez só eu sofrer mas principalmente minha mãe.

Dizem que a desgraça vem à galope, fora que já falei aqui sobre a tia do meu pai que morreu, ele também ta um caco, teve que enterrar a cachorra aqui no quintal, cheguei em casa agora e doeu ver a terra revirada onde ele colocou a minha babona.

Espero que esse seja o fim de um ciclo de desgraças, quero levar desse ano apenas a conquista no nosso negócio, amo isso aqui e estou rezando para que nada desses problemas reflitam no movimento da locadora e principalmente que meu casamento tenha paz!

O saldo do ano é bem negativo, a coisa boa é muito boa que compensa, mas espero que o ano que vem seja bem menos difícil.

A Lu falou que sempre me vê reclamando, chorando, mas sério eita vidinha difícil, quando tudo parece ir bem acontece alguma coisa que me derruba, aí vem outra pra dar uma marretada nas costas e não levantar mais, claro que tudo tem seu lado bom e até a confusão dessa semana trará algo de bom mesmo que demore, mas doença e morte sempre desgastam e isso não tem parte boa.

Vim só para contar sobre a Mely, minha companheira de tantos anos, tadinha da minha bichinha, tava velhinha mas ainda era meu bebê

Entre mortos e feridos...

Eu não vou perder meu tempo aqui para explicar o que aconteceu, foi ridículo, doloroso, terrível, claro que para a unanimidade a culpa foi só minha, eu sou uma fdp e pronto, mas acredito na célebre frase que diz que a unanimidade é burra!

O fato é que depois de fofocas, da minha burrice em tentar resolver pacificamente com pessoas que não sabem nem o que é pacificamente, de ter esquentado minha cabeça, ouvindo barbaridades e enfrentado um escândalo daqueles bem de lavadeira dentro da minha locadora ( detalhes que eu sou o carrasco mas tava aqui trabalhandinho), agora passou, ninguém fez nada, ninguém disse nada, daqui a pouco vou saber até que ninguém veio aqui, e para todos os efeitos fui eu a responsável por tudo, mas graças a Deus o mais importante de tudo isso é que minha mãe, o amor da minha vida, minha grande companheira está bem, operou na quarta e ontem mesmo estava em casa de manhã, está bem mas com um dreno que incomoda um pouco, mas anda de um lado para o outro carregando aquele treco igual uma sacolinha, é engraçado.

Quanto à minha situação continuo triste e magoada, eu e o Dori estamos bem ( para tudo o que aconteceu estamos ótimos), mais uma vez nosso amor resistiu aos ataques com força, o que aconteceu jamais será esquecido nem apagado e independente de quem tinha razão essa razão foi perdida na mesma hora em que a conversa virou baixaria, que a razão deu lugar às acusações, que foi mais fácil jogar tudo nas costas da minha mãe, que na hora estava no hospital e ninguém mais estava errado, aí é que tudo passou a ser o caos sobre a terra, ou melhor sobre a minha casa e a minha locadora.

Estou cansada, profundamente esgotada, desde que minha mãe começou com essa peregrinação para o médio todo dia tenho segurado as pontas aqui, verdade seja dita o Dori andou igual um louco com ela para lá e para cá, estamos cansados, desde que começamos a montar a casa e a locadora não conseguimos dormir cedo ou acordar um pouco mais tarde, nossa vida é só correria e ninguém nesse mundo tinha direito de fazer o que aconteceu aqui, tivesse certo ou não pq nós dois fomos os únicos prejudicados, os vizinhos vai olhar torto e ficar de buxixo enquanto lembrarem que foi aqui dentro que rolou o barraco do ano da vizinhança e a vergonha que sinto pelo que aconteceu vai me acompanhar para sempre.

Fui chamada de barraqueira mas nunca na vida passei por nada disso, não sou de sair de casa nem gosto quando o papo é o que fulana fez, com quem cicrano anda, só vou na casa da minha mãe e faço isso pela manhã horário em que ela está sozinha implico até com as minhas tias que toda vez que aparecem têm uma fofoca para contar, odeio gente enfiada na minha casa e vizinho pendurado no portão, gosto de visita, de cozinhar para as pessoas mas odeio não poder sair do banho enrolada numa toalha porque não sei quem pode estar no meio da minha sala, não poder conversar direito pq a conversa pode ser ouvida por outra pessoa e sair daqui diferente, não sou anti-social, sou uma pessoa normal que ama receber as pessoas mas que gosta de aproveitar a privacidade do lar, acho que casa é sagrado e tem que ser respeitado por isso respeito a dos outros, só apareço quando sou convidada e é por isso que não admito que alguém venha dizer que sou fofoqueira, mexeriqueira ou barraqueira, claro que apartir do momento que alguém fala alguma besteira ou acontece igual agora que entram na minha casa pra gritar comigo eu perco a razão, porque um dos meus defeitos é ser bem esquentadinha, sou igual minha mãe, não levo desaforo dentro da minha casa, até levo para casa pra não dar escândalo, mas dentro da minha casinha ninguém me ofende...

Para quem não ia explicar já falei de mais sobre o assunto, mas o que não quero é entrar em detalhes, citar nomes, porque se tem um defeito que não tenho é ser injusta, como numa briga todo mundo é errado não vou chegar aqui e massacrar uma pessoa, falar o nome e jogar tudo nas costas, não senhor, não gosto disso até porque é isso que sempre rola comigo, sou burra e ingênua de mais aí sempre acredito nas pessoas, acho que vão entender exatamente o que digo e já deturpam tudo e saem falando besteira sobre mim, mas eu não, não faço com ninguém o que não gostaria que fizessem comigo.

Mas uma coisa é fato, em qualquer situação no momento em que uma pessoa se exalta, ofende, se contradiz, muda a história como lhe convêm para cada um que conta, ela perde a moral, é difícil ter credibilidade quando se manipula o fato ao seu bel prazer, uma hora alguém nota as contradições, a não ser que vc seja a rede globo uma hora vc será desmascarado, só espero que nesse caso não demore muito, até porque até o momento a pessoa que começou a confusão toda já apresentou 3 versões para a história inicial, a que começou o barraco já falou que fez e não fez uma coisa pelo menos 3 vezes só que eu sei...

Eu sei o quanto fui burra e errei, como disse o Dori eu tentei apagar o fogo e joguei gasolina, mas tudo o que fiz e disse mantenho para qualquer pessoa até o fim.

Chega de problemas não é mesmo, quero andar para frente, olhar para a minha vida porque são poucas as pessoas que se preocupam comigo, quando me meti nessa confusão toda foi por me preocupar com todo mundo, mas ninguém se preocupou comigo na hora de me acusar, me ofender e denegrir a imagem do lugar que suei tanto para montar, então se algumas inimizades apareceram é melhor encaram como pessoas a menos com que me preocupar, coisas boas a menos é verdade, uma pessoa a menos com quem rir, com quem conversar, para me ouvir, mas também significa problemas a menos para esquentarem minha cabeça, encheção de saco menor, stress diminuído, então [e preciso ver sempre o lado bom de tudo, inclusive de um rolo da proporção que aconteceu.

Quanto ao último post algumas coisas ainda estão doendo, outras já entendi e outras é melhor deixar para lá, minha alegria é ver minha mãe bem e se Deus quiser curada, espero que ano que vem a paz resolva aparecer por aqui e finalmente minha vida ande, já não bastam os meus problemas para segurar, agora só falta ficar enterrada nas cagadas alheias, sai pra lá!

desilusão...

Eu vivo com o Dori há 6 anos e admiro muito a pessoa que ele é, humilde, desprendido, bom, mas hoje como muitas outras vezes ao longo desses anos eu me decepcionei com ele. A primeira coisa que esperamos da pessoa que está ao nosso lado é que realmente esteja ao nosso lado, não precisa tomar partido em brigas ou concordar quando estamos errados, mas estar junto quando precisamos.

No último post falei que estava cansada de tudo o que estava acontecendo e que ainda por cima tinham fofocas que me deixavam chateada, pois sim, tentei eu boba que sou resolver isso hoje e foi um inferno, nunca passei por nada disso na minha vida, gritaria, acusações, escândalo, tudo aqui no meio da locadora, eu tensa, minha mãe operada, cansada, tendo sangramentos há uma semana e ele simplesmente entrou e me deixou sozinha, tudo bem que não se metesse, eu só pedi pra tirar as pessoas daqui, quase tive um treco e ele me deixou sozinha e ainda ameaçou sair de casa.

Uma vez ele falou que era melhor amigo que marido e isso é verdade, sei que ele me ama, mas todas as vezes que precisei de apoio moral, de carinho ou simplesmente da presença dele algo aconteceu e ele simplesmente não estava lá, ele ouviu todo mundo envolvido na confusão, menos eu, agora estou aqui sozinha, ele lá paciente ouvindo a outra parte e isso me faz sofrer, que ele me dissesse que eu estava errada, mas estivesse aqui na hora que precisei.

Estou triste desde o dia que minha mãe me contou o que tinha e eu esperei apenas um abraço enquanto chorava e ele saiu de perto, é triste, sei de todas as limitações dele, do histórico depressivo, do sofrimento que passou em família, de tudo isso e respeito, mas companheiro é para estar junto e em todas as dificuldades acabamos brigando e eu sempre sou a filha da puta, ele nem quer ouvir o meu lado pq sempre me julga errada.

