Vontade de sumir!!!!

Eu estava me mantendo serena e esperançosa mas hoje uma onda de tristeza tomou conta de mim, estou profundamente cansada, esgotada física e mentalmente, inútil e ao mesmo tempo sobrecarregada.

Faz uns 10 dias que tudo começou, foi a primeira consulta da minha mãe com o novo médico, depois de um tempo que vinha fazendo exames aqui e ali foi encaminhada para um hospital muito respeitado por aqui, de lá para cá tudo ficou mais difícil, mais doloroso, mais sofrido, o Dori têm levado ela no médico, meu pai está viajando e não temos muitas opções, além claro de morarmos perto da casa dela e o fato de ele ir e eu ficar na locadora não nos prejudica, a não ser claro por eu não poder acompanha-la, minha cunhada até se ofereceu para ficar aqui, mas sinceramente não queria mobilizar mais pessoas só para que eu fosse com a minha mãe nas consultas, minha sogra foi nas primeiras, minha irmã foi ontem e deve ir amanhã também, então acho que sairmos os dois e deixar a locadora na mão de outra pessoa, fora o fato da minha cunhada sair da casa dela que é longe para burro pra ficar aqui é um transtorno pra ela e o filho.

Enfim estou falando tudo isso porque no fundo acho que só justifico o fato de não fazer nada pela minha mãe, de termos muito pouco a fazer e mesmo assim ser sempre uma confusão, fora a sobrecarga de ficar sentada aqui o dia todo sozinha, o fato de acordar cedo e dormir tarde todo dia, fazer tudo em casa, ficar na locadora, fazer comida, ser uma boa filha, uma boa esposa e atender bem os clientes, estou muito cansada e ainda assim acho que deixo a desejar, que precisava me esforçar mais, sacrificar um pouco a minha vida pela pessoa que a deu para mim e isso traz uma culpa enorme.

Não sei porque a vida é assim, minha mãe não está bem hoje, a burrice e a inconveniência sempre aparecem para estragar o que já está ruim, umas fofocas deixaram ela muito triste e isso não é legal já que ela será operada amanhã, também tem aquela confusão de não saber quem vai, quem fica, o que tem que fazer e ainda é natal, isso deprime mais ainda, meu pai viajando preocupado e sofrendo, uma tia dele que morreu hoje e nem podemos contar senão será mais uma preocupação e eu aqui sofrendo muito quietinha, invisível.

Só queria um dia de paz, um dia em que não fosse verdade que minha mãe não está legal, um dia de silêncio e sem ninguém enchendo meu saco, sem família, sem nada, um dia de carinho e atenção, um dia em que meus sentimentos e minhas dores fossem realmente importantes, um dia em que eu existisse realmente.

Eu já vinha me sentindo muito sozinha, não durmo bem desde que nos mudamos e tenho sempre a sensação de que tem alguém dentro da nossa casa, não consigo ficar em paz mesmo adorando a casa, a locadora está indo relativamente bem mas é cansativo ficar aqui o dia todo de segunda à segunda, mesmo revezando a gente tem sempre que fazer a coisas correndo sem tempo de sentar e comer com prazer ou ver um programa na tv tranqüilo, é corrido, é mecânico, é obrigação mesmo e isso tira um pouco da satisfação do sonho realizado, a situação em volta não está ajudando, deveríamos estar felizes, era o nosso momento, era a nossa vez e no entanto veio essa bomba para acabar comigo, estou um trapo, um restinho de gente se segurando o dia todo para não chorar, implorando para que ninguém venha tocar no assunto para não ter que relembrar o dia todo do sofrimento da pessoa mais importante da minha vida.

Hoje foi a gota d’água, estou com raiva de tudo, de quem fala de mais, de quem faz as coisas erradas, das conseqüências que sofremos pelos atos dos outros, da ignorância e da mesquinharia das pessoas, com raiva da vida e do mundo, queria enfiar a cabeça num buraco ou dormir até o dia ir embora e só acordar depois que tudo isso já estivesse esquecido, mas desconfio que nossas vidas serão marcadas para sempre...