Força!

Tô meio de saco cheio sabe, de saco cheio de tudo, vejo filmes bons penso em escrever à respeito mas desanimo, tô de saco cheio de blogar, na verdade tenho usado isso aqui apenas como uma válvula de escape, um diário mesmo para aliviar as tensões porque empolgação para escrever bons textos cadê. Parte desse desânimo é devido as poucas visitas até porque se tenho visita e não comenta nada o que adianta? Visita a blog se converte em comentário para ter um estímulo legal, principalmente em períodos críticos como o que estou vivendo é mais do que importante apoio, na verdade é indispensável! Não vou dizer que vou abandonar o blog porque não o farei, mas sinceramente desanima e ultimamente como só escrevo mesmo coisas melancólicas já estou desanimada por natureza... Sério, preciso de mudanças em tudo, em mim, na minha vida, no meu marido, na minha casa, não aguento mais, sempre os mesmo problemas, sempre as mesmas crises, sempre as mesmas reclamações, é preciso virar o disco, mudar a página, fazer diferente, mas parece que as coisas estão amarradas de um jeito que continuar como está é impossível, partir para outras coisas não estamos conseguindo, é complicadíssimo. Desde que saí da loja estou me sentindo um peso, é difícil não colaborar, principalmente sabendo que as pessoas costumam me chamar de vagabunda, de acomodada (pessoas essas que na sua maioria não nos ajudam em nada, mas nos criticam sempre), não que me importe com o que dizem, mas só me deixa pior saber que estou numa bosta e ainda tem nego pisando em cima. O Dori também desistiu dessa coisa de tercerizar lá pra antiga emrpesa, ele trabalha, faz as coisas, pagam mal e ainda se enrolam dois meses para pagar um serviço, não dá, isso é desrepeito, só que é o que ele sabe fazer, é no que ele tem experiência e se nesse campo é difícil arrumar emprego imagina então em outra área, fora que ele está mal, desetimulado, triste, nem se anima de procurar, de acreditar que vai melhorar porque até agora só quebramos a cara. Estamos os dois com 25 anos e até agora não chegamos em lugar nenhum, temos uma casa graças a avó dele e sustentada quase que praticamente graças ao meu pai, estamos sempre em dificuldade, sempre no limite de nsosas forças, assim não dá! Não penso em desistir do meu casamento, da minha casinha linda, mas vejo que as coisas se desgastam a casa problema, vejo meu marido se sentir incapaz cada vem que precisamos correr aos outros para pedir ajuda, eu vejo a vergonha que ele sente principalmente diante do meu pai que além de ser o pai da mulher dele é hoje uma importante referência na vida dele, sei que nosso amor é mais forte que tudo isso, mas por quanto tempo o amor vai continar segurando um casamento sendo a única coisa que existe? Até quando vamos aguentar abrir mão de tudo, de viver bem, de ter um filho, de pensar em crescer apenas porque nos amamos? No fundo sei que o Dori se sente responsável por mim, sente que precisa me dar pelo menos uma vida parecida com a que tinha quando era solteira e sei que ele pensa que minha vida não seria assim hoje se eu não estivesse casada com ele, apesar de saber que aguento qualquer tranco para ficar ao lado dele ele se sente mal sim por eu estar me submetendo a tudo o que vivo ao lado dele, eu tenho consciência de que a responsabilidade de fazer as coisas darem certo é de nós dois e não apenas dele, mas meu amor é machista o bastante para se achar o único responsável pela situação. É mais do que difícil, ninguém sabe como tem sido nossa vida, só nós dois, ninguém sabe o clima tenso que ronda os últimos dias aqui em casa, apesar de estarmos em ritmo de lua de mel desde a semana passada, apesar de o meu amor estar mais carinhoso do que nunca nós dois sabemos de tudo o que está errado, de todas as contas para pagar e da bola de neve que está se formando, no fundo todo o amor e carinho serve como um preparo para o que está por vir que será muito, muito pior do que tudo o que passamos até agora! Força é tudo o que peço, esperança e fé eu ainda tenho, mas força para aguentar firme está faltando muito...