Se não o amasse tanto não agüentava há tanto tempo, se não o quisesse comigo não estava sofrendo assim e não sofria por metade dos problemas que sofri hoje e isso ele não vê, que muitos dos problemas que tivemos não vieram do meu lado e sim do dele...

É difícil, ele é um cara incrível e isso tenho que admitir, inteligente, engraçado, apaixonante, outro dia eu estava pensando no quanto era maravilhoso o tempo do nosso namoro, aí hoje tento encontrar o motivo de tanta indiferença. Não é falta de amor, na verdade sei que muitas vezes ele perde a cabeça exatamente por me amar e não querer me ver em problemas, exige muito de minha parte só que esse não é o caminho, não sou perfeita nem nunca serei, meus defeitos estavam aqui desde o começo e ele sabia disso.

Não devia nem estar falando disso, talvez esse post nem vá ao ar ou fique pouco tempo no blog, mas o fato de me sentir profundamente só continuará aqui, de no pior momento da minha vida precisar de alguém e não ter também.

Queria minha mãe, meu pai, alguém, que me ame e principalmente se importe comigo porque amar só dentro de si não adianta, tem que demonstrar, estar ali na hora, ser parceiro mesmo e isso não tenho.

Já falei de mais, abri de mais minha vida e meus problemas mas é que nem nos piores momentos de depressão me senti assim e naquela época sabia que era doença, que no fundo meus pais se importavam comigo e torciam pra eu ficar boa, agora é tristeza, são problemas, é a vida nua e crua se mostrando e sei que aqui ninguém se importa se as lágrimas estão caindo ou se o peito está doendo, sou eu e minha dor.

Vontade de sumir!!!!

Eu estava me mantendo serena e esperançosa mas hoje uma onda de tristeza tomou conta de mim, estou profundamente cansada, esgotada física e mentalmente, inútil e ao mesmo tempo sobrecarregada.

Faz uns 10 dias que tudo começou, foi a primeira consulta da minha mãe com o novo médico, depois de um tempo que vinha fazendo exames aqui e ali foi encaminhada para um hospital muito respeitado por aqui, de lá para cá tudo ficou mais difícil, mais doloroso, mais sofrido, o Dori têm levado ela no médico, meu pai está viajando e não temos muitas opções, além claro de morarmos perto da casa dela e o fato de ele ir e eu ficar na locadora não nos prejudica, a não ser claro por eu não poder acompanha-la, minha cunhada até se ofereceu para ficar aqui, mas sinceramente não queria mobilizar mais pessoas só para que eu fosse com a minha mãe nas consultas, minha sogra foi nas primeiras, minha irmã foi ontem e deve ir amanhã também, então acho que sairmos os dois e deixar a locadora na mão de outra pessoa, fora o fato da minha cunhada sair da casa dela que é longe para burro pra ficar aqui é um transtorno pra ela e o filho.

Enfim estou falando tudo isso porque no fundo acho que só justifico o fato de não fazer nada pela minha mãe, de termos muito pouco a fazer e mesmo assim ser sempre uma confusão, fora a sobrecarga de ficar sentada aqui o dia todo sozinha, o fato de acordar cedo e dormir tarde todo dia, fazer tudo em casa, ficar na locadora, fazer comida, ser uma boa filha, uma boa esposa e atender bem os clientes, estou muito cansada e ainda assim acho que deixo a desejar, que precisava me esforçar mais, sacrificar um pouco a minha vida pela pessoa que a deu para mim e isso traz uma culpa enorme.

Não sei porque a vida é assim, minha mãe não está bem hoje, a burrice e a inconveniência sempre aparecem para estragar o que já está ruim, umas fofocas deixaram ela muito triste e isso não é legal já que ela será operada amanhã, também tem aquela confusão de não saber quem vai, quem fica, o que tem que fazer e ainda é natal, isso deprime mais ainda, meu pai viajando preocupado e sofrendo, uma tia dele que morreu hoje e nem podemos contar senão será mais uma preocupação e eu aqui sofrendo muito quietinha, invisível.

Só queria um dia de paz, um dia em que não fosse verdade que minha mãe não está legal, um dia de silêncio e sem ninguém enchendo meu saco, sem família, sem nada, um dia de carinho e atenção, um dia em que meus sentimentos e minhas dores fossem realmente importantes, um dia em que eu existisse realmente.

Eu já vinha me sentindo muito sozinha, não durmo bem desde que nos mudamos e tenho sempre a sensação de que tem alguém dentro da nossa casa, não consigo ficar em paz mesmo adorando a casa, a locadora está indo relativamente bem mas é cansativo ficar aqui o dia todo de segunda à segunda, mesmo revezando a gente tem sempre que fazer a coisas correndo sem tempo de sentar e comer com prazer ou ver um programa na tv tranqüilo, é corrido, é mecânico, é obrigação mesmo e isso tira um pouco da satisfação do sonho realizado, a situação em volta não está ajudando, deveríamos estar felizes, era o nosso momento, era a nossa vez e no entanto veio essa bomba para acabar comigo, estou um trapo, um restinho de gente se segurando o dia todo para não chorar, implorando para que ninguém venha tocar no assunto para não ter que relembrar o dia todo do sofrimento da pessoa mais importante da minha vida.

Hoje foi a gota d’água, estou com raiva de tudo, de quem fala de mais, de quem faz as coisas erradas, das conseqüências que sofremos pelos atos dos outros, da ignorância e da mesquinharia das pessoas, com raiva da vida e do mundo, queria enfiar a cabeça num buraco ou dormir até o dia ir embora e só acordar depois que tudo isso já estivesse esquecido, mas desconfio que nossas vidas serão marcadas para sempre...

catando caquinhos

Eu estou bem, por mais que não pareça, por mas estou bem melhor, é difícil levar uma porrada da vida e conitnuar a mesma, definitivamente não sou a mesma, estou mais atenta à algumas coisas e menos tolerante com outras, parece que me dei conta de que a vida é curta para ser hipócrita e importante o bastante para aproveitarmos com o que realmente importa.
Uma chance, é assim que estou encarando os dia que têm por vir, uma chance para ser a filha que não fui até hoje, uma chance para viver e para ajudar e não falo só da minha mãe porque a vida é curta para todos nós e todo mundo precisa um pouco da gente, uma chance para amar e dizer eu te amo sem vergonha pois não sei se poderei dizer outra vez.
Ontem eu estava pensando na angústia da minha mãe e desejei trocar de lugar com ela, não sou tão egoísta para achar que ela merece sofrer comigo e não o contrário, é que olhando em volta acho que tem mais pessoas que dependem dela por perto que de mim, a falta de minha mãe será sentida por mais gente e o lugar dela é insubstituível. Sei lá, nesses momentos a gente pensa cada coisa, mas infelismente não posso tomar para mim as dores de ninguém, nem abandonar as minhas próprias, só encarar o que me é enviado e agradecer pelo meu fardo não ser nem maior nem menor do que posso suportar.
Para não ficar só falando de coisas melancólicas a locadora tá indo, a primeira semana foi surpreendente, essa está mais fraca mas acho que isso é normal, estamos com dois pedidos de filmes para chegar e tentando sempre nos atualizar, já temos uma certa fama de cosneguir alguns catálogos raros então tem que correr atrás de mais alguns clássicos para ter semrpe coisas boas.
Estamos todos vivos e mais ou menos inteiros, isso que importa...

Coisas da vida...

Existem momentos da vida onde tudo em que você acredita, toda fé, toda esperança, tudo o que aprendeu a valorizar desde pequeno cai por terra, o chão se abre e o mundo parece desabar sobre você, nesse momento você deseja não estar vivo.
Nos últimos dias experimentei um pouco de cada uma dessas sensações, chorei, sofri, vi minha fé posta a prova e tudo parecer mínimo e pouco importante, agora que devia ser a melhor parte da minha vida em que estou realizando um sonho e fazendo dar certo tudo perde sua importância.
Na última sexta-feira descobri que minha mãe não está bem, está com um problema de saúde e passará por uma cirurgia muito em breve, não sei como tenho conseguido parecer forte e otimista, como consegui voltar a ter fé depois de ver o rostinho dela quando me falou à respeito, não sei como estou cisneguindo enfrentar os dias com uma cara boa para não assustar os clientes, não sei como viver com isso.
Mãe devia ser imortal, devia ser imune a qualquer mal e mães como a minha tão espetaculares deviam ser tombadas pelo patrimônio histórico, pois são um exemplo para muita gente que só coloca filhos no mundo ao invés de serem mães.
A minha mãe é nossa força, é o esteio da família, é quem nos une e nos faz seguir em frente sempre, é quem convence meu pai sempre que precisamos dele, é quem apóia, quem ama, quem ouve, quem entende, ela é tudo!
Imaginar o mundo sem minha mãe é insuportável e por mais que ela esteja bem e eu tenha certeza de que Deus vai ajudá-la a sair dessa, agora caiu a ficha de que um dia ela não estará aqui, como todos nós minha mãe é de carne e osso, é mortal e não vai durar para sempre, a única coisa que me resta é rezar para ela ficar comigo o máximo possível, para dar tempo de eu dar um neto para ela, de ver todas as filhas vivendo bem, de aproveitar tudo o que não fez enquanto se preocupava com a gente e ser muito, mas muito feliz.
Estou em pedaços, mas tenho muita fé, acredito que nada acontece sem o consentimento de Deus, que ela foi ao médico na hora certa e que depois da cirurgia teremos boas notícias, mas existem coisas que marcam, mudam a gente para sempre, muitas vezes servem para que a gente acorde e dê mais valor à tudo o que tem, para que aprendamos a agradecer ao invés de só pedir, parapassarmos a ser mais humilde e se dar conta de que sozinhos não somos nada, só pedaços de carne que estragam e acabam, é Deus que nos faz especiais, o que nos diferencia de todo o resto é o amor e a capacidade de aprender, de crescer e mudar diante das dificuldades.

