Agora desandou tudo de vez, tá tudo uma zona, as contas, a vida, tudo... Percebemos finalmente que novamente, benunca conseguimos nos manter de verdade, sempre tudo tão apertado, sempre precisando de ajuda, sempre recomeçando. Hoje chegamos ao fundo, lá no fundo já que depois que já passamos por algumas situações ruins quando piora novamente parece ainda mais difícil, falhar de novo, dá vergonha. Estamos na casa da minha mãe, minha casa está sem luz e é impossível continuar lá assim, precisei tirar todas as carnes do congelador, tudo o que tinha na geladeira e oclocar na casa da minha sogra, catei algumas roupas e viemos pra cá sem saber ao certo quando voltaremos para casa. Queria sumir, as vezes até queria sumir sozinha pra onde nem meu marido soubesse, no fundo sei que jamais conseguiri passar por um terço disso se não fosse ao lado dele mas que dá vontade de ficar sozinha nem que seja por um tempo apens isso queria. Não sei ao certo o que será da nossa vida de agora em diante, o peso do mundo que caiu na minha cabeça ainda está me deixando atordoada, quem sabe amanhã depois de tentar dormir essa noite eu consiga pensar em algo, por enquanto só me resta rezar. Para quem acha que as coisas ruins não podem piorar venha viver minha vida por um dia...

Meio sem rumo...

Estou mais serena, um pouco triste, deprimida mas sem dúvida bem menos nervosa.Cada dia que passa percebo o quanto sou uma pessoa triste, sempre fui animada, brincalhona, faladeira mas sempre fui uma pessoa muito triste. Sempre me cobro de mais, exijo de mim uma perfeição que ser humano nenhum é capaz de ter, me puno pelas minhas falhas e as pessoas ao meu redor também acabam cobrando sempre essa bondade, essa dedicação, por isso acabo sempre sofrendo muito.Agora por exemplo estou me sentindo muito culpada por ter dito chega a uma pessoa que estava me fazendo mal com as coisas que vinha falando pra mim, sei que esta pessoa ficou brava e magoada, sei o que ela realmente fazia e falava embora poucas pessoas saibam de tudo e mesmo assim acho que eu poderia ter aguentado mais um pouquinho, sido mais forte...Já passei por um sério período de depressão em que quis morrer, me tratei por uns seis meses e acabei abandonando tudo, sei que de vez em quando é essa maldita doença que aparece e me deixa mal, sei que não me curei totalmente e esse fantasma sempre vai aparecer, mas também sei que as circunstâncias ajudam muito, a cobrança ao meu redor, as dificuldades da minha vida, as renúncias que fiz, o quanto mudei ultimamente tudo isso minou um pouco minha auto-estima me deixando mais fraca, mais sucetível à doença.Queria encontrar um objetivo para focar minha vida, um trabalho, algo para aprender, uma ocupação qualquer, é difícil voltar a ficar em casa sem poder fazer nada para ajudar financeiramente, as coisas estão difíceis por aqui e me sinto pior por não colaborar, preciso produzir alguma coisa para depois sim pensar num curso ou algo parecido.Quando mudei para esse blog minha intenção era escrever mais sobre cultura, sobre os milhões de filmes que tenho visto, sobre os livros que já li, minha visão desse mundo louco, mas parece que só regredi nos últimos tempos, só me sinto mais fraca, mais incapaz, mais sozinha, carente, invisível, como se só as minhas merdas fossem importantes para quem me conhece, parece que os defeitos sempre são mais visíveis que as qualidades, eu sempre tenho que ser legal, atenciosa, compreensiva, quando sou assim estou fazendo a obrigação mas quando piso fora da faixa é a coisa mais visível do mundo!Nem sei direito o que estou pensando, o que estou escrevendo, as palavras saem tão confusas quanto os sentimentos, hoje estava pensando em quando realmente estarei em condições de sonhar em ser mãe novamente, no momento estou sem plano de saúde, nem os exames necessários para recomeçar as tentativas posso fazer por enquanto, pensei em ir ao posto de saúde aqui do bairro para começar a investigar como estão as coisas, ir devagar aí quando tudo melhorar e puder fazer um novo plano começo a tentar, mas já soube que a histero eles não fazem aqui, só no hc em Curitba, uma burocracia e lentidão danada e sem a histero continua tudo como está, não posso nem sonhar em parar o anti, estou com 25 anos ainda tudo bem, tenho uma vida pela frente, mas quando decidi engravidar eu ainda não tinha 23, já se passaram 3 anos, quantos mais vou levar para conseguir? E se conseguir! Quanto mais demorar mais aumentam as possibilidades de ficar mais difícil, os tratamentos mais caros ( se precisar de algum) e aí será uma corrida contra o relógio.Muita coisa têm passado pela minha cabeça ultimamente, tenho reavaliado mniha vida como nunca fiz antes, pensado nas escolhas que fiz, nas coisas pelas quais passei, nas mágoas e nas humilhações que já passei, nas injustiças, nas coisas boas também, nas poucas vitórias, nos bons tempos, nos mais difíceis, tenho pesado tudo, não que ache minha vida ruim, que me arrependa de algo, não me arrependi de nada até agora, mas olho muitas vezes para trás e vejo que já sofri coisas que não merecia, já ouvi e passei por coisas pelas quais não devia, já me deixei pisar e humilhar o suficiente e talvez isso tenha que mudar, talvez eu precise ser mais egoísta ( já tenho fama mesmo), mais orgulhosa, mais auto-confiante, talvez eu precise pensar mais em mim, exigir mais para mim para assim deixar de ser uma eterna menina triste, quero ser uma mulher feliz!Estou meio confusa (meio?), não sei direito o que estou dizendo (já falei isso antes), mas preciso "conversar" para colocar as idéias no lugar, encontrar um primeiro passo, uma luzinha porque como está não dá pra ficar, a tendência é só piorar, de inquieta passei a triste, de triste estou ficando deprimida, não quero ficar amarga, infeliz, quero ter sempre aquela chaminha de esperança acesa porque é graças a ela que conitnuo lutando...

