Palavras soltas, pensamentos voam...

Eu não vou fazer balanço desse ano nem promessas para o ano que vem, já me basta fazer um balanço deste fim de ano que não foi muito legal para dar um desespero, mas vou falar um pouco do natal, não foi tão mal assim, eu sobrevivi!
Ontem fui na casa da minha mãe, o que não é novidade já que tenho ido lá três vezes por dia para esvaziar o dreno e medir a quantidade de sangue, mas ontem fui ficar um pouco com eles, o Dori não foi, por opção e eu não discuti, ele não estava legal por causa dos últimos acontecimento e também não gosta de natal, então dei um tempo por lá e umas 11h já estava de volta, acho que meia noite já estava na cama, hoje fomos os dois almoçar na minha mãe, passamos um dia gostoso, rimos e por alguns momentos até deu pra esquecer das turbulências tive que voltar lá mais uma vez hoje e vou dizer uma coisa, não vejo a hora da minha mãe se livrar desse dreno, ta difícil andar o dia todo para lá e para cá e ela também agoniada com aquele treco pendurado.
O clima aqui está melhorando, é difícil já que as brigas que aconteceram envolveram a minha família e a do Dori, a mãe dele que mora na casa no andar de baixo da nossa se mudou e ficou um negócio chato, nada que acontece da maneira que rolou é legal, no fundo acho que com o tempo essa mudança será boa, viver muito junto não é legal, sempre falei isso, nunca gostei de morar com a minha mãe e apesar de morar a uma quadra da casa dela não vivemos uma na casa da outra e mantemos um espaço, mas com a minha sogra pela distância ser menor e ela viver sozinha era mais difícil manter a privacidade, sempre sabíamos se a outra estava em casa, que visita chegava e confesso que nunca gostei muito disso, e esse é só um ponto em que acho que vai melhorar, será bom também para ela amadurecer, ficar mais independente, enfim, sempre tem algo bom né? Só a situação que rolou com barracos e ofensas que não foi legal, pra vcs terem uma idéia rolou um stress tão grande com um vizinho que amanhã vou até na delegacia registrar queixa, viram como se reclamei do que rolou é porque foi punk mesmo?
Mas foi, já passou e não quero mais saber disso, já foi, já basta carregar as conseqüências disso pro resto da vida então ficar lembrando de coisas infelizes será ainda pior, já não ando legal e não quero que essa problemada interfira no andamento da minha vida e da locadora, não quero ficar doente e tenho muitos planos ainda para realizar, as dificuldades aparecem mas são o que nos faz crescer.
Ando meio pessimista, eu sei, é que a doença da minha mãe mexeu comigo, não sou muito de sair, de ter milhões de amigos, então nem sempre tenho novidades para contar e acabo aparecendo aqui só para desabafar dos pepinos o que não quer dizer que só reclamo da vida, meu blog é minha válvula de escape e não vou inventar historinhas lindinhas só para as pessoas visitarem mais ou acharem legal, não tenho compromisso de ser legal, apenas ser eu mesma e se estou sofrendo e tenho vontade de gritar eu virei aqui e gritarei, entendo que todo mundo se preocupa, eu me preocuparia de me ver assim sempre chorando, mas é que esse fim de ano está sendo difícil, meus últimos 6 anos estão sendo difíceis, mudanças de casa, de vida, de comportamento, de forma física e tudo isso sem ter muita opção, sem ser questionada, só nesses anos eu entrei na faculdade, larguei a faculdade, saí de casa brigada, mudamos de casa umas 4 vezes, moramos com meus pais 2 vezes, compramos nossa casa, vendemos nossa casa, tentei engravidar, quase nos separamos, desisti de engravidar, engravidei e perdi meu bebê, engordei, trabalhei, passei dificuldade, corremos atrás, quisemos desistir, tentamos de volta, então se nesse tempo tive vontade de sumir e não tentar mais umas 500 vezes foi pouco perto de tudo que rolou, agora foi o golpe de misericórdia quando tudo estava indo bem, sinceramente acho que a partir de hoje ou vai ou racha, já me ferrei tanto que se piorar nem vou perceber então tem que melhorar, tem que ficar bem porque preciso continuar tendo fé, acreditando que sendo uma boa pessoa, tendo amor e esperança no coração isso vai contar alguma coisa aqui e não só depois que eu morrer, tem que existir algo bom em ser honesto, em ajudar, em ser correto senão nada na vida vale a pena, não se trata de cobrar de Deus, mas de nós mesmos, da nossa vida, do nosso meio, os esforços e dificuldades têm de ser compensados.
Hoje olho para trás e vejo que as dificuldades foram grandes mas que muitas coisas eu faria igual, não acredito que os caminhos mais curtos sejam os mais corretos, cresci e melhorei muito nesse tempo ,também sofri de mais e perdi muito da Diana que encantava, aquele brilho de moleca nos olhos, o sorriso no rosto de quem ama viver, hoje tem muita tristeza por trás deste olhar, mas não culpo ninguém, não culpo o casamento, não me culpo, faz parte da vida, ganhamos algumas coisas e perdemos outras, é impossível passar pela vida e não perder nada, faz parte, é o que pagamos para andar por aí nesse mundo louco.
Então não posso dizer que minha vida é de todo mal, mas para todo bom leonino a vida é um espetáculo e todo bom espetáculo é cheio de dramas e tragédias, extremo, exagerado, e é assim que sou, minhas emoções beiram sempre o extremo, um dia perfeito o outro uma droga, o bom é que nunca vou viver mais ou menos, os dias que achar que foram assim com certeza apagarei e são esses os dias em que não apareço pois apesar de exagerada sou leal e verdadeira, não vou nunca me dizer feliz se tiver entediada, não vou aparecer aqui para bater cartão por obrigação, venho para chorar, para rir, para contar uma piada, não vivo por obrigação, não trabalho por obrigação, não amo por obrigação, vivo por paixão, escrevo por amor às palavras mesmo que elas carreguem consigo o peso do rancor, das lágrimas, mesmo que as considere feias, a beleza está ma capacidade que elas tem de trazer os sentimentos à tona, de mostrar aqui o que só o meu coração conhece e é para isso que escrevo, para deixar falar o meu coração mesmo quando ele chora...