Diário de bordo dia 1: Estamos na ativa à todo vapor!

Hoje nós abrimos as portas, sem movimento ainda o que já era esperado, mas bem empolgados, minhas irmãs já vieram alugar alguns filmes pra dar uma força, pelo menos assim tem algumas capinhas com ficha de locado o que da idéia de movimento!
Muito calor, muito cansaço e muita vontade de trabalhar, apesar de não estar dormindo bem desde que nos mudamos encontro em algum lugar uma disposição que até então não conhecia, é a vontade de vencer, de crescer!

A cidade sem cinema

O nome que colocamos na locadora é Cinemax e a logo tem o nome da locadora em uma fita de filme que na parede da fachada foi pintada de ponta a ponta, até ontem só a fita e o nome estavam pintados lá na frente, não havíamos colocado o telefone e o endereço do site já que ainda não tínhamos previsão de abrir, nem vídeo-locadora estava escrito. Não precisa nem dizer que todo mundo passava olhando estranhando aquela parede enorme branca com uma faixa preta no meio escrito cinemax, muita gente sacou que se tratava de uma locadora mas algumas pessoas, e não foi uma ou duas, perguntavam se seria um cinema!

Tudo bem que temos um ponto maneirinho, mas daí achar que é grande o suficiente para um cinema?! Numa cidade sem muitas opções de entretenimento e cultura as pessoas desejam profundamente um cinema, lembro quando era criança e ainda tínhamos uma sala, modesta, meio atrasada mas era um cinema, hoje é preciso ir até Curitiba se quisermos ver um filme, fora que apesar de todo o conforto as entradas dos cinemas nos Shoppings estão caríssimas! Não dá mais para ir com freqüência, para falar bem a verdade desde que voltei para Campo Largo 3 anos atrás não fui mais ao cinema, com a facilidade de baixar filmes da internet antes mesmo de passarem por aqui é mais fácil, cômodo e barato assistir em casa, claro que nada se compara à grande tela mas fazer o que?

Infelizmente não tenho cacife para abrir um cinema, também não acredito que apesar da falta de concorrência ganharia muita grana por aqui, o pessoal é muito cabeça dura, provavelmente continuariam indo para a capital só para serem descolados, mas talvez para grandes empresários do ramo seja uma mina de ouro... Para mim a opção na cidade sem cinema é uma modesta locadora que ainda não tem todos os filmes que eu sonhava em colocar para alugar mas já está montadinha e pronta para funcionar.

Quem quiser saber um pouco mais sobre a locadora visita o site clicando aqui!

Novidades do mundo novo

Chegaram os filmes, não exatamente os que gostaríamos, não exatramente quando esperávamos, mas chegaram, cadastramos 400, faltam uns 130 e poucos, compramos mais alguns que ainda vão chegar, o rapaz está pintando o telhado lá da frente e só faltam os envelopes para guardar os dvds, mais uma semana e está tudo ok, se Deus quiser!
O frio na barriga é o mesmo de quando entramos no colégio novo ou do primeiro dia de emprego, deve ser o que sente uma noiva quando entra na igreja, essa sensação não experimentei, mas olhar para a frente e ver uma vida totalmente diferente e incerta lá no fundo, é exatamente isso que estou sentindo, olhando para uma realidade nova, com medo, na verdade pâncio e otimista achando que apesar de todo o pavor a nova vida será diferente mas melhor que a que tenho.
A grana está no fim e espero que a locadora bombe para se manter, filmes são caros e saem todo dia, se não compramos pelo menos a cada 15 dias estamos mortos, hoje mesmo morremos em 180 reais em filmes que não podem faltar (e estavam faltando), mas graças à Deus tudo vai dar certo, tem que dar!

De tudo e de nada...

Hoje eu não tinha muito o que falar mas queria postar, estou me sentido longe disso aqui e consequentemente longe das pessoas queridas que passam pelo blog. Sempre disse que não queria um blog assim com ele se transformou, minha meta sempre foi escrever coisas legais, de qualidade como os textos que publicava no antigo Pensando Bem..., aquele que naufragou, mas a correria, os problemas, os períodos tristes e turbulentos, tudo isso junto traz diariamente a necessidade de conversar e não ter amigos reais faz o blog ser o grande parceiro de desabafos, a válvula de escape.
Hoje as coisas estão melhorando, uma nova fase surgindo, esperança, trabalho, esforço sendo recompensado em cada detalhe lindo do nosso sonho se concretizando, um cansaço descomunal todas as noites e uma disposição monstruosa há cada manhã têm feito olhar para trás e ver que valeu a pena. Valeu as lágrimas, as dificuldades, o blog transformado em diarinho, as tristezas, o trabalho, tudo, vale cada segundo, cada centavo, cada gota de suor.
A dieta foi para o espaço há tempos, hoje comprei um monte de porcarias, doces, iogurte, sucrilhos, bala, mas como é bom poder comprar o que se tem vontade e não falo de consumismo compulsivo não, falo de ir ao supermercado e encher o carrinho, de ir ao banco pagar as contas logo que elas chegam, de planejar, de honrar as dívidas, de consciência tranquila em relação às contas do mês que vem porque sei que poderei pagar. Claro que a locadora vai demorar pra entrar nos eixos e vamos ter que apertar o pouquíssimo dinheiro que está na conta, mas aos poucos, um passo de cada vez tudo entrará num caminho que minha vida nunca conseguiu tomar, a estabilidade.
Nunca pensei que um dia eu diria que sonho com uma vidinha tranquila, quando era adolescente ou mesmo nos primeiros anos do casamento achava que tudo tinha que ser de momento, apostar e curtir as consequências, que com juventude tudo se encaixava depois, que sempre teria o tempo à meu favor, hoje com alguns anos de casamento, muita dificuldade e 26 anos nas costas vejo que nem sempre essa inconsequência vale a pena, só queria ter uma vidinha pacata, um dinheirinho para não se apertar, um filhotinho e o meu marido que é minha grande paixão, mniha loucura e a única coisa que consegue me atordoar até hoje.
Bem, escrevi bastante para quem não tinha assunto, cansei de falar simplesmente do andamento das reformas e do quão cansada estou, cansei de lamentar a bagunça ou falar de esperanças, falar do que está no coração é mais reconfortante, mas revigorante.

E a saga continua...

Faz dias que não posto, pois é, a correria não pára, ontem até tive uma folga, consegui dormir até umas 8h e bordei alguns enfeites de natal à tarde, mas hoje o dia começou daqueles, faxina em casa, meu pai o Dori e meu cunhado mexendo na instalação elétrica da locadora, minha máquina de lavar estragada e eu tendo que ir na casa da minha mãe lavar roupas, um monte de coisas, mas é um cansaço gostoso quando as coisas dão certo.

As prateleiras e o balcão chegaram, é tudo muito lindo, tudo preto e branco, vai ficar faltando só sete prateleiras para fechar todas as paredes, não adianta comprar agora porque não teremos dvds para todas, aliás, nem para as que compramos rsrsrs..

Terça-feira chegam os filmes e aí é cadastrar tudo e abrir a loja, vai dar um trabalhão mas estávamos conversando com o Dori e achamos melhor fazer isso sem a ajuda de ninguém, é um trabalho muito minucioso e se tiver um errinho ou passar alguma coisa sem cadastrar não saberemos, então é melhor um ir cadastrando no programa, o outro numerando, fazer aos pouco e com cuidado assim a responsabilidade é só nossa.

Acho que é só, quando ficar tudo pronto coloco uma foto aqui, já ia me esquecendo de comentar que a fachada ficou linda, nem parece que foram os espíritos de porcos que pintaram, claro que até eu entrei na dança para pintar as bolinhas da logo, ah, quando eu colocar a foto vcs vão ver.

EDITADO: Gente montei minha árvore de natal, isso para quem está mais do que enrolada é um grande passo, agora espero que em no máximo mais uma semana termino os enfeites que colocaremos na locadora, quero fotografar tudo!!!

Barraco que funciona

Nada como um bom barraco para resolver problemas empacados.

Domingo depois de muita briga, muito choro e muito, muito stress o marido resolveu cantar de galo com quem realmente devia e ontem pela manhã apareceram os pintores amigos com tinta em punho ( comprada por eles) e arrumaram, pelo menos amenizaram a porcaria das paredes.