Pronto, agora surtei de vez!

Surtei de verdade, gritei, reivindiquei minha paz, pedi pra parar!
Não tava mais agüentando tanta pressão, não sou nenhuma embaixadora da boa vizinhança para estar sempre apaziguando o ambiente, to de saco cheio de ser boazinha, politicamente correta, compreensiva, sou humana, sou falível, tenho meu limite e já deu!
Sei que serei apedrejada, a Diana é sempre a errada, mas dessa vez não me importa, quero paz e se for preciso arrumar confusão para tê-la será assim, não queria brigar, ficar de mal, mas as vezes as pessoas só pegam no tranco, só funcionam na porrada sabe?
Fiquei triste, mas estou mais tranqüila, menos stressada, mais leve e se tiver que ser assim, se eu tiver a partir de agora que conseguir minha vida de volta no grito assim será!
O dente que foi embora ainda ta doendo, ele não né, mas a mandíbula, a gengiva, ta tudo dolorido, to funcionando chapada de analgésico, e aí ainda vem gente me aporrinhar!? Eu mereço? Não, ninguém merece...

Surto psicótico!

Definitivamente não estou bem, com uma dor chatíssima no maxilar ( definitivamente extrai o ciso), cheia de problemas pra resolver, com um mau-humor danado ainda tenho que agüentar algumas inconveniências que as pessoas teimam em trazer pra minha vida.
Tô de saco cheio, queria sumir, pegar meu marido e ir embora pra bem longe, mas longe mesmo que ficasse bem difícil de encherem meu saco, na verdade uma semaninha sem aporrinhação já estava bom, cruzes que stress, dependendo da pessoa se me der bom dia eu surto!
Tá confuso né, então vamos por partes, primeiro a dor, tirei o maldito dente que já estava virando novela mais enrolada que Alma Gêmea, tô com uma dor que reflete em quase todos os dentes e já tomei o último dorflex da cartela, a noite será longa...
Os problemas: saí da loja com o fim do meu contrato, meu marido presta serviço pra uma empresa que além de não mandar mais tantos serviços ainda se enrola pra pagar, queimou nosso modem da adsl, preciso fazer supermercado e não tenho grana, acho que esse é o começo da grande bola de neve que volta a se formar em nossa vida. Em cinco anos ainda não conseguimos um período de calmaria de seis meses pelo menos, sempre que parece que vai melhorar a vida se encarrega de mostrar que ainda pode ficar pior.
A aporrinhação: Não saio de casa, só ligo ou visito minha mãe do contrário só se tiver mesmo alguma coisa importante para dizer, odeio gente entrona na minha casa, visita pra mim tem que ser visita e não se mudar de mala e cuia e principalmente me recuso a dar satisfação para qualquer pessoa e o que me acontece? Vivo metida em fofocas, é impressionante como todo mundo resolve falar da minha vida ou vir encher meu saco com assuntos alheios, não gosto de fofoca, não gosto de pré-julgamentos, não gosto de gente mal agradecida e não tem um dia que eu não perca a paciência com pelo menos uns 2 itens dessa lista, é um tal de fulano se enfiar aqui quando quero ficar só com o meu marido, vira e mexe tá cicrano tendo opiniões sobre minha vida ou beltrano me ligando pra contar “a última”, isso sem falar que na maioria das vezes o personagem é o mesmo! Sinceramente estou chegando à conclusão de que educadamente não vou me livrar disso nunca e que mesmo se for grosseira ainda corro o risco da minha paz durar no máximo umas 3 semanas, to surtando, to surtando...
