Meio sem rumo...

Estou mais serena, um pouco triste, deprimida mas sem dúvida bem menos nervosa.Cada dia que passa percebo o quanto sou uma pessoa triste, sempre fui animada, brincalhona, faladeira mas sempre fui uma pessoa muito triste. Sempre me cobro de mais, exijo de mim uma perfeição que ser humano nenhum é capaz de ter, me puno pelas minhas falhas e as pessoas ao meu redor também acabam cobrando sempre essa bondade, essa dedicação, por isso acabo sempre sofrendo muito.Agora por exemplo estou me sentindo muito culpada por ter dito chega a uma pessoa que estava me fazendo mal com as coisas que vinha falando pra mim, sei que esta pessoa ficou brava e magoada, sei o que ela realmente fazia e falava embora poucas pessoas saibam de tudo e mesmo assim acho que eu poderia ter aguentado mais um pouquinho, sido mais forte...Já passei por um sério período de depressão em que quis morrer, me tratei por uns seis meses e acabei abandonando tudo, sei que de vez em quando é essa maldita doença que aparece e me deixa mal, sei que não me curei totalmente e esse fantasma sempre vai aparecer, mas também sei que as circunstâncias ajudam muito, a cobrança ao meu redor, as dificuldades da minha vida, as renúncias que fiz, o quanto mudei ultimamente tudo isso minou um pouco minha auto-estima me deixando mais fraca, mais sucetível à doença.Queria encontrar um objetivo para focar minha vida, um trabalho, algo para aprender, uma ocupação qualquer, é difícil voltar a ficar em casa sem poder fazer nada para ajudar financeiramente, as coisas estão difíceis por aqui e me sinto pior por não colaborar, preciso produzir alguma coisa para depois sim pensar num curso ou algo parecido.Quando mudei para esse blog minha intenção era escrever mais sobre cultura, sobre os milhões de filmes que tenho visto, sobre os livros que já li, minha visão desse mundo louco, mas parece que só regredi nos últimos tempos, só me sinto mais fraca, mais incapaz, mais sozinha, carente, invisível, como se só as minhas merdas fossem importantes para quem me conhece, parece que os defeitos sempre são mais visíveis que as qualidades, eu sempre tenho que ser legal, atenciosa, compreensiva, quando sou assim estou fazendo a obrigação mas quando piso fora da faixa é a coisa mais visível do mundo!Nem sei direito o que estou pensando, o que estou escrevendo, as palavras saem tão confusas quanto os sentimentos, hoje estava pensando em quando realmente estarei em condições de sonhar em ser mãe novamente, no momento estou sem plano de saúde, nem os exames necessários para recomeçar as tentativas posso fazer por enquanto, pensei em ir ao posto de saúde aqui do bairro para começar a investigar como estão as coisas, ir devagar aí quando tudo melhorar e puder fazer um novo plano começo a tentar, mas já soube que a histero eles não fazem aqui, só no hc em Curitba, uma burocracia e lentidão danada e sem a histero continua tudo como está, não posso nem sonhar em parar o anti, estou com 25 anos ainda tudo bem, tenho uma vida pela frente, mas quando decidi engravidar eu ainda não tinha 23, já se passaram 3 anos, quantos mais vou levar para conseguir? E se conseguir! Quanto mais demorar mais aumentam as possibilidades de ficar mais difícil, os tratamentos mais caros ( se precisar de algum) e aí será uma corrida contra o relógio.Muita coisa têm passado pela minha cabeça ultimamente, tenho reavaliado mniha vida como nunca fiz antes, pensado nas escolhas que fiz, nas coisas pelas quais passei, nas mágoas e nas humilhações que já passei, nas injustiças, nas coisas boas também, nas poucas vitórias, nos bons tempos, nos mais difíceis, tenho pesado tudo, não que ache minha vida ruim, que me arrependa de algo, não me arrependi de nada até agora, mas olho muitas vezes para trás e vejo que já sofri coisas que não merecia, já ouvi e passei por coisas pelas quais não devia, já me deixei pisar e humilhar o suficiente e talvez isso tenha que mudar, talvez eu precise ser mais egoísta ( já tenho fama mesmo), mais orgulhosa, mais auto-confiante, talvez eu precise pensar mais em mim, exigir mais para mim para assim deixar de ser uma eterna menina triste, quero ser uma mulher feliz!Estou meio confusa (meio?), não sei direito o que estou dizendo (já falei isso antes), mas preciso "conversar" para colocar as idéias no lugar, encontrar um primeiro passo, uma luzinha porque como está não dá pra ficar, a tendência é só piorar, de inquieta passei a triste, de triste estou ficando deprimida, não quero ficar amarga, infeliz, quero ter sempre aquela chaminha de esperança acesa porque é graças a ela que conitnuo lutando...