Ficou bem melhor, agora tenho coragem de abrir as portas! A fachada também começou a ser pintada e amanhã eles voltam para terminar, agora o caos fica por conta das prateleiras, os caras deviam ter trazido ontem e até agora nada, fico espantada com o quanto as pessoas insistem em ser incompetentes, procuro sempre fazer tudo direitinho e aí quando contrato alguém espero que também faça assim, mas que nada, são raras as exceções que quando alguém resolve trabalhar bem nos espanta.

Parece que as coisas estão se acertando, finalmente posso dormir mais tranqüila, claro, até lembrar que as prateleiras ainda não chegaram, e faltam os filmes, a impressora, meu Deus é muita coisa ainda!

O inferno parte II

Eu já estava querendo escrever sobre o assunto pra esclarecer o comentário que a Lu colocou e desde ontem algumas coisas bem chatas vêm acontecendo, o que me faz querer desabafar com alguém.

Quando postei sobre a reforma estar um inferno não reclamei da reforma em si, claro que fico animada de ver um sonho se realizando, o que está um inferno e cada dia pior é ver muita coisa saindo pior do que se eu mesma estivesse fazendo, o que me dói o coração é pagar pintor pras paredes ficarem um lixo, o que me dá ódio é ver meu marido não só aceitar isso como ficar bravo comigo, isso sim é motivo para desanimar.

Já passei por poucas e boas na vida, dificuldades das bravas e hoje a última cartada, o último fio de esperança é fazer a locadora dar certo, estamos apostando nisso a única coisa que tínhamos que era nossa casa, fazendo tudo de primeira e trabalhando duro, é bom ir dormir tarde e cansada depois de trabalhar nisso, mas é triste acabar um dia como hoje sabendo que muito da grana foi gasto numa pintura que está horrível e o que é pior, que eu perdi as esperanças de ficar pronta!

Já briguei, chorei, sofri, agora com uma puta dor de cabeça e o estômago embrulhado de tanto analgésico resolvi publicamente lavar minhas mãos, vou fazer o meu como dizem por aí e fingir que nada dessa “cagada” está acontecendo, ficarei com uma locadora linda montada com paredes manchadas, gastei uma fortuna por um trabalho medíocre mas não estou nem ligando pra isso mais, lição aprendida, nunca mais contrato amigos para prestar serviços para mim e principalmente nunca mais pago adiantado, tenho um marido muito legal, que amo, admiro mas tem o grave defeito ( se é que posso chamar de defeito) de ser super dedicado aos amigos, ele não chama a atenção da porcaria do pintor por que é amigo dele, então chega de amigos envolvidos em negócios!

Bem, é isso, entendeu Lu o motivo da reclamação? Incompetência minha amiga, muita incompetência, dinheiro sendo jogado fora e eu aqui arrancando os cabelos. Agora vou lá deitar mais um pouquinho para ver se a cabeça pára de latejar e o estômago de queimar, não necessariamente nessa mesma ordem...

Anjos e Demônios e a paixão pela leitura

Hoje pedi uma trégua para toda essa coisa de mudança, obra, empresa e aproveitei o dia sozinha em casa para ler e como foi produtivo! Não parei nem para almoçar, mas em compensação consegui terminar o livro que estava há umas duas semanas tentando concluir.
Com esse livro são três obras de Dan Brown que devoro, comecei com O Código Da Vinci, li Ponto de Impacto e agora Anjos e Demônios, todos livros campeões de venda sem muito conteúdo produtivo mas ótimos para entreter, fora as citações históricas e artísticas (O Código Da Vinci e Anjos e Demônios) e informações tecnológicas ( Anjos e Demônios e Ponto de Impacto), também comprei o Fortaleza digital mas ainda não li.
O que pude perceber é que todas as obras têm características semelhantes, linguagem direta, capítulos curtos, entrelaçamento entre assuntos, suspense e romance, abordando temas muitas vezes polêmicos eles te fazem querer devorar o livro até a última página o mais rápido possível.

Em Anjos e Demônios Robert Langdon, personagem do primeiro sucesso de Dan Brown participa de uma insana busca pelos marcos Iluminati em meio as ruas de Roma.O Conclave, uma arma de destuição em massa e bizarros assassinatos envolvidos em meio a obras de arte e muita simbologia pagã fazem o livro envolvente, a minha edição é a ilustrada e é fascinante para alguém que nunca tirou os pés do solo brasileiro ( Paraguai não conta né) poder visualizar todas as obras citadas no livro, queria ter comprado o Código ilustrado mas quando comprei o meu nem era moda ainda.

Enfim o livro é meio clichê, é comercial, para quem conhece a obra do escritor soa até meio previsível mas muito bom, o fascínio do cara por arte e história é incrível, a pesquisa feita para os livros muito meticulosa a ponto de você duvidar se aconteceu ou não.

Sempre falo para minha irmã que odeia ler que para começar a gostar tem que começar com algo que prenda sua atenção, não acredito que uma pessoa pode odiar ler, simplesmente ainda não encontrou o livro certo!

O êxtase de Santa Tereza e a Fonte dos Quatro Rios, obras de Bernini, o Vaticano tem mais referências pagãs do que podemos imaginar...

Maridão Top 10!

Ontem depois de um longo tempo sem postar meu marido resolveu entrar no blog dele pra ver quantas teias de aranha haviam por lá e não é que ele se deparou com um selo de Top 10 do cokering!?
Vamos por partes, cokering é um site da coca-cola que elabora um ranking e premiação para blogs cadastrados, os Top 10 recebem um selo e concorrem mais além a Coke master.
O mais legal disso tudo é que o blog dele começou despretensioso, tanto que volta e meia ele fala que vai largar, reclama que não tem visitas (modesto o rapaz) e agora está lá reconhecido num ranking!
Eu me cadastrei hoje depois de um tempão lá no cokering, não tenho pretensão de chegar a um top 10, se meu blog for para a short list já está bem legal!
Acho que por hoje é só, muita correria, muita coisa faltando, quando puder venho e faço um post gigante com tudo de bom que virá de agora em diante!
Ah vcs querem conhecer o blog famoso do Dori? Então entrem aí no Assim eu penso. Boa visita!

O inferno das reformas é aqui!

Com essa história de reforma e de abrir a locadora aprendi algumas coisas, entre elas que reforma sempre sai mais caro do que parece e que as dificuldades são diretamente proporcionais a idade do imóvel, também aprendi que o stress é imensamente maior e que por mais competente que aquele seu amigo pareça nunca o contrate para prestar serviços em sua obra, quanto mais profissional você quiser que ele seja mais amigo ele vai esperar que você seja.

Está sendo bastante difícil esse processo de montagem, dvds, prateleiras, folder, site, placas, fachada, pintura emperrada, marido que não suporta críticas e superprotege os pintores, tudo parecendo nitidamente que ficará pior e mais caro do que planejado, não é mole, segurar o orçamento sem parecer muquirana e sem deixar as coisas feias, rezar para que não apareça mais nada precisando trocar, torcer para que amanhã meus olhos não abram antes das 6h porque simplesmente lembrei que faltam poucos dias para a montagem dos móveis e o local continua uma bagunça.

Fora claro o fato de minha cachorra continuar na casa da minha mãe, minha máquina de lavar não estar funcionando direito e eu estar sem lâmpadas na cozinha, tudo isso trocando farpas com o Dori o tempo todo e tendo que dar explicações do porque isso está aqui e não lá ou tendo interrupções até nas discussões.

Com certeza estou feliz por todos os nossos planos estarem se concretizando e não sou tão ingênua para achar que não teríamos nenhum atrito, mas parece que hoje tudo atingiu proporções insuportáveis, ta me irritando ser contrariada em tudo ou ouvir piadinhas, cozinhar para um bando de marmanjos, hoje estou particularmente intolerante com a falta de privacidade que temos aqui nessa casa (minha sogra mora na casa de baixo então o tempo todo dá umas passadinhas por aqui) e olha que hoje a coisa está mais calma, estou preocupadíssima com a saúde da minha mãe, com a grana que está encurtando, com as coisas que estão saindo do meu controle, estou praticamente num inferno astral fora de época, então não tem carnaval fora de época, eu estou passando por um inferno astral do tipo micareta!

É, viver é mais complicado do que se imagina, principalmente quando resolvemos complicar o que pode ser simples e ando complicando mais do que relaxando.

Agora vou parar de escrever para fazer macarrão, no escuro porque a extensão que meu pai improvisou até arrumarem minha luz da cozinha está sendo usada pelos pintores que subitamente resolveram apressar a obra, só espero que o que já saia uma bosta no claro e com calma não vire um desastre no escuro e na pressa, mas já que o ilustre marido disse que a responsabilidade é dele faça bom proveito!

Reforma, mudança e planos em ação. Agora vai!!

Sumi, eu sei, mas por uma boa causa, um monte de coisas para fazer e acima de tudo a mudança, cansativa, desgastante, interminável, mas muito legal, estou na casa nova, com os planos a todo vapor e muita esperança de que agora vai.

Semana passada trabalhamos feito camelos na casa para deixar tudo em ordem, na sexta já conseguimos dormir aqui mas sem trazer nem o computador pra cá, sem telefone e com muita coisa para fazer.