Sério, tem horas que nem eu acredito que agüento, não é normal tanta coisa nas costinhas de uma única pessoa e logo eu que nunca fui má menina, sempre fui na minha, sossegada, boazinha aí me aparece um encosto desse?! Ninguém merece!
Preciso dormir, uns cinco dias de sono profundo acho que seria suficiente, dormir sem telefone, sem interfone, sem gente, sem estorvo, sem nada, o marido até podia ficar se prometesse ficar quietinho, mas se for pra encher meu saco pode dar uma voltinha e aparecer por aqui só na semana que vem.
Quero paz, quero ficar tranqüila sem ter que pensar todo dia em conta atrasada, em coisa que estraga, sem ouvir fofoca ou ser alvo dela, sem sentir dor no dente que nem aqui está mais, quero sossego, quero sorrir, quero sonhar, quero viver! É pedir muito? Acho que não...

Quanta visita!

Parece que foi só reclamar da falta de visita e todo mundo resolveu aparecer, mas é assim mesmo, quando alguém aparece e comenta atrai o povo todo!
Não tenho lá muita coisa para dizer, quando estava na rua direto não tinha tempo de postar as novidades e agora não tenho assunto, meus dias ficaram mais longos e as atividades menos interessantes.
Quero ver se saio e compro um material para começar minha nova empreitada, to cheia de idéias, mas sabe quando falta até coragem de investir em algo tão, mas tão mirabolante que nem você sabe se acredita? Então estou mais ou menos assim...
Uma hora ou outra terei que sair da casca e começar senão ficarei frustrada por não ter tentado, talvez eu até coloque algumas coisinhas em prática meio logo, vamos ver...
Tô meio desanimada, um saco esses dias longos que não acabam nunca, só servem para que as minhocas surjam em minha cabeça, para que os problemas pareçam maiores e eu me sinta uma completa imprestável por estar em casa vendo vale a pena ver de novo, que saco mesmo viu! Mas não é só isso, falei outro dia de um vazio e isso tem me incomodado bastante, não sei mas parece que alguma coisa está errada, ruim e não consegui perceber o que é, mudanças adiadas, conversas evitadas e a insatisfação crescendo, vou deixando assim, ou passa ou ser torna insuportável, mas com certeza assim não continuará.
Tudo passa não é mesmo? Ando melancólica, mas não infeliz, pelo contrário acho que minha felicidade é o que faz com que as dificuldades valham a pena, acho que estou crescendo, fantasiando menos e sendo mais objetiva, encarando a vida de verdade, de frente e isso faz com que eu reveja coisas que antes pareciam perfeitas hoje com seus defeitos, reais e isso assusta, é difícil aceitar que as pessoas e a gente mesmo não são lindos como pareciam, apenas normais. Também tenho olhado mais para mim, uma postura um pouco egoísta porém necessária, pensar no “eu”, no “meu” e não apenas nós, me arrumar, me cuidar, sentir necessidade de parecer melhor e isso até tem sido legal, é bom ver que estou viva e que preciso acima de tudo me valorizar.
Esse não é um momento de mudança, acho que estou numa fase mais introspectiva, de rever, reavaliar antes de tomar decisões, não precisei tanto de mim mesma quanto preciso agora, alguma coisa está diferente e preciso perceber o que, até lá continua essa sensação estranha, essa angustia e a certeza de que tudo sempre acaba bem...

trauma odontológico.

