desilusão...

Eu vivo com o Dori há 6 anos e admiro muito a pessoa que ele é, humilde, desprendido, bom, mas hoje como muitas outras vezes ao longo desses anos eu me decepcionei com ele. A primeira coisa que esperamos da pessoa que está ao nosso lado é que realmente esteja ao nosso lado, não precisa tomar partido em brigas ou concordar quando estamos errados, mas estar junto quando precisamos.

No último post falei que estava cansada de tudo o que estava acontecendo e que ainda por cima tinham fofocas que me deixavam chateada, pois sim, tentei eu boba que sou resolver isso hoje e foi um inferno, nunca passei por nada disso na minha vida, gritaria, acusações, escândalo, tudo aqui no meio da locadora, eu tensa, minha mãe operada, cansada, tendo sangramentos há uma semana e ele simplesmente entrou e me deixou sozinha, tudo bem que não se metesse, eu só pedi pra tirar as pessoas daqui, quase tive um treco e ele me deixou sozinha e ainda ameaçou sair de casa.

Uma vez ele falou que era melhor amigo que marido e isso é verdade, sei que ele me ama, mas todas as vezes que precisei de apoio moral, de carinho ou simplesmente da presença dele algo aconteceu e ele simplesmente não estava lá, ele ouviu todo mundo envolvido na confusão, menos eu, agora estou aqui sozinha, ele lá paciente ouvindo a outra parte e isso me faz sofrer, que ele me dissesse que eu estava errada, mas estivesse aqui na hora que precisei.

Estou triste desde o dia que minha mãe me contou o que tinha e eu esperei apenas um abraço enquanto chorava e ele saiu de perto, é triste, sei de todas as limitações dele, do histórico depressivo, do sofrimento que passou em família, de tudo isso e respeito, mas companheiro é para estar junto e em todas as dificuldades acabamos brigando e eu sempre sou a filha da puta, ele nem quer ouvir o meu lado pq sempre me julga errada.

Se não o amasse tanto não agüentava há tanto tempo, se não o quisesse comigo não estava sofrendo assim e não sofria por metade dos problemas que sofri hoje e isso ele não vê, que muitos dos problemas que tivemos não vieram do meu lado e sim do dele...

É difícil, ele é um cara incrível e isso tenho que admitir, inteligente, engraçado, apaixonante, outro dia eu estava pensando no quanto era maravilhoso o tempo do nosso namoro, aí hoje tento encontrar o motivo de tanta indiferença. Não é falta de amor, na verdade sei que muitas vezes ele perde a cabeça exatamente por me amar e não querer me ver em problemas, exige muito de minha parte só que esse não é o caminho, não sou perfeita nem nunca serei, meus defeitos estavam aqui desde o começo e ele sabia disso.

Não devia nem estar falando disso, talvez esse post nem vá ao ar ou fique pouco tempo no blog, mas o fato de me sentir profundamente só continuará aqui, de no pior momento da minha vida precisar de alguém e não ter também.

Queria minha mãe, meu pai, alguém, que me ame e principalmente se importe comigo porque amar só dentro de si não adianta, tem que demonstrar, estar ali na hora, ser parceiro mesmo e isso não tenho.

Já falei de mais, abri de mais minha vida e meus problemas mas é que nem nos piores momentos de depressão me senti assim e naquela época sabia que era doença, que no fundo meus pais se importavam comigo e torciam pra eu ficar boa, agora é tristeza, são problemas, é a vida nua e crua se mostrando e sei que aqui ninguém se importa se as lágrimas estão caindo ou se o peito está doendo, sou eu e minha dor.