meio mais ou menos!

Eu tenho o dom de me aborrecer com qualquer porcaria, de sofrer por tudo e todos e achar sempre que será o fim, sou trágica e emocional de mais, frágil, boba e ingênua, sei disso há tempo e mesmo assim não consigo mudar.

Hoje depois de me virar em mil pra fazer milhões de coisas e abrir a locadora há tempo e quando finalmente consigo sentar aqui e ligar o pc me deparo com uma mensagem desagradável daquelas que nem vale a pena descrever, aí fico pensando se sou tão importante assim para os outros se preocuparem em me azucrinar enquanto eu estou simplesmente vivendo minha vidinha, acho que o ato de eu respirar já incomoda e estar fazendo as coisas darem certo então é insuportável!

Quando abrimos a locadora e descobri que minha mãe estava doente falei que a gente nunca consegue ser feliz por completo, sempre aparece alguma coisa para lembrar que não podemos ter tudo, agora que as coisas apesar de difíceis estavam andando apareceu algo para me lembrar que pedras sempre vão existir e a inveja e os maus pensamentos também, é difícil acreditar mas algumas pessoas não ficam bem quando outras pessoas conseguem ficar, não se conformam que apesar de todas as dificuldades da vida ainda existe alguém que consegue lutar e sorrir depois de algumas cacetadas e se preocupam em tornar a vida delas menos legais.

Mas não precisa mais ninguém se preocupar ou se esforçar para isso não, muita coisa aconteceu de ruim ultimamente e serviu para me fazer sofrer igual um cão, mas também serviu para aprendermos a tomar as rédeas da nossa vida e desde então ninguém mais se mete aqui no meu território, além de privacidade assumimos mais maturidade, temos um negócio para administrar e como fazer isso se a cada dor de barriga gritamos aos ventos pedindo ajuda? Não, agora crescemos e precisamos nos manter assim, nossa vida, nosso negócio, nossa pequena família que se deus quiser um dia poderá crescer.

Estou farta de reclamações e de ser culpada ou me culpar por tudo, que saco isso, perseguição de mais para o meu gosto, não sou assim tão importante para tudo ser culpa minha, também não tenho tanto poder de persuasão para convencer os outros do que penso, sou melhor do que costumam me pintar mas tenho muito menos poder do que imaginam, o que a maioria das pessoas não gosta é de assumir suas responsabilidades sobre o rumo que tomam as conseqüências dos seus atos, é mais cômodo culpar o outro se eu não me dou bem do que procurar onde está a minha parcela de erro, é mais fácil sentar e chorar para alguém vir me socorrer do que ir atrás da solução dos problemas, eu mesma já fiz muito disso, de achar que os erros eram apenas dos outros e depois de muito insistir na mesma tecla resolvi levantar e andar, é o jeito não é mesmo? Se fiz algo errado assumo, corrijo se der ou simplesmente colho os frutos dos meus erros, mas também não passo mais a cabeça não mão de ninguém, caiu, levante, mas não me use como apoio!

Estou mal-humorada hoje e olha que acordei até animadinha, até ver que não tinha café para fazer e não ia dar tempo de ir ao mercado comprar, da minha máquina de lavar vazar uns 30 litros de água, minha cabeça voltar a doer e ainda ter gente chata e desocupada para encher minha paciência, agora só me resta torcer para o di acabar bem, se há alguma possibildiade? Diria que 50% como todos os outros dias de todas as outras pessoas!