Tenho tentado postar bastante mas fico triste por não vir ninguém aqui, não escrevo para os outros, gosto de escrever para reorganizar os pensamentos, mas saber que as pessoas gostam de ler é bom também, fora o fato de que no outro blog todo mundo ia e aqui as pessoas ainda não apareceram. Fazer o que, enquanto eu tiver saco para escrever só para mim continuarei fazendo.
Ainda estou sofrendo com esse dente maldito, nunca pensei passar por isso, já estou traumatizada e tenho certeza que no dia em que for extraí-lo vou sentir dor porque estou com medo, nervosa e isso vai me deixar tensa. Tenho trabalhado meu medo porque será inevitável, um dia essa porcaria terá que sair daqui mas enquanto eu estiver com tanta dor na minha boca, sem conseguir comer e lembrando do que passei ontem será difícil não me impressionar.
Ando meio desanimada com tudo, ficar em casa depois de dois meses fora não é fácil, na verdade me sinto inútil por não estar trabalhando, mas é a vida, também me sentia culpada largando tudo para trás, parece que a gente nunca se sente completo mesmo...
Estou rezando para uns projetos aí do Dori darem certo, ta feio o negócio, muita coisa para fazer mas tudo só da boca pra fora, nada que dê certo mesmo, espero que a coisa deslanche dessa vez. Quanto a mim também estou pensando em umas coisas aí, vamos ver no que dá!
Fico por aqui e até a próxima!

Que vazio é esse?

Ando com uma sensação estranha, não chega a ser tristeza ou solidão, é mais uma insatisfação, inquietação, um sentimento de que é preciso mudar, mover, fazer diferente.
Meu casamento passa por um momento bom, há tempos não brigamos, não sofremos, financeiramente não está bem, mas já esteve pior, graças a Deus não ficamos doentes também faz tempo e nossa casa está inteirinha no lugar, mas não sei, parece que falta alguma coisa...
Nunca fui de querer mais do que tenho, na verdade deveria ter até mais ambição, sempre digo que se conseguisse colocar as contas de casa em dia e não esquentar a cabeça todo começo de mês já estava bom, não sinto falta de grana, de carro do ano, de roupas de grife, de ser magrinha, pelo contrário, sou a mais desencanada, só que ultimamente tenho olhado pra minha vida e sentido que falta, não sei o que mas falta.
Se tivesse o poder de voltar no tempo sabendo de todas as dificuldades que passei no meu casamento, ainda assim faria igual novamente, valeu a pena, valeu pela coisas boas, pelo amor, pelo crescimento, por conhecer na verdade as pessoas que estão ao meu redor, por dar mais valor aos meus lindos pais, por aprender o que realmente importa, mas com certeza quando chegasse no ponto em eu estou hoje sentiria essa mesma insatisfação, como se todo o processo me fizesse chegar onde estou precisando de algo mais, não sei se foi o fato de ter trabalhado nesse fim de ano, se foi chegar em mais um fim de ano sem grana pra poder viajar, sem poder comprar nada, não sei se é o fato de estarmos nos tornando mais independentes um do outro aqui em casa e isso fazer parecer que podemos ser dispensáveis, realmente não sei, só sei que tem um espacinho vazio.
A vida fica pequena sem algo que desperte paixão, tesão, sem um motivo para o coração acelerar, pra a ansiedade não deixar dormir à noite, viver se torna apenas existir se não tivermos um motivo para acordar no outro dia, se as dificuldades, os planos ou simplesmente o amanhã não exigirem de você mais um pouquinho, mas um tempinho pensando, mais um pouco de suor, mais vontade, mais aprendizado, mais força e a minha vida está ficando sem mais, sem paixão, sem tesão, sem ansiedade, sem planos, sem ambições, sem vontade e isso eu não posso admitir!
A própria negação dessa acomodação já traz um pouco mais de sabor, o procurar onde está faltando já coloca um pouco de cor nesses dias cinzas, talvez ter estado tão distante da minha casa e do meu casamento me colocou longe de mim mesma, não que ter trabalhado fora esse tempinho tenha estragado as coisas, não é isso, mas acho que olhei de mais para mim e esqueci um pouco que casamento é uma troca constante e por mais que não tenhamos problemas e que talvez essa falta não diga respeito a nós também acaba ficando tudo frio e aí já viu, casamento sem calor torna tudo mais sem graça.
Realmente não sei o que está me deixando assim, mas com certeza as mudanças começaram com a busca desse vazio e assim que o encontrar tratarei logo de preencher com alguma coisa, buracos se tornam grandes crateras que não tiver manutenção, preciso tomar cuidado.
Estou com uns planos aí para retomar meus trabalhos artesanais, assim que colocar em prática mostro os resultados, também estou com idéias para o blog, alguma coisa tenho que fazer não é?

