É muito difícil enxergar a linha que separa o desabafo da reclamação, por mais difícil que minha vida seja e pode ter certeza que é muito pior do que eu conto, não quero ser a reclamona que não enxerga as coisas boas que recebe, é difícil ser uma Polyana otimista quando você não consegue nem quitar as contas mais básicas da sua casa, mas reclamar de tudo o tempo todo também não resolve.Ultimamente extourei com as fofocas, com as pessoas que tentavam me controlar, com a mesmice e o tédio dos meus dias, com as dívidas, com o desemprego, com as injustiças, tá bom já né? Acho que deu para exorcizar todos os fantasmas. Não, não encontrei emprego, as pessoas não deixaram de fofocar sobre mim ou para mim, nem deixarão de tentar me controlar, continuo atolada de tanta conta para pagar e ainda estou insatisfeita com a merda que tem sido tudo isso mas acho que a cota de choro e desepero já deu, chega de me lamentar, não sou coitadinha nem quero parecer isso, também não sou nenhuma vagabunda ou mole que chora ao invés de lutar, claro que cansa passar os últimos cinco anos tentando dar um passo para a frente e dando milhões para trás, claro que me decepciono ao ver que nada deu certo até hoje mas como disse no post anterior tem que continuar e se não continuasse não queria morrer como coitadinha, como a pobre filha, a indefesa amiga, a idiota que nadou e morreu na praia e principalmente deixar um viúvo indefeso pronto para ser atacado pelas piranhas mortas de fome, estou aqui vivinha e pronta para outra, de preferência que a outra seja melhor do que essa que estou passando.Sei que nos apegamos a Deus quando a água bate na bunda, eu costumo rezar tods as noites, durmo na metade da conversa quase toda noite mas falo com Ele sempre, algumas vezes para agradecer, outras tantas para pedir, sei que só nosso paizão sabe o motivo de cada coisa que nos acontece, confio Nele e acredito que se não aguentasse não teria esse fardo e também sei que enquanto não aprender, crescer e mudar no que for necessário as coisas não vão melhorar, cabe a mim e ao meu marido descobrirmos qual nossa missão em tudo isso para assim passar por tudo e finalmente chegar em algum lugar.Muitas vezes me questiono até que ponto nós tentamos melhorar, porque só nós não conseguimos trabalho? Realmente não sei se nos esforçamos o suficiente, mas se não é o bastante também não sei como deveria ser, estou empenhada em corrigir os erros e repetí-los o menos possível, chega de acabar sempre no mesmo lugar, andar sempre em círculos e não melhorar em nada, precisamos ganhar dinheiro, tocar os planos para frente, evoluir, não quero piedade das pessoas não, quero dar orgulho aos que me amam!
O que seria de mim se a Esperança e a Fé acabassem?
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