Agora uma semana depois só falta mesmo instalar o varão da cortina da cozinha e arrumar as lâmpadas de lá que estão com problema, o resto está tudo no lugar, fiz cortinas par a sala e para o quarto do computador, comprei os tecidos e coloquei minha mãe para costurar e olha que ficou bem legal!

Amanhã o rapaz vem colocar o piso no comércio e semana que vem deve começar a pintura de lá, se tudo correr bem acabamos no máximo em duas semanas e finalmente as coisas começaram a andar, ainda não entrei em detalhes aqui dos meus planos mas acho que agora já posso falar.

Bem comecemos pelo comecinho, há muito tempo nutríamos o desejo de abrir uma vídeo locadora mas sem grana e sem coragem de se meter em financiamento o sonho ficava só no sonho mesmo, até que depois de muito quebrar a cabeça, sofrer por não conseguir emprego e cansados de tanta dificuldade resolvemos chutar o pau da barraca, vendemos nossa casa com a idéia de investir no grande plano.

Meu pai tem duas casas, a que eles moram e outra onde tem o comércio, logo com o consentimento dele resolve que vendendo a casa iríamos morar na casa do meu pai e abrir a locadora por aqui, com o ponto e a casa juntos fica fácil manter o ritmo sem falar que não pagaremos aluguel, então tudo se encaixou direitinho. Claro que pesou a decisão de nos desfazermos do único bem que tínhamos, mas sabe que ter uma casa e viver com dificuldade sem conseguir um emprego, sem poder pagar as contas em dia e só dependendo dos outros não vale muita coisa, se essa casa podia nos ajudar a construir algo por que não usa-la para isso?! E assim foi feito.

A venda da casa demorou, o rapaz que comprou fez financiamento e a caixa econômica enrolou uns 3 meses, sorte que o registro de imóveis saiu rápido e a grana saiu até antes do que prevíamos, assim que o dinheiro caiu na casa colocamos a mão na massa e olha, minha casa nova ficou linda e a locadora vai ficar mais maravilhosa ainda!

Estamos fazendo tudo direitinho, com calma, escolhendo as coisas a dedo, investindo com cuidado para sobrar alguma reserva e muito empolgados para fazer a coisa dar certo. Como falei aqui antes a cidade não tem opções de entretenimento, locadoras até tem bastante, mas acho que ainda tem mercado, preocupa ter uma na mesma rua que abriremos, mas bem coisa de garagem mesmo, nem nome tem na frente e nós pretendemos investir num ambiente legal e bons filmes, é preciso um diferencial para que a gente consiga atrair cliente, mas de propaganda acho que nós entendemos bem, a parte de divulgação toda já está criada e deve ir pra gráfica amanhã, faremos uma placa gigante para colocar na parte de trás do prédio que dá para uma rua de bastante movimento, o site já está pronto e a fachada ficará bem legal, espero que esse cuidado todo seja recompensado, estamos colocando toda a nossa esperança nessa empreitada e temos muita fé de que dará certo!

Acho que terei pouco tempo para postar depois que a locadora abrir ,se Deus quiser estarei bem ocupada de domingo há domingo e quero voltar aqui quando puder para dizer que está tudo andando conforme planejamos!

Amanhã vou tentar postar no Contagem Regressiva também, passei por lá uma vez e também não tive tempo de voltar, quero aproveitar esse tempo em que as obras estão andando para fazer minhas coisas porque depois vai ser difícil!

No resto está tudo em ordem, estou muito cansada sem tempo nem de escovar os cabelos, dormindo cedo e madrugando todo santo dia, durmo até de cabelos molhados, meus joelhos chegaram a machucar de esfregar o chão da casa todinho ajoelhada, os pés ainda estão latejando de tanto andar pra lá e para cá, amanhã chega a estante que comprei pra sala em uma promoção e lá vem mais bagunça, justo agora que está tudo entrando nos eixos, mas esse tipo de bagunça pode ter, chegar coisas pode, só não quero mais é me desfazer de nada!

dieta, mudança e muita esperança

Hoje postei no Contagem Regressiva, estava com o post pronto desde quita e só hoje consegui colocar lá, fora que ainda não coloquei a tabela de medidas, estou esperando as visitas!
Não há nada melhor que mudanças, dieta, casa nova, coisas novas, planos novos, acho que até o fim de semana que vem estarei com tudo isso mas sem telefone ainda, se bem que a casa da minha mãe é pertinho e posso vir até aqui pra postar pelo menos de vez em quando até nossa linha estar funcionando.
A pintura está quase no fim, hoje o cara vem medir as prateleiras do comércio, já compramos o computador e muitas outras coisas para o nosso grande plano e o mais importante é que coloquei praticamente todas as minhas contas em dia, falta só o telefone que estamos brigando por causa de uma cobrança indevida, essa Brasil telecom não é fácil!
Mas tudo vai entrar no eixos, acredito que essas mudanças estão chegando para deixar tudo melhor e tudo vai sim dar certo agora!

Novidades!!!

Vim trazer notícias, a pintura da casa nova está de vento em popa, espero mudar semana que vem porque tem algumas providências a serem tomadas, preciso pedir telefone, puxar cabos e arrumar algumas instalações, mas acho que até o outro fim de semana mudamos, confesso que estou com um frio na barriga de pensar em começar tudo de volta, ams dá um ânimo saber que estamos entrando numa nova vida e fazendo tudo direitinhoe isso conta muito para dar certo ou não.
Também estou tentando mais uma vez começar uma dieta, combinei com minha cunhada de fazermos isso juntos, nos comprometer com uma decisão e ir até o fim, vou até postar no blog dela, na verdade agora será nosso, nunca quis transformar esse espaço num blog de dieta, na verdade nem erap ra ser um diário, as circunstâncias que minaram minha criatividade, mas enfim, agora terei um espaço pra falar da dieta sem contaminar o Pensando com mais esse "problema".
Acho que é isso, amanhã tem post de abertura no Contagem Regressiva, apareçam lá pra dar uma força e eu não me sentir sozinha, odeio ambientes estranhos, rsrsrs...

Voltando pra casa...

Fim de semana muito legal! Deu para passear, relaxar, matar saudades, rir, enfim, até calor eu passei!
Fomos para Londrina no norte do Paraná visitar um tio do meu marido que mudou para lá e amamos, a cidade é limpa, arborizada, linda, fora o camelódromo gigante que tem e deixou meu marido louquinho!!
Foi cansativo mas gostoso, voltamos a mil por hora para começar os preparativos já que finalmente saiu a grana da casa e pretendemos nos mudar o mais rápido possível!


Editado:
Aí estão as fotos, só não reparem na baleia da segunda foto, ela está em processo de eliminação de gorduras, não é mesmo Sa!? Nossa dieta vai bombar ( não nossos corpos claro!)...


Esse é o lago Igapó, o pesoal caminha e corre pelo parque lindo e cheinho de árvores, como o resto da cidade!
Essa sou eu com meu maridão, tá certo que o quilo que foi embora não tá fazendo muita diferença, mas dá aí um desconto para a blusa larga e para os peitões que fazem um volume extra!
Pra acabar tinha que colocar uma foto do Christian, ele apavorou na viagem, eita menino maluco!!!

Só de passagem...

Não morri nem abandonei o blog, tampouco meus queridos amigos, estou sem internet em casa, o que congestionou até a publicação dos comentários já que tenho que aprová-los antes de aparecerem aqui. Mas apareci, para dizer que logo volto À ativa, qu falta pouco pra minha vida mudar, que estou meio stressada com a problemada dos outros (pra variar) e que tentarei tirar o fim de semana de folga, viajar um pouco e se tudo correr bem quero ver se tiro umas fotos!
Ah tava esquecendo, segundo a balaça digital ultra segura da minha cunhada estou com 1,5Kg a menos, nada como uma semaninha de amigdalite praticamente sem comer para dar uma afinadinha, bem que notei que minhas calças antes apertadas estavam certinhas...
Espero segunda ou terça aparecer por aqui!

Sempre mais do mesmo...

Ultimamente está difícil encontrar um tema para escrever, o que se vê na mídia é transo da Cicarelli, calcinha (falta de) da Juliana Paes, escândalos de todo tipo, mensalão, sanguessugas ou Dossiê, tanta baixaria, tanta nojeira que me nego a comentar.

Quanto às fofocas acho até divertido, para ler num sábado chuvoso sem nada para fazer, já os assuntos políticos são tão repetitivos e cansativos, tão previsíveis que se resolvesse escrever à respeito era só repetir o texto mudando apenas o título.

Não é falta de vontade política ou omissão, apenas cansei de tentar ser mártir num país onde as pessoas enxergam tão pouco quanto o presidente, aquele que não viu nada nem sabe de nada, as eleições estão num rumo tão ridículo que nem sei se vale a pena tentar convencer à mim mesma de que essa sujeirada tem jeito.

Vou votar consciente para presidente em quem realmente acredito ser capaz de governar esse país, sei que essa pessoa sequer tem chance de chegar ao segundo turno, e caso esse exista me nego a votar em qualquer um desses dois que podem chegar lá então votarei nulo, para as outras cadeiras também não vou votar, não vou jogar fora esse voto dando para pessoas em quem não confio e já que sou obrigada a ir até lá e votar anularei a coisa toda.