Ps.: Hoje fui fazer a cirurgia do ciso, nossa nunca me senti tão mal na vida! O dente ainda está inflamado e o dentista não conseguiu fazer a cirurgia, doeu pra caramba porque não pegou a anestesia direito e agora estou com o dente doendo pra caramba e tudo machucado. Não sei se terei coragem de voltar lá pra extrair esse dente tão cedo, se não estivesse pago iria em outro lugar...

Tudo bonitinho!

Olha só como ficou bonitinho meu blog! Meu amor ainda não fez as alterações que eu queria, mas encontrei um template pronto que gostei, aparece o título e já tinha código definido para os links, no mais agora é só pedir pro mozão mudar a imagem do cabeçalho e tirar o banner do blogger aí de cima, ficou bonitinho né?!
Acho que por hoje é só, estou cansada, esse calor que tá fazendo por aqui tá deixando todo mundo arreado, dormir sem ventiador é impossível, tomar banho 10min antes de ir deitar e não estar suada também, que é isso eu achava que enquanto morasse no sul estava livre de viver numa sauna mas parece que o inferno se mudou aqui para os nosso lados e estamos queimando!
Só queria estar na praia essas horas, podia ser aqui nessas praias do Paraná mesmo, não sonho muito alto!
Vou ficando por aqui, só queria estrear a nova decoração da casa, mas fala sério ficou bonito né? ( pela terceira vez, repetitiva...)

Eu te amo?

Bisbilhotando o blog de uma amiga encontrei um texto muito legal do grande Arnaldo Jabor, claro que na mesma hora parei tudo para ler com calma porque inevitavelmente o texto tinha que ser legal.
E não deu outra, o texto muito bom me pegou de jeito em uma questão que sempre me faz pensar, o que em nós e no outro diz que realmente amamos?
Com certeza as palavras apenas são insuficientes então é necessário observar, cada gesto, cada olhar, cada sorriso...
Confiram o texto que é muito, mas muito legal!
Ah! Arrumei os comentários, me desculpem, foi erro meu não aparecer...

EU TE AMO NÃO DIZ TUDO
(Arnaldo Jabor)

"A pessoa diz que te ama, então tá! Ele te ama. Assunto encerrado.
Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas
mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de quilômetros.
A demonstração de amor requer mais do que beijos,sexo e palavras.
Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,
que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas
não estão dando certo, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você quando for preciso.
Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois
anos atrás, e vê-lo(a) tentar reconciliar você com sua mãe, é ver como
ela fica triste quando você está triste, e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão.
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.
Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe
que tudo pode ser dito e compreendido.
Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.
Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!"

Trabalho stress e dente do ciso...

Pois é, o post de aniversário do meu amor virou lenda, é complicado não ter tempo, eu não estou acostumada e fazer muita coisa ao mesmo tempo, sou detalhista, sistemática com o que faço, gosto de uma coisa de cada vez e tudo muito bem feito, mas enfim, tempo é o que mais vai me sobrar agora, pois voltei a ser a Rainha do lar!
Meu contrato com a loja acabava dia 22, mas a dona veio com uma conversa de que se eu não quisesse ir até o fim não precisava pois estou com um ciso nascendo e a gengiva toda inflamada que está me matando, na verdade sei que um pouco é porque uma sobrinha dela está trabalhando lá e já existia um complô para que a menina ficasse na loja...
Tudo bem, eu já havia comentado aqui que não estava esperando nada mais do que o contrato temporário então se tem que cortar que seja na raiz mesmo pra doer tudo de uma vez.
Como disse aí em cima meu ciso ta me matando, é o último mas os dois superiores não extrai até hoje, os de baixo é que incomodaram, o outro já me deixou ruim e esse ta tirando minha paciência, minha boca chega a estar torta de tão inchada e a dor insuportável! Acho que terça-feira eu faço a cirurgia de extração desse dente maldito, mas até desinchar tenho que suportar isso porque desse jeito sem chance de tirá-lo.
Acho que é só, estou meio desanimada hoje, minha mãe vem pra cá mas é porque está doentinha tadinha, então não tem muito o que comemorar, até mais, quando tiver um pingo de inspiração e um dente a menos eu volto!

