Mais uma vez crise...

Não sei se estou me tornando muito intolerante, exigente ou pessimista, não sei se a paciência tem diminuído ou se simplesmente me tornei uma pessoa amarga, só sei que a cada dificuldade, a cada nova e repetitiva dificuldade tenho vontade de largar tudo e sumir, não tenho mais saco, otimismo e esperança, não acredito mais que seja o último mês de sufoco, a última vez que precisarei depender dos outros, as últimas lágrimas por falta de grana.
Cansei! Simplesmente cansei de esperar uma mudança que não vem, não vem porque não damos sorte, porque não fazemos nada para mudar, porque não temos muito a fazer, não vem porque simplesmente do jeito que está não tem como melhorar mesmo. Já estou de saco bem cheio de ver sempre a mesma situação, serviços que não se concretizam, grana que demora a entrar e quando chega é muito menos do que precisávamos, sonhos que finjo sonhar só para continuar de pé, não dá para viver assim, eu não sei viver assim, não nasci para viver assim, já são cinco anos em que quando não é um tipo de crise é outro, quando não é a saúde que vai mal é o filho que não vem ou o marido que não sabe se quer continuar casado ou se compra uma cabra, isso sem falar da sempre presente crise financeira, não passamos um ano desses cinco que não fechássemos quase todos os meses no vermelho, sempre falta, sempre comprando em milhões de prestações para ter alguma coisa e sempre não podendo pagar, sempre vendo telefone, luz água, alguma coisa sendo cortada, sempre ligando pro meu pai pedindo dinheiro, ajuda, comida.
Dia após dia minha tolerância têm diminuído, a cada vez que venho aqui reclamar da minha situação estou mais revoltada, menos animada e mais disposta a colocar um fim nisso tudo, não dá mais para viver desse jeito, amo muito meu marido, mais do que qualquer pessoa no mundo, ele é minha vida, meu tudo, mas as vezes penso até em ir embora da vida dele para que nós dois tenhamos menos coisa para nos preocuparmos, parece que juntos não vamos em lugar nenhum.
Eu nunca culpei o Dori pelo rumo que nossa vida toma, sei que ele sofre tanto quanto eu, que se sente humilhado por não conseguir sustentar nossa casa, em momento algum duvido da capacidade dele trabalhar e querer mudar tudo isso, mas também vejo que vontade não resolve problemas, seja minha ou dele, nós temos que fazer ser diferente, nós temos que arregaçar a manga, aceitar qualquer desafio, enfrentar qualquer trabalho e lutar para nossa família não desmoronar, mas na maioria das vezes só enxergo essa disposição em mim e quando um só luta a batalha se torna maior, praticamente invencível.
Devo estar sendo injusta, reclamona, dramática, mas infelizmente nesses momentos penso acima do amor, penso na segurança, na tranqüilidade, em poder planejar alguma coisa sabendo que amanhã poderei realizar, mesmo que seja pegar um ônibus e visitar minha mãe, hoje nem com isso posso contar porque nem sempre tem dinheiro em casa, queria acima de tudo poder novamente planejar ser mãe, isso talvez seja uma das coisas que mais têm pesado porque estou vendo os anos passando e eu não posso nem me dar ao luxo de tentar, de descobrir se tem algo errado, se posso ser mãe ou não.
Hoje não estou nem um pouco legal, devia ter começado a tomar meu anticoncepcional e não pude comprar, estou nervosa porque não poso deixar de tomar, também estou em uma crise tremenda de sinusite que está arrebentando minha cabeça, ta difícil mesmo...
Ah parabéns mulheres pelo seu dia, pra mim não quer dizer nada mas para as mulheres fortes, vencedoras, parabéns!