É triste, é revoltante, desesperador, não vejo perspectiva nem esperança pra gente não, claro que sempre tem uma saída mas do jeito que estamos hoje essa saída está tão longe e tão difícil que até mesmo os mais cheios de boa vontade nem sabem por onde começar.

Acho que é só, minha cabeça está estourando e estou meio desiludida, fazer o que?

Livros, filmes, e novidades...

Desde que li O Código Da Vinci no ano passado fiquei imaginando como a história daria um ótimo filme, até arrisquei alguns nomes para interpretar os personagens. Quando a versão cinematográfica enfim saiu as críticas foram tão ferozes que não me arrisquei a sair do mato para uma peregrinação à sala de cinema mais próxima, preferi esperar.

Eis que ontem maridão me diz que baixou o filme, meio apreensivos resolvemos ver o quão grande foi o estrago e olha que o resultado não foi dos piores!

Já li muita coisa e vi centenas de filmes, tanto o livro quanto o longa não são o que se pode chamar de produções cabeça, gosto da relação com a arte, da polêmica, da forma como o autor conseguiu tornar verdade uma história tão controversa, mas são sem dúvida produções populares, daquelas para levar milhões às livrarias e cinemas, mas vale a intenção, se for para alguém começar a amar literatura ou cinema apartir daí, então são bem vindos.

Quanto ao filme, ele é bem sucedido ao contar a história de Dan Brown, mais enxuto e menos detalhado mantém a essência mas fica devendo quando trata da obra de Leonardo Da Vinci, eu esperava ver na tela as explicações que li sobre a Virgem das Rochas ou sobre o Homem Vitruviano, não fala da divina proporção nem se aprofunda na história do pintor e sua relação com a igreja que é o que liga o pintor à história, também não gostei de algumas explicações no final que fugiram da história original, mas no geral dá pro gasto, costumo dizer que são poucas as produções que levam para a telona o mesmo encanto dos livros dos quais nascem, alguns filmes baseados na obra de Stephen King talvez cheguem perto, mas o enquanto de se imaginar os personagens como lhe vem cabeça ou fantasiar sobre sua voz ou o cenário não são possíveis através do cinema.

Ah também terminei de ver Lost, agora é só esperar a terceira temporada, tenho ainda alguns filmes para ver enquanto aguardo ansiosamente...

Já ia esquecendo da maior de todas as novidades, amanhã vamos assinar os papeis da venda da casa na caixa e finalmente ter uma data real para pegar a grana e recomeçar nossa vida, os planos serão colocados em prática e se Deus quiser tudo ficará bem melhor!

EDITADO!!!

Ficarei mais longe da web apartir de agora, na volta espero que minha vida já esteja menos tumultuada, menos difícil, menos infeliz, se comentarem tenham paciência porque preciso adicionar o comentários ( já tive problemas e não quero correr riscos), assim que puder apareço dar sinal de vida!

Ps.: Rezem por mim...

Bem perto do fim do mundo...

- Minha cidade não tem cinema...

- O que?

- Minha cidade não tem livraria...

- Minha cidade não tem Teatro, não tem shopping, não tem bons bares, não tem nada!

Moro quase grudada em Curitiba e aqui parece aquelas cidadezinhas interioranas das novelas da Globo, um horror! Para se ter uma idéia Tv à cabo só mesmo as via-satélite tipo SKY, conexão banda larga só em uma operadora de telefonia, dependendo do que vc precisa comprar não vende aqui e olha que o poder aquisitivo da população é alto, isso aqui é o que eu chamo de fim do mundo!

Esse fim de semana estávamos decididos a comprar um livro, tivemos que nos deslocar até a capital para encontrar uma livraria e mesmo assim fomos infelizes de ir exatamente em um shopping onde só tinha uma livraria, não encontramos nada, a sorte é que dormimos na casa de uma tia do meu marido e voltamos à caça do livro no domingo, aí sim achamos muita coisa legal e até ficamos em dúvida, mas problema resolvido, satisfação garantido e de quebra uns quarenta minutos de busão até em casa, e isso descontando o tempo de espera, pode colocar aí mais uns 20, 30, mas valeu, domingo a passagem é R$1,00!

Apesar de tudo isso, dessa defasagem cultural da minha cidade gosto daqui, é tranqüilo, seguro, ainda compensa criar um filho em um lugar desses, a proximidade com a cidade grande que é boa quando se precisa trabalhar ou quer passear lá é legal, mas fez com que a nossa cidade virasse apenas dormitório, sem muita estrutura nem oportunidades e olha que tem muita empresa grande aqui, Campo Largo produz louças vendidas no mundo todo ,tem várias multinacionais mas ao invés disso ser revertido em benefício da população o que vemos é um lugar limitado cheio de pessoas de cabeça pequena que acham que aqui ainda é roça, é o preço que se paga pela tranqüilidade!

Depois de passear e cair de boca em pizza e fast food agora voltamos à programação normal, pouquinha comida, nada para fazer e quem sabe comece a ler o livro recém comprado, aproveitar o tempo da melhor forma possível!

E a semana está apenas começando...

Assumindo postura nova!

Eu sempre digo que sou persistente, que luto, que não volto atrás, mas olhando para minha vida percebi que eu até hoje desisti de tudo, todos os projetos ficaram para trás, desde criança, das aulas de balé, natação, do grupo escoteiro, não fui em frente em nada, a capoeira, a carreira no magistério que sequer comecei, a faculdade e a paixão pela redação publicitária, desisti de trabalhar fora, de ser dona de casa, do site que tinha montado, de ser mãe. Tantos e tantos planos que ficaram para trás seja porque desisti passivamente ou porque não lutei por eles e agora me vejo diante de um desafio tão pequeno e mais um vez dizendo eu não consigo.

Só porque eu não emagreci vou desistir de fazer dieta? Não sou tão vaidosa assim, não amo compras ou salão de beleza, na verdade acho tudo muito chato, prefiro ser reconhecida por uma mente pensante que por um par de seios fartos, mas não estou bem comigo. Quinze quilos fizeram uma diferença enorme nesse corpo tão pequeno, me incomoda ficar horas escolhendo roupa antes de sair ou ver um monte de calças encostadas no armário porque não passam nas minhas coxas, sem falar dar varizes que doem mais com tanto peso em cima delas, por isso agora é sério, eu vou emagrecer!

Calma, não estou transformando isso aqui num diário de dieta, já me encarreguei de fazer isso em um arquivinho de word que fica bem guardado por aqui, sem necessidade de ficar falando à respeito com todo mundo, só para controle mesmo, o que vim fazer aqui vai além de falar que estou gorda precisando de dieta, vim assumir um compromisso de não ser tão omissa, de não desistir de nada sem ao menos tentar, a dieta é só um pequeno pontinho de uma mudança de atitude que se eu quiser vai muito além!

Parece que alguns bons ventos estão soprando por aqui, uma previsão da caixa para sair o dinheiro, uns trabalhinhos de Free lancer pro Dori fazer, uma graninha para pelo menos curtir um jantar gostoso como fizemos ontem (tudo sem engordar) e um pouquinho de esperança de que tudo é só uma fase, enorme e difícil, mas que vai passar e parece que logo!

Tirando uns problemas de terceiros que me tiram o sono o resto parece estar entrando nos eixos, ainda bem!!!!

"Domingo eu quero ver, o domingo passar"...

Ultimamente os dias estão mais longos, mais chatos, mais difíceis, fazer nada as vezes cansa, fazer nada todo dia enlouquece, por mais que procure ocupações, que quebre a cabeça para resolver as coisas continuo nessa inércia e isso dá sono... Especialmente quando vc dorme mal com uma insuportável dor nas costas e já sonolenta toma um remédio que não pára a dor mas aumenta a vontade de se jogar pelo resto do dia na cama, e eu bem que gostaria de dormir até amanhã mas só consigo ficar com essa preguiça e umas pequenas cochiladas sempre interrompidas pelo maldito telefone.
Por que será que as pessoas só me ligam quando resolvo tirar uma pestaninha? Isso só pode ser perseguição mesmo, agora tô aqui quase me arrastando e sei que não vou conseguir dormir nem um tiquinho, fazer o que, vou lá na padaria comprar umas guloseimas e acabar de vez com a silueta de sereia, como se fosse esse o habitante do mar que eu estou parecendo.
Mau-humor à parte aproveitei e fiz uma limpeza nos meus links, excluí alguns que nem eu visitava mais e inclui alguns blogs bem interessantes que andei descobrindo, com certeza deixei alguém de fora, isso sempre acontece, mas olha só, se vc foi esquecido grite bem algo que eu volto para arrumar.
Não tenho visitado ninguém, primeiro porque esse pc é disputado a tapas por três pessoas aqui nessa casa e segundo que não tô lá muito animada para ler e principalmente para comentar, mas olha só, isso não os isenta do compromisso de me vistar diariamente e deixar um comentário que alegre o resto do meu dia!
Vou nessa antes que as asneiras aumentem e eu escreva um tratado sobre os domingos chatos, té mais!