Preciso postar mais!

Definitivamente preciso postar...
Está difícil, parece que o mundo está conspirando contra mim, quando tenho tempo estou sem internet em casa, quando tem internet estou atolada, agora mesmo só estou em frente ao pc porque o Dori está jogando video game e me dei uma folga, sem limpar nem cozinhar por hoje, as cólicas e dores de cabeça do dia já são o bastante. fora que trabalhei como uma mula, patroa na praia e só mais uma funcionária na loja, hoje o povo resolveu sair pra comprar e quase morri de tanto trabalhar e com dor o que é ainda pior!
Falando em trabalho está chegando a hora da verdade, sinceramente não estou fazendo especulações, tenho tentado nem pensar se ficarei na loja ou não, estou em mente que entrei pra ficar dois meses e o resto se vier é lucro, chega de decepções na minha vida!
Preciso de um tempo com o meu marido pra pedir que ele faça um layout pra esse blog, na verdade quero que ele altere o do Pensando Bem pra cá já que estou usando o mesmo nome e quero o mesmo estilo, espero que ele faça isso, fora que pra visitar as amigas preciso semrpe entrar no blog antigo pra ver os links, um servição.
Não tenho visto mais filmes, estou apaixonada pelo Tim Burton, já o adorava por Edward mãos de tesoura, Os fantasmas se divertem, Peixe gande, mas depois de ver Noiva fantasma e A fantastica fábrica de chocolates me apaixonei definitivamente! Ele um dos melhores diretores de cinema da atualidade, escolhe bem os trabalhos e os transforma em obras primas, o visual dos filmes do cara são de encher os olhos e olha que eu sempre dou mais ênfase para roteiros que direção de arte, mas é impossível ficar indiferente, é o tipo de diretor do qual você reconhece os trabalhos na primeira sequência, maravilhoso, simplesmente maravilhoso, agora quero o dvd de A fantastica fábrica de chocolates, Manhê!!! Eu quero um desses!!!!!!
E sabem quem eu acho que se assemelha ao Tim Burtom nessa riqueza de detalhes? Guel Arraes, diretor de O auto da Compadecida, e de programas memóraveis da rede globo, ele também é o cara, usa como ninguém as cores e o lado visual em seus trabalhos, vale a pena ver a minissérie (não o filme, esse tem cortes, melhor a versão original) milhões de vezes, esse dvd eu já chorei e já ganhei, agora falta só colocar o Charlie e aquela fábrica maravilhosa aqui na minha coleção, aceito doações, alguém se habilita?
Té mais, amanhão venho falar do aniversariante do ia, meu amor...

Ano Novo, vida nova, cansaço velho...

Ainda não consegui descansar de verdade depois da correria do natal, queria escrever um texto sobre alguns filmes que andei vendo, sobre algumas coisas que andam rondando essa cabeça maluca aqui mas não tem dado, trabalhar ocupa um certo tempo, eu nem imaginava minha vida corrida, sem tempo para minhas coisinhas.
O ano acabou e nem tive muito o que reavaliar, se pensar no ano terrível que foi o anterior esse foi bem legal ma para não contrariar as estatísticas acabou sem grana e com alguns aborrecimentos, normal...
A Lu Brasil falou que não conseguiu comentar, sinceramente não sei porque não mexi em nada aqui nas ocnfigurações do blog ,está do jeitão do blogspot mesmo.
Bem, acho que é isso por enquanto, quando der eu volto aqui pra aquele texto tão prometido, vamos ver se rola meio logo.
Sábado que vem é aniversário do meu amor, do homem da minha vida, do meu grande companheiro, amor feliz aniversário desde já, se eu cosneguir volto aqui pra falar de vc e do seu blog que é maravilhoso!
Falando em blog vou tentar colocar uns links aqui mas tá difícil!!!