Que vazio é esse?

Ando com uma sensação estranha, não chega a ser tristeza ou solidão, é mais uma insatisfação, inquietação, um sentimento de que é preciso mudar, mover, fazer diferente.
Meu casamento passa por um momento bom, há tempos não brigamos, não sofremos, financeiramente não está bem, mas já esteve pior, graças a Deus não ficamos doentes também faz tempo e nossa casa está inteirinha no lugar, mas não sei, parece que falta alguma coisa...
Nunca fui de querer mais do que tenho, na verdade deveria ter até mais ambição, sempre digo que se conseguisse colocar as contas de casa em dia e não esquentar a cabeça todo começo de mês já estava bom, não sinto falta de grana, de carro do ano, de roupas de grife, de ser magrinha, pelo contrário, sou a mais desencanada, só que ultimamente tenho olhado pra minha vida e sentido que falta, não sei o que mas falta.
Se tivesse o poder de voltar no tempo sabendo de todas as dificuldades que passei no meu casamento, ainda assim faria igual novamente, valeu a pena, valeu pela coisas boas, pelo amor, pelo crescimento, por conhecer na verdade as pessoas que estão ao meu redor, por dar mais valor aos meus lindos pais, por aprender o que realmente importa, mas com certeza quando chegasse no ponto em eu estou hoje sentiria essa mesma insatisfação, como se todo o processo me fizesse chegar onde estou precisando de algo mais, não sei se foi o fato de ter trabalhado nesse fim de ano, se foi chegar em mais um fim de ano sem grana pra poder viajar, sem poder comprar nada, não sei se é o fato de estarmos nos tornando mais independentes um do outro aqui em casa e isso fazer parecer que podemos ser dispensáveis, realmente não sei, só sei que tem um espacinho vazio.
A vida fica pequena sem algo que desperte paixão, tesão, sem um motivo para o coração acelerar, pra a ansiedade não deixar dormir à noite, viver se torna apenas existir se não tivermos um motivo para acordar no outro dia, se as dificuldades, os planos ou simplesmente o amanhã não exigirem de você mais um pouquinho, mas um tempinho pensando, mais um pouco de suor, mais vontade, mais aprendizado, mais força e a minha vida está ficando sem mais, sem paixão, sem tesão, sem ansiedade, sem planos, sem ambições, sem vontade e isso eu não posso admitir!
A própria negação dessa acomodação já traz um pouco mais de sabor, o procurar onde está faltando já coloca um pouco de cor nesses dias cinzas, talvez ter estado tão distante da minha casa e do meu casamento me colocou longe de mim mesma, não que ter trabalhado fora esse tempinho tenha estragado as coisas, não é isso, mas acho que olhei de mais para mim e esqueci um pouco que casamento é uma troca constante e por mais que não tenhamos problemas e que talvez essa falta não diga respeito a nós também acaba ficando tudo frio e aí já viu, casamento sem calor torna tudo mais sem graça.
Realmente não sei o que está me deixando assim, mas com certeza as mudanças começaram com a busca desse vazio e assim que o encontrar tratarei logo de preencher com alguma coisa, buracos se tornam grandes crateras que não tiver manutenção, preciso tomar cuidado.
Estou com uns planos aí para retomar meus trabalhos artesanais, assim que colocar em prática mostro os resultados, também estou com idéias para o blog, alguma coisa tenho que fazer não é?

Ps.: Hoje fui fazer a cirurgia do ciso, nossa nunca me senti tão mal na vida! O dente ainda está inflamado e o dentista não conseguiu fazer a cirurgia, doeu pra caramba porque não pegou a anestesia direito e agora estou com o dente doendo pra caramba e tudo machucado. Não sei se terei coragem de voltar lá pra extrair esse dente tão cedo, se não estivesse pago iria em outro lugar...