Stress familiar

Definitivamente não há nada no mundo pior do que se submeter à convivência com atitudes que não te agradam, ver uma pessoa agir errado, falta de respeito, desmandes e assistir tudo sem poder fazer nada. É exatamente isso que tenho vivido nos últimos quatro meses e não pensem que não faço nada para mudar, faço até mais do que deveria já que sou bem enxerida, mas só piora a situação.

Como já disse aqui antes estou temporariamente na casa dos meus pais, já morei com meu marido lá há três anos, ficamos um ano na casa e foi bem legal, mas agora em quatro meses a situação está insuportável, estou vendo minha irmã de 13 anos se transformando em uma tirada egoísta que faz o que quer com meus pais e nada acontece, responde mal todo mundo, não faz nada em casa, não gosta de estudar e ainda não quer que ninguém fale nada. Tudo bem que eu não sou mãe dela e quem deve fazer alguma coisa não faz, mas é difícil permanecer calada porque gosto muito dela e principalmente porque o principal alvo dessas mal-criações é a minha mãe.

Tudo isso parece muito pior porque estamos aqui ansiosos para mudar e a grana da casa ainda não saiu, são dois meses de espera em que a Caixa nem dá notícia, o comprador por sua vez também não está correndo atrás e ficamos parados sem poder tocar o barco. Juro que se alguém aparecesse com grana na mão pra comprar a casa venderia e deixaria o cara chupando o dedo!

É um saco isso viu, depender dos outros em todas as esferas, dependemos do cara ir em cima da caixa pra sair a venda da casa, dependemos dos meus pais para morar aqui até sair tudo e podermos no mudar, aí tem que aceitar qualquer coisa de boquinha bem fechada.

Estou meio stressada hoje e para ajudar comendo igual uma louca, dessa vez a dieta foi para o espaço mesmo, mas também nem estou pensando nisso nesse momento, tem muita coisa mais importante...

Frio e chuva lá fora estão pedindo um filmezinho e uma travessa de pipocas, acabei de descobri que não tem pipoca para estourar e o filme só vai rolar se ninguém vir encher meu saco.

Mas como dizem por aí, em boca fechada não entra mosca ou então se preferir a palavra é de prata mas o silêncio é de ouro!

S.O.S Balança

Eu não levo jeito para fazer um blog de dieta, quanto mais para fazer dieta, mas hoje tive que vir até aqui demonstrar minha mais profunda insatisfação, durante o último mês me privei de um monte de coisa, caminhei um monte na esteira ( isso durante duas semanas só), cortei tudo pela metade e sabe quanto emagreci? Nada! Isso mesmo, nem um graminha sequer!

Sempre fui assim, meio gordinha, mas da adolescente que se achava gordinha com 54 quilos para a mulher gordinha de, bem deixa pra lá, muita coisa mudou, não sou daquelas que engorda só de olhar um brigadeiro, levo tempo para engordar mas sofro pra caramba pra emagrecer, não sei o que acontece mas meu organismo é lento pra essas coisas (só pra essas coisas), apesar de todos dizerem que pareço mais magra a balança diz o contrário, até estava sentindo minha barriga menor e o estômago menos saltado quando estava caminhando todo dia, o intestino funcionando, tomando litros de chá, mas o problema é que a esteira precisa de lubrificante e aqui no fim do mundo não vende então suspendi a andança e só ficou mesmo a dietinha sem vergonha.

Engordei alguns muitos quilos nos últimos 6 anos, principalmente quando fiquei sem tomar anticoncepcional, é acreditem, engordei sem ele e não com, até meus seios aumentaram consideravelmente nesse período, durante esse tempo dei umas emagrecidas e engordadas voltando sempre ao máximo que tinha chegado, ta aí a tese do Dr Dráuzio no fantástico, agora to enorme de volta e não queria apelar para dietas mirabolantes ou remédios, mas ta difícil, não sou louca por doces nem como um pedreiro, como bem, mas normal, claro que aqui na casa da minha mãe sempre tem refri ou um docinho, mas tenho evitado bastante só que nem assim emagreci, estou estudando a possibilidade de raspar meus cabelos e diminuir com isso alguns gramas, quanto será que eles pesam, uns 200g?

Brincadeiras à parte estou aceitando qualquer dica, de chá milagroso a simpatias ou dieta da lua, porque se não perder nada até a grana sair vou numa médica que minha irmã ia e vou tomar a porcaria que ela receitar, mas vou emagrecer sim.

Não sou muito vaidosa, mas engordar de mais incomoda até para comprar roupa, se ser baixinha já é um empecilho para usar certas coisas imagina então sendo gordinha? Tudo parece capinha de botijão!

Seis anos e alguns muitos quilos a menos...

Ps.: Não, ainda não sou mãe, esse bebê é minha sobrinha que já está grandinha agora...

Lost!

Quando Lost estreou na Tv à cabo aqui no Brasil torci o nariz, primeiro porque sempre fui meio preconceituosa em relação a tudo que passava no AXN, salvo Kingdom Hospital, segundo porque tudo o que vira moda é de gosto duvidoso. O tempo passou, fiquei sem Sky em casa e tudo o que soube sobre séries era da boca dos outros ou da internet, foi então que escolhendo uns dvds para comprar ( epa, isso faz parte do plano secreto) pensamos na tal série de sucesso e veio a pergunta: O que Lost tem de tão especial?

Nos rendemos, eu me rendi e preciso me redimir publicamente, ainda não comprei os dvds mas baixamos os episódios e vimos a primeira temporada em uma semana, não é que o troço é muito louco!?

Para quem como eu nunca tinha visto essa série maluca na vida vamos começar pelo comecinho, lost é uma série que passa no Brasil no canal AXN, a história começa quando um avião cai em uma ilha deserta e os sobreviventes do desastre precisam se virar para continuar vivos, tá, aí vocês me perguntam, o que isso tem de mais? Fora o clima de suspense que envolve os personagens, ursos polares no meio de uma floresta tropical e um “lostzila” que derruba árvores, nada de mais não, mas o troço envolve, vicia, até tenho uma teoria sobre isso envolvendo mensagens subliminares e cultos satânicos mas deixa pra lá, vocês vão achar que sou maluca.

Acho que hoje começamos a segunda temporada, estou ansiosa mas já estou com medo de ficar mais louca ainda quando acabar e ainda não tiver a terceira temporada para ver, como vou ficar esperando até resolverem estrear esse treco e podermos baixar os episódios? Oh gente má essa que faz seriados pra Tv, gostam de deixar a gente esperando e roendo as unhas para saber o que vai acontecer.

Também temos visto uma série de ficção chamada 4400, ainda não comecei a ver a segunda temporada, isso faz parte do efeito Lost na vida das pessoas, essa envolve abduções e poderes a lá X man, boa pedida para fãs órfãos de Arquivo X.

Bom, é isso, vou acabando por aqui pra tentar convencer o maridão a desistir de ver futebol e assistirmos uns cinco episódios da segunda temporada, ouvi falar que supera a primeira, estou louca para saber o que “ Os outros” querem com o menino, o que tem na escotilha e como diabos aqueles ursos foram parar na ilha!

O Sawyer aí é só mais um motivo para ver Lost!

Tédio com um T bem grande pra você...

Que saco, não posso reclamar da chuva que cai lá fora desde ontem, depois de tanta seca uma chuvinha veio bem a clahar, mas que é um saco ficar dentro de casa sem nada par fazer, isso é!
Fiz um móbile de estrelas par a minha irmã, ficou meio estranho, mas consegui me distrair por pelo menos duas tardes, se tivesse mais material para bordar ia inventar alguma coisa mas preciso de algumas miçangas e da minha pistola de cola quente, inclusive para terminar os enfeites do natal passado...
A venda da casa ainda não saiu, é engraçado como a caixa econômica faz tanta propaganda de financiamento e na hora do vamso ver demoram 2 meses para liberar o contrato, isso claro depois de tudo pronto, papelada pronta e um prazo máximo de 30 dias, e eu que pensava que trinta dias era um mês e não dois, estranho, muito estranho... Com toda essa demora para vender a casa os planos ficam em suspenso, não posso nem mexer na casa nova, mudar pra lá então, impossível, aquilo está inabitável, precisa de pintura, algumas reformas e até contas de luz e água os inquilinos deixaraão sem pagar, meu pai aluga a casa e sempre toma preju, bom, eu não vou pagar aluguel mas pelo menos minhas contas estarão sempre pagas, espero!
Na verdade nem tinha assunto pra postar, mas com o Dori grudado em um videogame e minha mãe em outro - sim ela joga videogame - eu fiquei com o pc à disposição, aí é melhor aproveitar e escrever nem que seja baboseiras.

O Móbile bizarro

Janela chuvosa...

Sobre coments e minha própria vida

Então... Faz alguns dias que não apareço, normal né vivo sumindo e reaparecendo, na verdade estou tentando postar há dias mas não consigo um tempo no pc, quando consigo é o blogger que não colabora, agora acho que vai...
Ando acontecendo umas coisas chatas e por isso resolvi vir até aqui e esclarecer algumas coisinhas, primeiro que agora vou controlar os comentários por isso não se assustem, posso demorar um pouco para aprovar os coments, mas tudo o que vier de pessoas legais será postado com certeza.
Alguém que me conhece mas que não sei com certeza quem é andou comentando aqui, uma pessoa covarde já que não quis se identificar e ignorante já que falou coisas da minha vida sobre as quais não sabe nada, muita coisa difícil tem acontecido comigoe entendo que apartir do momento que abro detalhes às pessoas dou a elas direito de ter opiniões sobre o assunto, tudo bem, respeito quem me puxa as orelhas ou simplesmente não quer saber de choradeira, mas não aceito que ninguém venha até o meu blog para dizer quem merece quem.
Há seis anos conheci o Dori e pouco tempo depois ele já era meu marido, passamos por poucas e boas, foram os anos mais difíceis da minha vida, já tive vontade de sumir do mundo, de largar tudo, tive medo de não agüentar mais, mas se alguém me perguntar se faria diferente eu com certeza digo que não, cada decisão por mais precipitada que tenha sido seria igual hoje mesmo sabendo de todas as dificuldades, amo meu marido e sei do quanto ele me ama, demonstramos isso de forma diferente mas reafirmamos esse amor junto ao enfrentar cada desafio, desempregados, sem grana, depois de mil crises, um filho perdido, quase sem esperança, o que nos mantém juntos? O amor?
Admito que desisti um pouco de mim, abandonei a faculdade, engordei, me submeti de mais, mas isso foi culpa minha, me acomodei com a vida de casada, gostei de ser dona de casa e esqueci de ser dona de mim mesma, fiquei obcecada com a idéia de ser mãe que esqueci inclusive de ser mulher e isso claro em alguns momentos se refletiu também no meu casamento.
Nada é mil maravilhas, nem quando se vive uma vida financeiramente estável e se é lindo, ninguém vive em comercial de margarina a vida toda, quando se está duro e com uma porrada de problemas isso é sempre evidente, as pessoas já esperam a tempestade mesmo antes dela acontecer e quando alguém consegue ser feliz mesmo dentro de alguns raios e trovões todo mundo desconfia.
Eu tenho uma vida difícil sim e sou feliz também, qual é o problema de se admirar com pequenas coisas, de preferir curtir um filmezinho em casa ao invés de sair por aí fazendo festa, de não reclamar da vida porque não tenho grana, de não cobiçar tudo o que é caro ou que alguém tem e eu não, sou simples, sonho baixo, acho que até podia ser mais ambiciosa mas pra mim se eu conseguir me manter já sou feliz e não vejo problema nenhum nisso...
Acho que é só isso, esclareci algumas coisas que achei necessárias, e fiz isso porque eu me senti bem e não por obrigação, para aquelas pessoas que estão por aqui sempre, que me apóiam, me aconselham e torcem por mim, obrigada de coração!

Aniversário, dieta e fome, muita fome!

Então vamos lá, estivemos uns dias sem net por aqui e não pude postar, fiz aniversário dia 09, 26 anos e nada para comemorar por enquanto, continuo no mesmo limbo.
Comecei uma dieta louca, quer dizer não se trata de uma dieta, apenas reduzi as quantidades do que comia antes e estu tentando cortar os doces, refris e afins, também comecei a caminhar an esteira todo dia e tenho conseguido manter o ritmo, salvo em dias de faxina que não dá tempo.Não sei se emagreci até porque não sei quanto estou pesando e com 2 semanas não deu pra perceber nada, só minha pele que está bem melhor e meu intestino que funciona bem melhor agora, tenho tmado chá de carqueja e começarei com chá de espinheira santa também, são diuréticos e também tem me ajudado a enganar a fome pela manhã.
Outro dia percebi que não sou tão baleia quanto imaginava, fui com mniha mãe comprar meu presente de aniversário e escolhi umas blusinhas para provar, todas com decote para valorizar os big seios e desfarçar a big pança, tudo claro nos maiores tamanhos da loja, qual foi minha surpresa quando ficou tudo grande! Isso mesmo, trouxe blusinhas no tamanho médio e uma sorriso imenso no rosto, esse vício de me achar a mais gorda do mundo faz pensar que nada cabe em mim e na verdade as blusas menores ficaram muito bem, ainda tiro fotos e posto para vocês verem.
Ando meio chateada, com saudade de casa e da minha vida, me sentindo meio inútil, ansiosa pelos planos que nunca entram em prática, preciso de novidades...
Vou tentar visitar pelo menos as pessoas mais príximas e aos poucos tentarei visitar todo mundo, também atualizei meus links com o blog novo da minha cunhada Samantha, ela é a responsável pela minha iniciativa de tentar emagrecer!

Visitem lá, o link vai aqui e na barra aí lado, o Blog dela se chama Contagem Regressiva, apareçam!!!

Direto do Limbo post sobre assunto nenhum...

Estou em um meticuloso processo de transição de template aqui no blog, ou seja, quero montar um layout com base nesse que coloquei aqui mas com um toquezinho especial, então já viu, fico cada dia com um template diferente até conseguir mexer no que realmente vai ficar, aí até lá já desisti e quero outro...
Vocês já devem ter percebido que não estou assim tão de bem com a vida, também devem ter percebido que a vida não é assim tão legal comigo, quem me conhece desde o blog antigo sabe quanto perrengue já passei, de dificuldade financeira passando por crises no casamento e perda do bebê já passei por quase tudo e agora estou numa espécie de limbo onde nada acontece, não sei se vai melhorar ou piorar e isso me deixa mais do que agoinada, me deixa meio maluca!
Não quero viver reclamando da vida, mas também não tenho lá muito saco de escrever coisas legais quando tudo está parado, meu aniversário está chegando e me dá uma tristeza só de pensar que mais um ano vou passar essa data numa Me#$@ do Ca#@&$%!
Sinceramente nem eu sei o que dizer sobre mniha vida, fico aqui rezando e torcendo para que ao nos mudarmos para a nova casa tudo mude completamente e nunca mais volte a ficar como está, aí quem sabe mais serena volte a saber como é escrever e gostar do que se escreve.
Não sei o que fazer para levantar a moral deste blog, mas diante de tanta baboseira e lamúria que escrevo não posso esperar um blog campeão de audiência, então me contento com as coisas como estão mas só por enquanto.
Falando em blog movimentado que está bombando é o Assim eu penso, o blog do meu amor está com bastante visitas e textos interessantíssimos sobre cultura, games, internet, design, publicidade, enfim, é bem legal, visitem que vcs vão gostar!
Vou ficando por aqui e prometo, um dia isso daqui vai voltar a ser um blog feliz!

Blog Blogs

Outro dia descobri, ou melhor, o Dori descobriu um site muito maneiro. Trata-se de um diretório de blogs brasileiro chamado Blog Blogs, lá você se cadastra, divulga seu blog e conhece outros tantos blogs participantes, pode selecionar seus favoritos e se o seu blog possuir rss o site atualiza as últimas atualizações na hora, o negócio é show mesmo.
Apesar de ser uma versão beta a inicitiva é muito boa, participem!
BlogBlogs.Com.Br

Outra coisa, vocês viram meu template novo? Bem ainda está sendo adaptado, quero mudar ascores dos links, dar uma personalizada, mas de resto está tudo certinho e olha que fiz sozinha sem a ajuda do marido que está doentinho...

Nada Diva

Estou longe de me sentir uma Diva como diz a Lu Brasil, mais gorda, mais desanimada e mais infeliz do que nos últimos meses de ontem para cá estou me sentindo imprestável, sabe quando num bel dia vc constata que nunca conseguiu fazer nada de útil por você ou por qualquer pessoa?
Então eu tive essa constatação ontem e não foi nada legal. Pode ser fase diante dessa enrolação toda que está minha vida, pode ser a tristeza, pode ser pelo meu passado que me condena, mas parece que não só nunca fiz nada decente como nunca conseguirei, as pessoas dizem isso mesmo sem falar nada, seus olhos me chama de fracassada, mesmo que eu um dia consiga vencer na vida continuarei com o estigma de fracassada.
É engraçado como nós seres humanos somos cruéis por natureza, precisamos de coisas grandes para elogiar mas de momentos insignificantes para jogar os defeitos na cara das pessoase para isso não é preciso dizer uma palavra.
Hoje é o dia do amigo, lembrei disso agora visitando um blog e me dei conta que não tenho mais amigos, pelo menos reais não, me afastei naturalmente das amigas de colégio, perdi contato com os migos da faculdade e me enfiei na toca que virou mniha vida de casada, não que seja ruim, mas quando vivemos só em função de uma coisa ou uma pessoa deixamos de ver o resto do mundo que infelismente não pára.
Também lembrei que amanhã é aniversário da minha cunhada, ano passado escrevi um post sobre ela mas apesar de todo o carinho acabei sendo indelicada e ela ficou magoada, esse ano me limito a dizer que ela foi um grande presente que veio junto com o homem da minha vida, uma irmãzinha a mais que Deus colocou na minha vida, já tivemos problemas e mágoas mas irônicamente estamos sempre juntas quando precisamos, uma amparando a outra, seja quando o Christian nasceu ou quando perdi meu bebê, quando resolvemos inventar de fazer chocolate ou enrolar docinhos pra festa, sempre juntas.
PArabéns Sa, vc é um amor e merece toda felicidade do mundo, adoro você!